Англия-Швеция: 1-1. Для шведов это ничья. Для англичан — поражение. И лишь местный профсоюз стекольщиков готовится к победе.
Сборная России в финальном матче чемпионата мира по футболу в сложнейшем матче выиграла со счетом 3:0 у сборной Бразилии, не явившейся на матч благодаря сборной России по хоккею.
Гус Хиддинк на чемпионате Европы по футболу:
— Это не газон, это лед. Это не мяч, это шайба. Это не футбол, это хоккей. Представили? Может быть, хоть так научитесь играть!
Франция — Сенегал. Парадокс! Негры играли против негров, а проиграла Франция…
Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза.
Судья:
— За что вы его убили?
— А чё он красно-белый?
Спортивный комментатор:
— Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
Комментатор на футбольном матче:
— И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.
Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где здесь у вас книга "Зенит-чемпион"?
— Фантастика на втором этаже.
Английские болельщики русским:
— Почему вы болеете за Челси, ведь это же наша команда?
— Числится вашей, но куплена за наши деньги!
Наша сборная в очередной раз обрадовала болельщиков. В этот раз она обрадовала итальянских болельщиков!
Спортивный комментатор:
— С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник…
Футбол Россия — Эстония. Начало игры. С трибун болельщиков Эстонии в небо взметнулась петарда. Начало второго тайма. БУ-БУХ!
И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу "Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.
Чемпионат Мира по футболу в России… Сборная России не едет…
— Бабушка это правда, что вы живете рядом со стадионом
— Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!
Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Ваш центр нападения с вами?
— Я здесь, отец! — ответил форвард.
— Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист…
По телевизору передают финал кубка Италии. В дверь стучит сосед:
— Синьор Пиппино, разрешите у вас посмотреть футбол?
— Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился?
— Нет, просто в квартире начался пожар…
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол.
Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
— У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
— Что за новости?
— Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
— Эй, генацвале! Ты что творишь?!
— Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
— Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
— Два-один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
— Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
— Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Помирает старый футболист, молодой его коллега просит:
— Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить… Помер, значить, старый футболист, у молодого на следующий день телефон звонит:
— Алло, это я, старый футболист, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен в стартовый состав…
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
— Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах…
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
— Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? — спрашивает он с иронией.
— Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
— По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
— Я.
— Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист.
— Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
— А разве ты не был на стадионе?
— Да был… Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй — за сосисками…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.