Анекдоты про футбол и футболистов

Сборник самых смешных анекдотов про футбол и футболистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Футболист хвастается жене:
— Я сегодня забил два гола!
— Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась?
— 1:1…

Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.

Оказывается, в футболе выражение: "Принял на грудь" имеет немного другое значение.

Футболисты ушли сегодня с поля без голов.

20 #257270

Футбольный комментатор: "Французский полузащитник Самир Насри в штрафной! Уточняю — это фамилия Самира, а не призыв к действию".

12 #256361

Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда.

10 #255576

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.

Начал смотреть женский футбол, обратил внимание, что мячу очень нравится, когда его принимают на грудь.

Только перестав играть на международной арене, нашей сборной удалось подняться в рейтинге ФИФА.

Девушка говорит парню:
— Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе…
— Да, а это трансфер или аренда?

11 #253922

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Футбольный арбитр собирался показать жёлтую карточку, но случайно в спешке резко выдернул из кармана презерватив…
До конца матча больше ни один игрок не рискнул нарушить правила.

12 #252849

В нашей сборной по футболу каждый футболист может угрожать воротам соперника, особенно словесно.

Муж — жене:
— Сегодня мы с друзьями идём на футбол. Я и сына с собой возьму.
— Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь?
— Хочу привить ему любовь к спорту.
— Ты, видимо, хочешь понести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают.
— У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.

12 #250535

— О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
— Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
— Почему же? В перерыве и завлечешь…

Звонок в магазин:
— Я недавно купил у вас телевизор, хочу сказать, что качество картинки никакое!
— А что вы смотрите?
— Футбол, наш чемпионат.
— Переключитесь на чемпионат Англии, картинка будет намного лучше!

— А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёт!
— Как тренер, могу только заметить, футболист вы так себе.

Альтернативный чемпионат мира по футболу пройдет в Лужниках, в финале сыграют сборные России и Белоруссии.

У Абрамовича отобрали клуб Челси.
Такого подарка народу России уже давно никто не делал!

Из новости "Сборные Польши и Швеции, а затем и Чехии, отказались играть с Россией" таки следует, что наша сборная автоматически попадает на ЧМ в Катар!

Российскую футбольную сборную уже сегодня можно объявить чемпионом мира, поскольку все остальные команды отказываются с ней играть, и им надо засчитывать технические поражения.

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой".

20 #249316

Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам — это национальная русская забава.

— Игра была жаркой, и пиво быстро закончилось. Мы решили взять еще. Пока я бегал за бутылкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен бегать за пивом…

13 #249014

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
— У судьи есть муж!

16 #248321

Тренер понял, что футболист слишком увлёкся допингом, когда тот стал искать закладку прямо на газоне футбольного поля.

Не пойму, почему так много белковых организмов вокруг хотят иметь сборную по футболу, которой типа можно гордиться? А они не хотят погордиться передовой наукой, конкурентным в мире образованием, передовой и доступной медициной? Ведь это гораздо сильнее скрасило бы нашу жизнь, нежели футбол.

22 #247967

Голландцы, поделитесь с нашими футболистами тем, что вы покурили перед игрой с Италией.

-2 #246752

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же — по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.

12 #246554

— Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
— Выключит PlayStation и ляжет спать.

Игра выдалась интересной, и пиво Бочкарев быстро закончилось. Пока я ходил за пивом, нашей команде забил гол. Отсюда правило: вратарь должен стоять на воротах.

Наши футболисты потеряли форму, но сохранили содержание.

Ничто так не веселит Криштиану Рональду, как его жена, пытающаяся симулировать оргазм.

-2 #245147

Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким порно…

10 #245066

— Ты за кого будешь на чемпионате болеть?
— За Россию, конечно!
— Ну это да, а потом?

12 #244887

Тренер игроку:
— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара!..

Сборная России по пляжному футболу выиграла Межконтинентальный кубок.
Сборная России по футболу выиграла на пляже в карты.

Футболист попал на тот свет. Приносит его к воротам, перед ними — апостол Петр. Апостол спрашивает:
— Кто ты?
— Я полузащитник. А ты кто?
— А я тогда — вратарь.

В нашем офисе никто и никогда не говорит о футболе, он нас не интересует, этим мы очень похожи на игроков нашей сборной.

Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, потому, что его хозяин известный футболист.

13 #243205

Врач сборной России по футболу говорит главному тренеру:
— Нам нужно срочно заменить всех массажистов!
— Зачем?
— Их терпение не бесконечно, могут задушить футболистов!

Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки — это часть их зарплаты.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.