Анекдоты про футбол и футболистов, стр. 11

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

131 #190928

Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском платье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке:
— Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка:
— Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин:
— Как ты меня узнала?
Бабка:
— Я Александр Кержаков.

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту. За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу. И самое главное, с тем же результатом.

62 #187099

12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.

135 #184606

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
— Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
— Может быть, 11 г*ндонов?
Грустно глядя в сторону:
— 11 г*ндонов уже есть...

70 #184443

Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:
— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле — никак…
— И что?
— Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите…

73 #184304

— Зенит выиграл кубок УЕФА!
— Всякое бывает.
— Сборная России стала чемпионом мира по хоккею!
— Не вижу ничего особенного.
— Дима Билан победил на Евровидении!
— В общем-то это ожидалось.
— Сборная России забила один гол в ворота сборной Испании на Евро-2008!
— Не может быть!

29 #184216

Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна, лето, осень…
В российском футболе тоже четыре: нападение, полузащита, защита и вратарь!..

— Выходи за меня!
— Нет!
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну выйди за меня!
— Ну ладно.
В команде сборной Украины замена — вместо Андрея Шевченко выходит Руслан Ротань.

99 #183244

Пригласили в «Динамо» форварда из казахского клуба «Кайсар Кызылорда». На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, бл*!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, бл*!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, бл*! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, бл*!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо…
На что тренер ему говорит:
— Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

58 #182640

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

70 #182550

На самом деле, Германия выиграла у Австралии со счетом 1:0. Три остальных мяча забили два поляка и бразилец.

— Сема, отгадай загадку — родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ?
— Футбол.

После успехов сборной России по футболу Гус Хиддинк запросил такую зарплату, что Абрамовичу пришлось подыскивать новое место работы.

44 #180295

Глядя на футболистов "Шахтера", такое впечатление, что некоторые вышли на матч прямиком из шахты.

34 #179595

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.