Анекдоты про бокс и боксеров, стр. 6

Один боксёр рассказывает другому:
— Вышел на бой с Тайсоном, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке.

41 #41963

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

109 #41239

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление: "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

63 #40766

— Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
— А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

26 #39102

Боксер должен действовать на ринге так, чтобы не к чему было придраться.

28 #38061

Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супер тяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.

54 #36899

Продаются щенки боксера. Родители — чемпионы мира по боксу.

100 #36684

Боксер сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?

12 #36657

Лучше совершенствовать себя, получая знания, чем, как боксеры, по морде.

147 #36008

Боксера пригласили на передачу и ведущая не зная о чем с ним говорить спрашивает:
— Если на вас нападет бандит что вы будете делать?
— Ну, я его левой…
— А если двое?
— Ну, одного левой, а другого правой.
— А если их будет трое?
— Ну, одного левой, а второго правой…
— А третьего?
— А ну, а третьего — у меня день рождения!

5 #33881

Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко…
— Успокойся, дорогой — тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

39 #31588

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
— По животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Так он же меня убьет!

19 #30229

Боксер жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю…

4 #29870

— Пойдем, покурим.
— Не курю, боксер.
— Ну, тогда пойдем, побоксируем.

95 #24657

Начинается хирургическая операция. Пациент — боксер.
Хирург:
— Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает.
Хирург, укладывая боксера обратно:
— Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
— Да что с вами?!
— Не могу я! На восьми вскакиваю!

84 #17354

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.