Анекдоты про футбол и футболистов, стр. 10

Голландский тренер Гус Хиддинк был представлен в качестве главного тренера сборной Турции в Стамбуле.
— Наконец-то мне досталась команда, где курение кальяна войдет в тренировочный процесс, — порадовался он.

В футбольной команде сменился капитан и команда начала выигрывать все матчи подряд. Бывший капитан думает — в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит:
— Объясни, почему такой успех?
— Да очень просто. У тебя перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
— Просил.
— Ты что ему давал?
— Ну не знаю, гривенник.
— А я сто баксов.

Футболиста отчислили из команды за пьянку.
— Как же так? — недоумевает его приятель, — Ты же мне говорил, что забил на спиртное.
— Забил, — грустно вздыхает футболист, — но, как выяснилось, из офсайда.

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Сплю я вечером 17 августа и вижу сон, как сижу я у телевизора в любимом кресле и смотрю футбол «Латвия — Россия». Просыпаюсь, и действительно, сижу в любимом кресле и смотрю футбол «Латвия — Россия».

Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились итальянский «Милан» и английский «Ливерпуль».

Как честный человек, Георгий Ярцев взял вину за провал в Португалии на себя. На вопрос журналистов о причинах неудачи, главный тренер замялся и решил объявить среди болельщиков конкурс, посвященный ответу на этот животрепещущий вопрос. А призовую комиссию возглавил Вадим Евсеев…

— Вчера на футбол ходил — такая фигня…
— А кто играл-то?
— Да даже не знаю — но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…

Российская сборная по футболу обязательно станет чемпионом мира. Для этого необходимо только чтобы выполнились следующие условия: рак на горе свиснул, ВВП удвоился, зиму отменили, Абрамович купил «Спартак» и судей в придачу.

Если Россия проиграет в футбол Эстонии, то анекдоты про эстонцев можно больше не писать.

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали «Три богатыря» — результат известен, во время футбольного — «Старый мельник» — результат тоже вполне предсказуем… Может хватит пить пиво — пора играть…

— Как в десятки раз увеличить армию болельщиков сборной Эстонии по футболу?
— Сказать, что Ярцев уйдет только после поражения сборной России от сборной Эстонии.

— Что общего между футболистом, волком и проституткой?
— Всех троих ноги кормят.

Утром муж за завтраком говорит жене:
— Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
— Никуда не надо лазить. Профукали наши 2:1.
— Откуда знаешь?!
— Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о-о-ол!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!"

В связи с участием в отборочном цикле Чемпионата мира по футболу таких сборных, как сборная Уэльса и сборная Шотландии, в следующем отборочном цикле изъявили желание выступить сборные Башкирии, Удмуртии, Бурятии и Чукотки.

— Ну и как тебе наш хоккей?
— Так же, как и наш футбол!

В пятницу на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты пиратские DVD и CD с записью матчей Сборной России по футболу. Самый важный матч (Сборная России — Сборная Греции) продавался в переводе Гоблина.

Толерантный мир дал выиграть гею Евровиденье, теперь пусть дадут выиграть Чемпионат мира по футболу нашим пид*расам из России.

В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA…

Русский мат — официальный язык чемпионата России по футболу.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну шо?"

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка…

Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно…
И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!

Этой осенью форвард киевского "Динамо" Сергей Ребров отправится в Англию. Сергей заключил контракт с английским клубом "Midnight". Это новый ночной клуб в центре Лондона, где Сергей, согласно контракту, 2 сезона проведет на месте крайнего официанта.

— Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…
— А кто выиграл?
— Не знаю. Я с девушкой был.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

В чем разница между сборной Латвии и России? В Латвии нашли 11 хороших русских футболистов и одного хорошего русского тренера.

Юноша очень обрадовался, когда выиграл билет на австралийский футбол. Радость его значительно уменьшилась после того, как он осознал, что его место не слишком удачное. Он принялся искать место поближе и тут заметил свободное место, ну прямо рядом с полем! Юноша спросил мужчину,сидевшего рядом со свободным местом, не занято ли оно.
— Нет, — ответил мужчина.
Изумленный, юноша спросил:
— И кто же тот странный человек, который решился пропустить такую игру, имея столь удобное место?!
— Это место моей бедной жены, — ответил мужчина. — Начиная со дня нашей свадьбы, мы не пропустили ни одной игры. И вот теперь она умерла!
— Весьма прискорбно слышать,— сказал юноша, — но кто-либо из ваших друзей или родственников все же мог прийти на матч?
— Увы, нет, — ответил мужчина, они все на похоронах…

-1 #142202

Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
— Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? — восклицает клерк. — Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!

— Что такое футбол?
— В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

-1 #141759

Уже перед первым матчем чемпионата мира у российских футболистов, как у большинства танцоров, начали проявляться мужские признаки… яйца.

— Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина…

На доске объявлений в офисе:
— Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.

Группа Ленинград написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось.

Идеальная футбольная команда:
— нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
— средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;
— защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
— в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma… уж очень ему название нравится…

— Вы за какую команду болеете?
— За разные!
— Чем заразные?!

— В моей команде вы больше не нужны — говорит Михайличенко форварду Динамо Максиму Шацких. — советую себя попробовать в лотерее "Спортлото".
— Почему? — удивляется Шацких.
— За сезон вы Максим, попали по мячу как раз 6 раз из 49.

Тренер сборной Украины Олег Блохин стал играющим тренером. Играючи он забил Таврию в забор своим Хаммером.

— Девчонки! "Бавария" — классная команда! И "Динамо" — классная команда! И "Шахтер"…
— Ты чего разошелся, вдруг девчонки футбол не любят?
— Любят, по ногам вижу, что любят.

-1 #133283

Начало футбольного матча Россия-Италия. Выходит сборная России: Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!!! Навес с углового, Бесчастных замыкает передачу, и еще гол-красавец!!! Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!! А теперь на поле выходит сборная Италии.

— 21 очко набрали футболисты "Металлурга" и досрочно стали чемпионом Украины.
— А как же киевское "Динамо"?
— Так у них же 46 — перебор!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.