Анекдоты про футбол и футболистов, стр. 11

После футбольного матча российский тренер сидит мрачнее тучи — сборная опять продула. Тут мимо него идет довольный тренер выигравшей сборной и говорит:
— Не переживай! Попробуй потренировать их на манекенах.
Через месяц упорных тренировок нашего тренера спрашивают:
— Ну, как успехи?
— Манекены выиграли.

Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар — крысы играют в футбол. Такие кошмары снятся ему уже две недели. И решил он пойти к доктору.
— Доктор, меня мучают вот уже две недели кошмары — крысы играют в футбол.
Доктор говорит:
— Мы это лечим. Вот вам две таблетки, выпейте на ночь и все пройдет.
Футболист спрашивает:
— Доктор, а можно я завтра выпью?
— А почему?
— У них сегодня финал!

— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю.
— Так выйдешь?
— Ну, ладно.
— В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Объявление: Сборной России по футболу требуется тренер на апрель.

Подходит футбольный судья к вратам рая.
— Пустите меня в рай, я достоин!
Апостол Петр спрашивает:
— Рассказывай — кто ты и что делал при жизни.
— Я честный футбольный судья, взяток не брал, судил честно.
— Да ну?
— Честно! Вот недавно на поле выдал 9 желтых и 4 красных карточки.
— Что-то я не припомню. А когда это было?
— Матч закончился три минуты назад.

Встречаются два мужика.
— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
— Ну да.
— И сколько у тебя мячей на счету?
— Ну, около двухсот.
— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
— Не, худший голкипер.

Футбол изобрели не в Англии, а на Руси в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

У Егора Титова день рождения. Собрались друзья отдохнуть на даче. Ярцев спрашивает:
— Егор, а правда, что ты допинг принимал?
— Нет, вранье это все. — говорит Титов.
Тут заходит его мама с помидором, размером с арбуз и говорит:
— Сколько раз тебе, Егор, говорила — не писай в огороде!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
— Ну, что, Сидоров? После того, как мы вчера проиграли со счетом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
— Справедливо? Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!

— Футболист бежит к воротам. Удар! Го-о-ол!
— Что, забил?
— Нет, на трусах резинка лопнула. И теперь он совсем гол.

Все восхищаются осьминогом Паулем, а ведь достоверно известно, что таракан Кеша предсказал победу Словении над Россией, но его раздавили.

— За кого болеешь — за Голландию или Испанию?
— За осьминога Пауля, чтобы не съели.

— Кто такие футболисты?
— Это хоккеисты у которых руки не от туда растут.

— Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
— Тогда, когда Бразилия по хоккею.

Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают — "Как дела, как к тебе здесь относятся?"
— Да соседи хорошие, — говорит он, — только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились — кричат, топают, стучат в стенку.
— Бедный! Тяжело тебе, наверное, здесь.
— Да нормально. Я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно в вувузелу.

— Слышал, тебя в милицию забирали?
— Было дело, позавчера. Знаешь конечно, наши отборочный матч туркам проиграли. Ну я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой. И как назло, то баннер висит — «ОТДЫХ В ТУРЦИИ», то на магазине — «НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО» Уроды! А тут еще клумба с этими цветами. Ну я и давай топтать их. Истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли.
— А цветы-то причем?
— А ты знаешь — как цветы назывались?
— Нет.
— НАС-ТУРЦИЯ!

— Подумаешь, осьминог Пауль. В сборной России их целых 11, а толку?

— Итак, форвард московского "Локомотива" вновь поразил ворота. Ворота были поражены — как можно в них не попасть с одного метра!

Святой Петр у порога в рай:
— Ты кем на земле был?
— Футбольным судьей!
— Знаю вас, все там проданные!
— Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
— Что-то не припомню такого… И давно это было?
— Пять минут назад.

У сборной России по футболу существует два способа выиграть чемпионат мира — фантастический и реалистический. Реалистический — прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический — выиграем сами.

Матч «Локомотив» — «Ростов». Футбольный комментатор:
— Идет передача нах…
Пауза. Секунд через пять:
— Мне показалось, что будет передача на Хохлова.

— Ребят, а кто смотрел футбол Россия-Эстония?
— Ну я смотрел…
— Какой счёт?
— 1:1.
— А кто забил у наших?
— Да по ходу там все забили…

Назначается штрафной в ворота сборной России. В стенку встают Титов, Аленичев, Мостовой. Все встали лицом к мячу и только Мостовой лицом к воротам. Все его спрашивают:
— Ты че, блин, обалдел?
На что Мостовой отвечает:
— Не знаю, как вам, а мне охота посмотреть — как гол забьют.

Матч ЦСКА — Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
— ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
— Молодой человек! "Динамо" — не склоняется.
— Перед ЦСКой все склоняются.

Голландский тренер Гус Хиддинк был представлен в качестве главного тренера сборной Турции в Стамбуле.
— Наконец-то мне досталась команда, где курение кальяна войдет в тренировочный процесс, — порадовался он.

В футбольной команде сменился капитан и команда начала выигрывать все матчи подряд. Бывший капитан думает — в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит:
— Объясни, почему такой успех?
— Да очень просто. У тебя перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
— Просил.
— Ты что ему давал?
— Ну не знаю, гривенник.
— А я сто баксов.

Футболиста отчислили из команды за пьянку.
— Как же так? — недоумевает его приятель, — Ты же мне говорил, что забил на спиртное.
— Забил, — грустно вздыхает футболист, — но, как выяснилось, из офсайда.

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Опять нашей сборной по футболу придется собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира…

Сплю я вечером 17 августа и вижу сон, как сижу я у телевизора в любимом кресле и смотрю футбол «Латвия — Россия». Просыпаюсь, и действительно, сижу в любимом кресле и смотрю футбол «Латвия — Россия».

Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились итальянский «Милан» и английский «Ливерпуль».

Как честный человек, Георгий Ярцев взял вину за провал в Португалии на себя. На вопрос журналистов о причинах неудачи, главный тренер замялся и решил объявить среди болельщиков конкурс, посвященный ответу на этот животрепещущий вопрос. А призовую комиссию возглавил Вадим Евсеев…

— Вчера на футбол ходил — такая фигня…
— А кто играл-то?
— Да даже не знаю — но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…

Российская сборная по футболу обязательно станет чемпионом мира. Для этого необходимо только чтобы выполнились следующие условия: рак на горе свиснул, ВВП удвоился, зиму отменили, Абрамович купил «Спартак» и судей в придачу.

Если Россия проиграет в футбол Эстонии, то анекдоты про эстонцев можно больше не писать.

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали «Три богатыря» — результат известен, во время футбольного — «Старый мельник» — результат тоже вполне предсказуем… Может хватит пить пиво — пора играть…

— Как в десятки раз увеличить армию болельщиков сборной Эстонии по футболу?
— Сказать, что Ярцев уйдет только после поражения сборной России от сборной Эстонии.

— Что общего между футболистом, волком и проституткой?
— Всех троих ноги кормят.

-1 #156450

Финал чемпионата мира по футболу. Добавленное время, кто забьет, тот и победит. Вдруг мяч попадает к одному из футболистов, он бьет, и забивает! Этот футболист заходится в восторге, бегает, всех обнимает, выделывает разные кульбиты, кричит, чуть не плачет от счастья. Бежит к трибунам, кидает свою футболку, трусы, бутсы, всю одежду, остается голый, и, изможденный, еле волоча ноги, но счастливый возвращается на поле и видит, что все игроки ошарашенно на него смотрят. Тут один из них говорит:
— Ты был в офсайде. Гол не засчитан.

Утром муж за завтраком говорит жене:
— Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
— Никуда не надо лазить. Профукали наши 2:1.
— Откуда знаешь?!
— Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о-о-ол!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!"

В связи с участием в отборочном цикле Чемпионата мира по футболу таких сборных, как сборная Уэльса и сборная Шотландии, в следующем отборочном цикле изъявили желание выступить сборные Башкирии, Удмуртии, Бурятии и Чукотки.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.