Анекдоты про бокс и боксеров

Сборник самых смешных анекдотов про бокс и боксеров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксёры вообще в курсе, сколько длится век?

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие еще шубы?!
— Шелые передние шубы!

Боксеры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

14 #219684

— Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
— Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

-1 #218150

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

12 #216665

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

10 #214514

Новости спорта. Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.

-5 #195711

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

— Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… — таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч долларов.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.
Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь миллион…
Отстоял. Все в ужасе.
Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 миллиона получишь.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!

Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
— Подсудимый, расскажите, как все произошло.
— Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается…

Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню…

— Какая у тебя стрижка?
— Полубокс?
— А на голове?

-3 #149827

— Что самое трудное в боксе?
— Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.

— А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!
— А у меня нет папы. Но мой дядя — гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?

В школе меня частенько п*здили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отп*зженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня п*здили уже профессионально.

Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

10 #145873

Битый час боксер падал в нокдаун…

-1 #144645

Объявление:
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

137 #143351

Чем отличается брокер от боксера? Первый занимается фиксингом по баксам, второй — боксингом по фиксам.

Боксера может обидеть каждый… Но не каждый успеет извиниться.

Девушка говорит своему возлюбленному:
— Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
— А что, твой отец любит поэзию?
— Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.

Журналист:
— А зачем вам голова?
Боксёр:
— Для адекватного восприятия действительности…
Журналист:
— Чего?
Боксёр:
— Да пошутил я, пошутил!

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
— Какие есть вопросы?
— Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует: Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.

Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект, просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.

-11 #128639

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить) видит — мужик 2х2.
Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А нафига?
— Мы тебе заплатим.
— А нафига мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера.
— Лады!
Выходит мужик на ринг подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну бей же его!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлёп — негр летит, запутывается в канатах, падает.
Подбегает рефери:
— Раз, два, три…
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — не встанет!

Бокс — ограниченная правилами и условиями проведения отчаянная публичная попытка достучаться до разума оппонента…

Приходит сын домой весь избитый в синяках, фингалы, царапины…
Мама:
— Что случилось?
— Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
— У тебя?
— Да нет — у него.

Одного боксера во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
— Какая?
— Я договорился на завтра о матче-реванше.

Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!

— Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова… только не понимаю нихрена…

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу…

Значит, заходит в кафе чемпион мира по боксу, вешает пальто на вешалку и прикрепляет записку: "Не брать. Чемпион мира по боксу"…
Приходит — нет пальто и висит записка: "Попробуй догони. Чемпион мира по бегу".

— Что такое бокс?
— Это дружеские кровоизлияния.

Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы…

134 #114011

Полубокс — это когда бьют только вас.

На ринге судья говорит боксерам:
— Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку…

В доме боксёра Тайсона большая беда — пожар. Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причём вторую чемпион так и не успел раскрасить.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.