Анекдоты про футбол и футболистов

Сборник самых смешных анекдотов про футбол и футболистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал не переставая, и в конце игры пожаловался второму:
— Я потерял голос!
Второй обиженно:
— Поищи в моих ушах.

Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно — мимо ворот промахнулся.

— Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц — более 250 тысяч фунтов.
— Это с коммуналкой?

13 #261799

В связи с возможным переходом России из УЕФА в АФК следует дополнительно рассмотреть следующие изменения:
1) Перенос столицы в Иркутск
2) Отмену термина "Дальний восток"
3) Введение термина "Дальний запад"

18 #261309

Настоящие футбольные фанаты за любимую команду готовы порвать даже любимую команду.

Немецкие порно-кинематографисты решили снять следующий эпизод серии "Один дома". Небольшой бюджет и Дзюба в главной роли.

-2 #261256

Басманный суд Москвы признал сборную России чемпионом мира по футболу.

13 #260968

Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру…

22 #260911

Невероятные достижения отечественного спорта:
На нынешнем Чемпионате Мира по футболу Российская сборная не проиграла ещё ни одного матча!

10 #260702

— Друг купил билет на финал Чемпионата мира по футболу в Катаре, но забыл, что в этот день у него свадьба. Никто не хочет пожениться вместо парня? Фото невесты он вышлет по запросу.

10 #260341

По мнению специалистов, Артем Дзюба еще два-три года может дрочить на самом высоком уровне.

-5 #260317

Девушка вышла замуж за футболиста, и они сделали хет-трик.

-11 #260243

Футбольный арбитр в спешке залез не в тот карман и вместо жёлтой карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

43 #260178

— Потерпевший, как это инородное тело попало к вам в пищевод?
— Я судил футбольный матч и когда назначил штрафной удар сказал, что бить надо по свистку.

12 #260130

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
— Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то…
— То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу — перебивает его вратарь.

16 #258103

В футбольном матче главная задача судьи — уклониться от ударов мячом в голову.

11 #258053

Футболист хвастается жене:
— Я сегодня забил два гола!
— Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась?
— 1:1…

20 #257991

Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.

13 #257987

Оказывается, в футболе выражение: "Принял на грудь" имеет немного другое значение.

Футболисты ушли сегодня с поля без голов.

26 #257270

Футбольный комментатор: "Французский полузащитник Самир Насри в штрафной! Уточняю — это фамилия Самира, а не призыв к действию".

14 #256361

Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда.

12 #255576

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.

Начал смотреть женский футбол, обратил внимание, что мячу очень нравится, когда его принимают на грудь.

Только перестав играть на международной арене, нашей сборной удалось подняться в рейтинге ФИФА.

Девушка говорит парню:
— Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе…
— Да, а это трансфер или аренда?

11 #253922

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Футбольный арбитр собирался показать жёлтую карточку, но случайно в спешке резко выдернул из кармана презерватив…
До конца матча больше ни один игрок не рискнул нарушить правила.

15 #252849

В нашей сборной по футболу каждый футболист может угрожать воротам соперника, особенно словесно.

Муж — жене:
— Сегодня мы с друзьями идём на футбол. Я и сына с собой возьму.
— Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь?
— Хочу привить ему любовь к спорту.
— Ты, видимо, хочешь понести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают.
— У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.

17 #250535

— О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
— Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
— Почему же? В перерыве и завлечешь…

Звонок в магазин:
— Я недавно купил у вас телевизор, хочу сказать, что качество картинки никакое!
— А что вы смотрите?
— Футбол, наш чемпионат.
— Переключитесь на чемпионат Англии, картинка будет намного лучше!

— А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёт!
— Как тренер, могу только заметить, футболист вы так себе.

Альтернативный чемпионат мира по футболу пройдет в Лужниках, в финале сыграют сборные России и Белоруссии.

У Абрамовича отобрали клуб Челси.
Такого подарка народу России уже давно никто не делал!

Из новости "Сборные Польши и Швеции, а затем и Чехии, отказались играть с Россией" таки следует, что наша сборная автоматически попадает на ЧМ в Катар!

Российскую футбольную сборную уже сегодня можно объявить чемпионом мира, поскольку все остальные команды отказываются с ней играть, и им надо засчитывать технические поражения.

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой".

23 #249316

Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам — это национальная русская забава.

— Игра была жаркой, и пиво быстро закончилось. Мы решили взять еще. Пока я бегал за бутылкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен бегать за пивом…

14 #249014

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
— У судьи есть муж!

17 #248321

Тренер понял, что футболист слишком увлёкся допингом, когда тот стал искать закладку прямо на газоне футбольного поля.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.