— Ты занимаешься спортом?
— Секс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.
Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег — 40.000 км.
Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?
На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.
На соревнованиях по легкой атлетике копье пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало еще парочку.
Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
Судя по тому, как штангисты пердят при поднятии веса, они все же работают на пневматике, а не на гидравлике.
Мой рекорд на стометровке — 50 метров.
— Почему девушки-спортсменки бегают все-таки медленнее мужчин?
— Исключительно из-за кокетства, чтобы публика их лучше рассмотрела.
— Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
— Зато по химии я всегда был отличником!
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Это где?
— На яйцах!
— И вообще — я спортом всерьез увлекаюсь!
— Да? И каким же?
— Конькобежным.
— Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!
Качки как Windows — жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.
— А почему Голландия не участвует в биатлоне?
— Ну есть такой косячок…
Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.
Без бумажки — ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА — чемпион.
В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.
Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний.
— Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
— Килограммов двести.
— Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
— Так это в сумме, за неделю.
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.
Настоящие демократические олимпиады будущего:
1. Открытие олимпиады.
2. Вручение золотых медалей представителю США.
3. Закрытие олимпиады.
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы —
Обычный фитнес-клуб.
Американские спортсменки подозревают россиянок в постоянном употреблении допинга, поскольку тем почему-то никогда не надо брить грудь.
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле…
— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
— Что самое главное в спорте?
— Анализы.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Недалеко.
Олимпиада — это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий — лишний.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
Виталик перед спортзалом выпил пять банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками бл*, проспал!
Девиз российского спорт комитета: не повезет в хокее, повезет в футболе… не повезет в футболе, повезет на Олимпиаде… и так далее по календарю!
Аксиома: "Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.