Сборник самых смешных анекдотов про футбол и футболистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Девушка спрашивает своего парня, заядлого футбольного фаната:
— Скажи, я красивая?
— Конечно!
— А насколько я красива?
— Как гол на 90-ой минуте!
Футбольного арбитра спрашивают перед матчем российского чемпионата, который он должен судить:
— Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой?
— Перед предстоящей игрой меня больше всего волнует, кто первым переведет деньги!
Еще никто не сказал "Это всего лишь игра", когда его команда выигрывала.
Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн. И что тут удивительного? Это малая часть от его зарплаты.
Это как если я сфоткаюсь с творогом.
Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".
В связи с принятием закона о ЛГБТ, Российский футбольный союз столкнулся с неожиданной проблемой — никто не хочет быть судьей.
— Видел, как вчера наши шотландцев отымели?
— Не, я сразу после матча телег вырубил.
В качестве наказания к опасным провинившимся заключенным применяют особую меру — просмотр матчей сборной России.
После игры сборной России очень хочется что-то поменять! Правильнее всего будет поменять гражданство.
Футболисты "Зенита" требуют 51% акций Газпрома, а иначе играть не хотят…
Когда смотришь нервные спортивные матчи с дошкольником, приходится освоить позабытые фразы: эх блин ну что же ты ну как же ты так ну же вот черт что же ты делаешь.
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
Новость вчерашнего дня: питерский "Зенит" купил Халка. Осталось еше докупить Человека-паука, Капитана Америку и черепашек-ниндзя.
— В Российском футбольном союзе склоняются к кандидатуре иностранного тренера…
— Было уже, не помогло. Остается только попробовать инопланетного.
Надо учиться у древних!
В древней Спарте, например, физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы.
А не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Саншеш в 18 лет стоит 30 миллионов. Как будто его родил Роналду. От Месси.
— Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.
— Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
— Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.
Думаете, футболисты сборной России попадут в ад? Ага, щаззз… Они попадут в штангу ада.
Раньше я болел за наших футболистов, но теперь вылечился и игнорирую их.
Мы все делаем для победы нашей сборной: пьем пиво Старый мельник, едим чипсы, принимаем средства от импотенции и покупаем машины спонсора — ничего не помогает. Тут вдруг подумалось — а может стоит попробовать другие способы — просто попробовать научиться играть в футбол?
Муж вернулся домой с футбола: побитый, пьяный, объясняет жене:
— Когда ничья — бьют пенальти!
Жена в сердцах:
— Ну, почему пенальти — это всегда ты!
Возвращается футболист после матча довольный домой:
— Я забил!
Жена, лениво перелистывая журнал мод:
— На что в этот раз?
Завтра на первом канале сразу после футбола будут рассказывать про кризис в Греции…
Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу только когда рак на горе свистнет. Обидно, что это лишь самое простое из многих условий.
После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.
Дзюбаисты дзюбаировали дзюбаировали да не выдзюбаировали.
В Москве начнут работу "Курсы повышения квалификации футболистов". Это связано с тем, что множество российских футболистов играют, в том числе и в сборной, не имея соответствующей квалификации.
Футболисты нашей сборной так давно не позорились, что их уже стали забывать…
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия…
Футбольный комментатор во время игры женской команды из Краснодара.
— Мужскую футбольную команду "Краснодар" называют "быки". Интересно, а как называют женскую?
Если бы женщины смотрели кулинарные шоу так, как мужчины смотрят футбольные матчи.
— Сучка, соли! Дай больше соли! Ну кто так солит?!
— Еб*те меня семеро, не могу это смотреть!
— Убавь газ, быстро! Ааа! Все поздно. П*зда!
— Кобыла, ты сожгла котлеты!
— Почему в этом году так холодно в мае?
— Потому, что солнце не в "Зените", а в "Спартаке".
Футбольный комментатор поясняет:
— Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты — некому отдать пас!
Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!
Опытный врач рассказывает молодому коллеге:
— Будь очень внимателен с женщинами! Они очень коварны! Вчера одна пациентка пожаловалась на боли в груди. Я начал её осматривать, потрогал грудь — никаких повреждений, но было уже поздно…
В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.
Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!
Комментатор матча по мини-футболу: "В Красноярске площадка была на два метра шире и на два метра длиннее стандарта. Казалось бы, дополнительные четыре квадратных метра, но разница по ощущениям казалась колоссальной."
Хорошо быть российским футболистом, зарплата приличная, крутую тачку и отдых на Мальдивах можно себе позволить, опять же, ребята хорошие подобрались, легионеров сократили… Но блин, как чемпионат, так хоть увольняйся!
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведет автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.
А откуда столько пессимизма? Уверен, что в мире гораздо больше мальчиков, юношей и даже мужчин подражают Дзюбе, а не каким-то там Месси с Роналду. Не исключаю, что и Месси с Роналду нет-нет да и подражают Дзюбе.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.