Анекдоты про футбол и футболистов

Сборник самых смешных анекдотов про футбол и футболистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Не пойму, почему так много белковых организмов вокруг хотят иметь сборную по футболу, которой типа можно гордиться? А они не хотят погордиться передовой наукой, конкурентным в мире образованием, передовой и доступной медициной? Ведь это гораздо сильнее скрасило бы нашу жизнь, нежели футбол.

18 #247967

Голландцы, поделитесь с нашими футболистами тем, что вы покурили перед игрой с Италией.

-2 #246752

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же — по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.

— Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
— Выключит PlayStation и ляжет спать.

Игра выдалась интересной, и пиво Бочкарев быстро закончилось. Пока я ходил за пивом, нашей команде забил гол. Отсюда правило: вратарь должен стоять на воротах.

Наши футболисты потеряли форму, но сохранили содержание.

Ничто так не веселит Криштиану Рональду, как его жена, пытающаяся симулировать оргазм.

-1 #245147

Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким порно…

— Ты за кого будешь на чемпионате болеть?
— За Россию, конечно!
— Ну это да, а потом?

Тренер игроку:
— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара!..

Сборная России по пляжному футболу выиграла Межконтинентальный кубок.
Сборная России по футболу выиграла на пляже в карты.

Футболист попал на тот свет. Приносит его к воротам, перед ними — апостол Петр. Апостол спрашивает:
— Кто ты?
— Я полузащитник. А ты кто?
— А я тогда — вратарь.

101 #244280

В нашем офисе никто и никогда не говорит о футболе, он нас не интересует, этим мы очень похожи на игроков нашей сборной.

Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, потому, что его хозяин известный футболист.

11 #243205

Врач сборной России по футболу говорит главному тренеру:
— Нам нужно срочно заменить всех массажистов!
— Зачем?
— Их терпение не бесконечно, могут задушить футболистов!

Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки — это часть их зарплаты.

Чемпионат Мира по женскому футболу. Спортивный комментатор:
— Пятый номер сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц!

Футболист бьёт одиннадцатиметровый мимо ворот. Разгневанный тренер кричит ему:
— У тебя что, из жопы ноги растут?

Обсуждение футбольного матча
— Ой, не нравится мне все это… Судья какой-то мутный.
— Смотри в HD качестве!

Давно известно, что самая читающая сборная по футболу — это наша сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять!

Наши футболисты в очередной раз порадовали болельщиков. На этот раз это были голландские болельщики.

Во время недавнего матча нашей сборной забить удалось сразу трём футболистам. Остальным восьми пришлось всё-таки выйти на поле.

Футболист после матча хвастается:
— Я сегодня два гола забил!
— Неужели выиграли?
— Нет, ничья. 1:1.

— Говорят, ты стал ходить на женский футбол?
— Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.

Во время футбольного матча, на трибуне стадиона, жена спрашивает мужа:
— За что этого зрителя так ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Так ведь не попал!
— За то и ругают.

— Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали…

Кто к нам с мячом придет, тому мы и проиграем. Сборная России.

Чернокожие футболисты сборной Англии настолько ненавидели белого вратаря сборной Италии, что в серии пенальти специально били мячом по нему.

Не понимаю я современный футбол когда ты, допустим, англичанин и сидишь болеешь за сборную своей страны в которой из 11 игроков: 3 араба, 4 нигерийца, 3 бразильца… и только вратарь отдаленно похож на англичанина.

— Дорогой ты куда?
— На футбол!
— Ты свой СПАРТАК любишь больше меня!
— Да я даже ЦСКА больше люблю!

— Какой-то странный этот современный футбол.
— А что такое?
— Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!

После окончания Евро-2020 Россия и Турция в знак дружбы обменялись тренерами своих футбольных сборных.

УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отп*здил игроков команды соперника.

10 #239074

Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
— Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
— Дождись 11 июля и выберешь нужный! — ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта — английский и итальянский.

11 #239030

Сын приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
— Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
— Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся.

15 #238735

Андрей Шевченко после матча с Англией.
— Еще со школы тянул предметы как мог, не смотря на тренировки. Но как только доходило до английского — жопа без вариантов.

ФИФА рассматривает новые правила проведения чемпионатов, согласно которым черные игроки получат право удаления белых судей с футбольного поля.

Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате Европы по футболу и только сборная России показала в очередной раз свою стабильность.

После Евро-2020 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.

10 #238569

— Михалыч, будешь сегодня смотреть заключительный матч 1/8 финала EURO-2020?
— Конечно!
— А за кого болеть в нём будешь?
— Ну, за жёлто-синих, пожалуй …
— Ну, а я тогда за сине-жёлтых!
— Оле-оле-оле!!!

Ребята, нужна помощь!
Приятель купил билеты на финал Евро-2020, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.