Анекдоты про бокс и боксеров

Сборник самых смешных анекдотов про бокс и боксеров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Начинающий, молодой боксер, за обедом жалуется маме что хлеб жестковат.
"Вынь капу со рта" — советует младший братишка.

10 #278781

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
По окончании раунда он спрашивает у тренера:
— Ну и как у меня получается?
Тренер:
— Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду!

10 #277323

"Он уважать себя заставил" — жаловался собутыльник боксера, держась за подбитый глаз.

Как долго тянутся 3 минуты, особенно на ринге.

12 #275618

Во время поцелуя молодых на свадьбе боксера гости сосчитали до десяти и он понял, что это нокаут.

В семье боксеров ребенок всегда бежит к телефону, потому что боится пропущенных и от мамы, и от папы!

15 #272625

Мужик пришел в ресторан, зашел в гардероб, а гардеробщика нет. Он тогда повесил плащ на вешалку и написал записку: "Чемпион по боксу — попробуй забери!".
Когда он вернулся, плаша там не было и висела записка: "Чемпион по бегу — попробуй догони!".

25 #271783

На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках. Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в челюсть, теряя сознание он слабо подумал:
— И чего мне шахматы не нравились?!

13 #271061

Чемпион по бегу сможет победить чемпиона мира по боксу. По крайней мере — морально. Он выскажет все, что о нем думает, и боксер его не догонит.

15 #270781

Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
— Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
— Не, он боксер.

24 #270498

Апперкот оказался боксёру не по зубам.

— Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
— Он у тебя священник?
— Нет, боксер!

21 #268146

Футболист отбил у боксера девушку. За это боксер отбил у того почки, печень и то, благодаря чему отбивают девушек…

12 #266250

Единственный вид спорта, в котором можно рассчитывать на взаимность, это — бокс.

13 #264650

На первом году жизни жена во время ссоры попыталась меня ударить. Я, как бывший боксер, среагировал и на автомате заехал ей в глаз. С тех пор живем с ней счастливо уже 35 лет.

-25 #264237

Итоги первой тренировки по боксу: все еще жирный, но теперь еще и вы*бистый.

15 #263362

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.

19 #261900

— Алло, мистер Тайсон?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да верну я вам ваши сраные деньги!
— Да фиг с ними, с деньгами!.. Коллекторы наши где?!

44 #257247

Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.

24 #256147

Один китайский мудрец сказал:
"Если хочешь научиться играть в шахматы, всегда играй с более сильным соперником".
После третьей партии я резко бросил заниматься боксом.

Медсестра указывая на загипсованного больного, спрашивает:
— Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот самый мотоциклист.

20 #254692

Мама маленького Майкла Тайсона укладывала малыша спать с одного удара…

30 #253420

Какой дурак придумал выражение "боксёрские перчатки"? Боксёры добрые, друг друга по морде в варежках бьют.

На поединке по боксу среди женщин крик с трибуны:
— Девчёнки! Что вы в самом деле?! Он того не стоит!

Сидит боксер, страдающий бессонницей, у врача. Доктор ему советует:
— Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три…" и пока не заснете…
— Нет, доктор… Это не для меня! При счёте 9 я вскакиваю на ноги!

17 #248340

— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То-есть настолько тебе понравилось?

24 #244891

— Может ли женщина быть боксером?
— Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.

15 #243211

Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко. Вот написать — трудно…

13 #241556

То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксёры вообще в курсе, сколько длится век?

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие еще шубы?!
— Шелые передние шубы!

17 #220640

Боксеры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

21 #219684

— Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
— Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

13 #217370

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

21 #216665

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

17 #214514

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

Новости спорта. Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.

-3 #195711

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

15 #193202

— Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… — таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч долларов.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.
Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь миллион…
Отстоял. Все в ужасе.
Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 миллиона получишь.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!

22 #165277

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.