— Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?
— Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек…
Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии… А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии??? ВОООТ!!!
Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.
Неймар симулирует даже на тренировках — отрабатывает падения.
Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец:
— Давай не будем говорить о футболе…
Немец:
— Давай.
Кореец:
— Может поговорим о сексе?!
Немец:
— Давай.
Кореец:
— Вот мы вас вы*бали!
— Алло, скорая?
— Да, что случилось?
— Тут к человеку прикоснулись, ему больно.
— В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?
— Да. Уже полчаса лежит.
— Что за бред…
— Его Неймар зовут.
— Чего же вы, бл*ть, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!
Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.
Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.
Российские футболисты проиграли уругвайцам исключительно для того, чтобы этот матч нельзя было назвать договорным, а наших игроков обвинить в употреблении допинга.
Дружба народов по-футбольному.
Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.
Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.
В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.
Жена отпустила развеяться, я надел английскую майку и пошел в бар.
Еле отбился там от русских шлюх.
— Ты за кого на Чемпионате болеешь?
— За африканцев.
— Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
— А Франция осталась.
Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.