— У настоящего футболиста при ежедневном употреблении пива в течение трех лет в животе вырастает мяч.
У тренера футбольной команды берут интервью:
— Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
— Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни видели боулинг?
Идет Футбольный матч сборной Украины — сборной Бразилии. Счёт 0-1. И вдруг — пенальти в ворота Бразильцев. Отличный шанс для сборной Украины сравнять счет. Воронин разбегается, удар… 0-2.
Пресс-конференция перед чемпионатом по футболу 2012г. Задают вопрос Суркису.
— Это правда, что Вы с Польшей проводите чемпионат у себя только для того, чтоб не проходить отборочный цикл?
— Да нет! Мы просто с поляками хотим играть в финале! — отвечает Суркис.
Поскольку Сычев больше не сможет играть в футбол, его отец и агент решили заявить его за сборную России по хоккею и гольфу на искусственных полях!
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
Игра сборной Японии и сборной Бельгии в очередной раз доказала несостоятельность сборной России.
До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут. Счёт был 1:1.
— Ну забейте же! — кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
— Ну забейте же! — требовала толпа фанатов, приехавших на стадион, чтобы поддержать сборную.
— Ну забейте же! — умоляла все 150 миллионов россиян.
Сборная России услышала этот призыв. И забила. Забила на очередной чемпионат Европы по футболу.
Комментатор: Итак, только что закончилась трансляция матча Динамо-Спартак. А теперь приглашаем телезрителей посмотреть футбол…
Футбольный матч между Россией и Украиной. Комментатор:
— Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
— Что общего между футбольной командой "Спартак" и сборной Канады по хоккею?
— И те, и другие не умеют играть в футбол.
Российская сборная по футболу заиграет значительно лучше, если над ней возьмет плотное шефство сборная России по боксу.
Разговор двух друзей:
— Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы!
— Как? Он же хоккеист!
— Так и они не футболисты!
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
Из репортажа Япония-Россия:
— Японцы хозяева этой встречи, так что нашим футболистам пришлось поменять трусы…
Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам, тем реже промахиваешься.
Ваша футбольная сборная еще не выигрывала? Тогда сборная Украины идет к вам!
— Почему появилось так много анекдотов про плохую игру сборной России?
— Их сочиняют болельщики сборной Англии, у которых появилось много свободного времени.
Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!
После того как Роман Абрамович купил «Челси», кому все-таки «болеть» за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"… Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
— Мля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
Сборная Украины едет на чемпионат мира по футболу, они, наконец-то, собрали пять этикеток от Сникерса.
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России хоккею.
Российские футболисты опять порадовали болельщиков, правда, на этот раз японских.
Заходит Ярцев в спортивный магазин.
— Ребят у меня тут сборная к чемпионату готовится вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там…
— Так у вас сборная во что играет-то?
— Вот я и хочу понять во что они мать их играют.
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
— Ты что, блин, слепой?!
Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
— Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
— Так ты еще, блин, и глухой!!!
— Что делать, чтобы не проигрывать немцам в футбол?
— Играть в Сталинграде.
— Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?
— Чтобы "стенка" прочнее казалась!
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Фигасе, а как ты в ворота попал?
После матча Италия — Хорватия японским блюстителем порядка был замечен подозрительный тип в маске, пробегающий по задворкам стадиона и пытающийся как-то выбраться со стадиона. Ну коп и спрашивает:
— Что — профессиональный заяц?
— Нет! Профессиональный арбитр…
Разговаривают два приятеля:
— Слышал новость, в Монако запретили футбол!
— Нет. А почему?
— Потому что мяч постоянно улетает то во Францию, то в Италию…
Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет никакой собаки!
— Как?! Слепой и без собаки?!
Три раза приходил сигнал из космоса, но все спутники транслировали футбол…
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас, дед, был другой тренер.
Футбол как вид спорта появился в Англии в конце 19-го века и умер в Корее в начале 21-го.
36-летнего шотландского футбольного фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.
Есть латиноамериканская школа игры в футбол — когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская — когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская — когда главное, чтобы было на что свалить.
— Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!
— А как фамилия шахтера?
— Цена билета на матч Бразилия — Китай — 200 долларов! — строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 100 долларов и просит билет на матч.
— А я буду смотреть только на бразильцев.
Беседует два футбольных фаната. Первый:
— Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.