Анекдоты про футбол и футболистов, стр. 11

Есть вопрос. Чего мы хотим от украинских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

Новая затея Абрамовича: теперь английский "Челси" и итальянская "Рома" поменяются названиями.

Похоже, наши с японцами, и в самом деле играли на ПЕПСИ…

-1 #117524

— Победа белорусов над шведами очень просто объясняется: фамилия вратаря шведов — САЛО. Вот беларусы и рвались к воротам сала как бешеные.

Романцев выступает перед футболистами "Спартака":
— Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Баранов:
— Лично я не согласен на такую низкую зарплату!

После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил:
— Террорист?!
— НЕТ, ФУТБОЛЬНЫЙ СУДЬЯ!

Оговорки футбольных комментаторов:
— Иванов — высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
— С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
— Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
— За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
— Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
— Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.

Звонок в редакцию:
— Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить, где?

В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.

Футбольный комментатор:
— Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

В футбол играет — вся Россия. Побеждают — профессионалы: бразильцы, французы, итальянцы, англичане…

-1 #109960

— Почему проиграла сборная Азербайджана?
— А вы попробуйте до обеда торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.

Как то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть…

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота… И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да капец, блин!"

Гус Хиддинк заходит в аптеку:
— Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
— За счет заведения!

Когда Россия объединится с Беларусью, футбольные сборные двух стран тоже объединятся.
Конечно, это очень усилит футбол Союзного государства. Даже Бразилия не устоит перед командой, у которой на поле 22 футболиста и 2 вратаря!

— У настоящего футболиста при ежедневном употреблении пива в течение трех лет в животе вырастает мяч.

У тренера футбольной команды берут интервью:
— Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
— Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни видели боулинг?

Идет Футбольный матч сборной Украины — сборной Бразилии. Счёт 0-1. И вдруг — пенальти в ворота Бразильцев. Отличный шанс для сборной Украины сравнять счет. Воронин разбегается, удар… 0-2.

Пресс-конференция перед чемпионатом по футболу 2012г. Задают вопрос Суркису.
— Это правда, что Вы с Польшей проводите чемпионат у себя только для того, чтоб не проходить отборочный цикл?
— Да нет! Мы просто с поляками хотим играть в финале! — отвечает Суркис.

Поскольку Сычев больше не сможет играть в футбол, его отец и агент решили заявить его за сборную России по хоккею и гольфу на искусственных полях!

8 #99150

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

1 #97322

Игра сборной Японии и сборной Бельгии в очередной раз доказала несостоятельность сборной России.

5 #96399

До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут. Счёт был 1:1.
— Ну забейте же! — кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
— Ну забейте же! — требовала толпа фанатов, приехавших на стадион, чтобы поддержать сборную.
— Ну забейте же! — умоляла все 150 миллионов россиян.
Сборная России услышала этот призыв. И забила. Забила на очередной чемпионат Европы по футболу.

1 #95983

Комментатор: Итак, только что закончилась трансляция матча Динамо-Спартак. А теперь приглашаем телезрителей посмотреть футбол…

4 #94627

Футбольный матч между Россией и Украиной. Комментатор:
— Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

1 #94230

— Что общего между футбольной командой "Спартак" и сборной Канады по хоккею?
— И те, и другие не умеют играть в футбол.

2 #92932

Российская сборная по футболу заиграет значительно лучше, если над ней возьмет плотное шефство сборная России по боксу.

2 #92336

Разговор двух друзей:
— Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы!
— Как? Он же хоккеист!
— Так и они не футболисты!

2 #92018

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

6 #87914

Из репортажа Япония-Россия:
— Японцы хозяева этой встречи, так что нашим футболистам пришлось поменять трусы…

2 #87141

Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам, тем реже промахиваешься.

5 #84560

Ваша футбольная сборная еще не выигрывала? Тогда сборная Украины идет к вам!

1 #83039

— Почему появилось так много анекдотов про плохую игру сборной России?
— Их сочиняют болельщики сборной Англии, у которых появилось много свободного времени.

5 #82913

Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

1 #81730

Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!

1 #80631

После того как Роман Абрамович купил «Челси», кому все-таки «болеть» за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?

1 #80434

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"… Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
— Мля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

3 #79976

Сборная Украины едет на чемпионат мира по футболу, они, наконец-то, собрали пять этикеток от Сникерса.

1 #79654

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России хоккею.

1 #78676

Российские футболисты опять порадовали болельщиков, правда, на этот раз японских.

1 #74448

Заходит Ярцев в спортивный магазин.
— Ребят у меня тут сборная к чемпионату готовится вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там…
— Так у вас сборная во что играет-то?
— Вот я и хочу понять во что они мать их играют.

1 #73517

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.