Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
— Ты что, блин, слепой?!
Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
— Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
— Так ты еще, блин, и глухой!!!
— Что делать, чтобы не проигрывать немцам в футбол?
— Играть в Сталинграде.
— Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?
— Чтобы "стенка" прочнее казалась!
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Фигасе, а как ты в ворота попал?
После матча Италия — Хорватия японским блюстителем порядка был замечен подозрительный тип в маске, пробегающий по задворкам стадиона и пытающийся как-то выбраться со стадиона. Ну коп и спрашивает:
— Что — профессиональный заяц?
— Нет! Профессиональный арбитр…
Разговаривают два приятеля:
— Слышал новость, в Монако запретили футбол!
— Нет. А почему?
— Потому что мяч постоянно улетает то во Францию, то в Италию…
Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет никакой собаки!
— Как?! Слепой и без собаки?!
Три раза приходил сигнал из космоса, но все спутники транслировали футбол…
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас, дед, был другой тренер.
Футбол как вид спорта появился в Англии в конце 19-го века и умер в Корее в начале 21-го.
36-летнего шотландского футбольного фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.
Есть латиноамериканская школа игры в футбол — когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская — когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская — когда главное, чтобы было на что свалить.
— Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!
— А как фамилия шахтера?
— Цена билета на матч Бразилия — Китай — 200 долларов! — строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 100 долларов и просит билет на матч.
— А я буду смотреть только на бразильцев.
Беседует два футбольных фаната. Первый:
— Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю…
Футбольный матч Украина-Италия приехали смотреть аж три украинских президента — два бывших и один действующий. Результат — 3:0 в пользу Италии. А какой счет мог бы быть, если бы они не приехали?
По удивительному стечению обстоятельств, в футбол в нашей стране играют исключительно люди кривоногие, а в волейбол и баскетбол — только криворукие.
Спартак снова порадовал болельщиков, на этот раз итальянских.
После футбольного матча Россия—Украина. Раздевалка российской сборной. Последним в раздевалку входит грустный-грустный Филимонов, оглядывается на партнеров и произносит:
— Да пошутил я… Пошутил…
В связи с отказом российских каналов ОРТ и РТР транслировать чемпионат мира по футболу на территории Таджикистана, таджикские болельщики искренне желают сборным Туниса, Японии и Бельгии крупных побед в групповом турнире, а сборной России — скорейшего возвращения на Родину.
— Каким образом сборная Украины может обыграть сборную Италии?
— Тут все будет зависеть от высококлассной игры вратаря. Ему нужно сесть на мяч и ждать когда закончится основное и дополнительное время и начнется серия пенальти.
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись…
Ельцин, дирижирующий оркестром, лучше Ярцева, дирижирующего сборной по футболу.
Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией. Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев… Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…"
Правительство России обещало каждому игроку сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов — сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!
Англия-Швеция: 1-1. Для шведов это ничья. Для англичан — поражение. И лишь местный профсоюз стекольщиков готовится к победе.
Сборная России в финальном матче чемпионата мира по футболу в сложнейшем матче выиграла со счетом 3:0 у сборной Бразилии, не явившейся на матч благодаря сборной России по хоккею.
Гус Хиддинк на чемпионате Европы по футболу:
— Это не газон, это лед. Это не мяч, это шайба. Это не футбол, это хоккей. Представили? Может быть, хоть так научитесь играть!
Франция — Сенегал. Парадокс! Негры играли против негров, а проиграла Франция…
Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза.
Судья:
— За что вы его убили?
— А чё он красно-белый?
Спортивный комментатор:
— Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
Комментатор на футбольном матче:
— И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.
— Московский "Спартак" недавно продал одного талантливого футболиста в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях…
Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где здесь у вас книга "Зенит-чемпион"?
— Фантастика на втором этаже.
Английские болельщики русским:
— Почему вы болеете за Челси, ведь это же наша команда?
— Числится вашей, но куплена за наши деньги!
Наша сборная в очередной раз обрадовала болельщиков. В этот раз она обрадовала итальянских болельщиков!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.