Во время футбольного матча, на трибуне стадиона, жена спрашивает мужа:
— За что этого зрителя так ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Так ведь не попал!
— За то и ругают.
— Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали…
Кто к нам с мячом придет, тому мы и проиграем. Сборная России.
Чернокожие футболисты сборной Англии настолько ненавидели белого вратаря сборной Италии, что в серии пенальти специально били мячом по нему.
Не понимаю я современный футбол когда ты, допустим, англичанин и сидишь болеешь за сборную своей страны в которой из 11 игроков: 3 араба, 4 нигерийца, 3 бразильца… и только вратарь отдаленно похож на англичанина.
— Дорогой ты куда?
— На футбол!
— Ты свой СПАРТАК любишь больше меня!
— Да я даже ЦСКА больше люблю!
— Какой-то странный этот современный футбол.
— А что такое?
— Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!
После окончания Евро-2020 Россия и Турция в знак дружбы обменялись тренерами своих футбольных сборных.
УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.
Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отп*здил игроков команды соперника.
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
— Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
— Дождись 11 июля и выберешь нужный! — ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта — английский и итальянский.
Сын приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
— Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
— Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся.
Андрей Шевченко после матча с Англией.
— Еще со школы тянул предметы как мог, не смотря на тренировки. Но как только доходило до английского — жопа без вариантов.
ФИФА рассматривает новые правила проведения чемпионатов, согласно которым черные игроки получат право удаления белых судей с футбольного поля.
Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате Европы по футболу и только сборная России показала в очередной раз свою стабильность.
После Евро-2020 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.
— Михалыч, будешь сегодня смотреть заключительный матч 1/8 финала EURO-2020?
— Конечно!
— А за кого болеть в нём будешь?
— Ну, за жёлто-синих, пожалуй …
— Ну, а я тогда за сине-жёлтых!
— Оле-оле-оле!!!
Ребята, нужна помощь!
Приятель купил билеты на финал Евро-2020, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа…
Все-таки, какие же европейцы законопослушные. Вот во Франции, министр высказался, чтобы болельщики не ездили на четвертьфинал в Санкт-Петербург, так его послушала и сама футбольная команда!
А вот наша сборная по футболу всегда играет стабильно, невзирая на смену игроков и тренеров!
Сборная России по футболу зашла в младшую группу детского сада, да так там и осталась.
Как обычно не смогла выйти из группы.
— Выпьем за футболистов сборной России.
— Не чокаясь?
— Не наливая!
— А вот если некто денег получает, как профессионал, а толку от него — как от любителя-дилетанта, как его назвать?
— Ну, в экономике — "эффективный менеджер".
— А в футболе?
— "Сборная России".
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
Если их нет — значит выиграли.
Корреспондент берёт интервью у Пеле:
— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
— Конечно!
— И с каким счётом?
— 1:0.
— Всего-то?!
— Ну, многим из нас уже за восемьдесят…
Сборная России на Мальдивах в первом тайме пропустила литр водки. Во втором тайме команда так и не оправилась и пропустила литр мартини и два литра пива. После игры прямо на поле группа массажисток оказали медицинскую помощь игрокам. Дзюба как всегда отказался от посторонней помощи и занялся самолечением.
— Наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.
— Хорошо хоть всыпали?
Беда никогда не приходит одна: после хоккея пришел футбол.
А вместо футбола, мы увидели "футбольный продукт" со вкусом безнадёги.
Сегодня все научились играть в футбол и только Россия перешла на художественную гимнастику.
— Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!
Бесконечно можно ждать когда рак на горе свистнет, когда петух яйцо снесет и когда сборная России выиграет чемпионат Европы по футболу
Пора уже понять и принять: благородная миссия российской сборной по футболу — делать счастливыми целые страны. Далеко не всем это удается!
Злейший враг российских футболистов — российское телевидение!
Постоянно показывает игру сборной в замедленном темпе!
Следственный комитет России возбудил уголовное дело против футболистов сборной Бельгии за насилие в отношении лиц, находящихся в беспомощном состоянии.
Футбольный болельщик говорит соседу на трибуне:
— Погляди, как грамотно улегся за стенкой наш полузащитник Петров при пробитии штрафного!
— Так его только для этого и купили…
Некоторых наших футболистов делали в дополнительное время.
Все-таки тратить охрененные деньги из бюджета на показ чемпионатов мира и Европы для того, чтобы напомнить, что есть страны, где умеют играть в футбол и что Россия к ним не относится — неоправданное расточительство.
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу — все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
Давно смотрю футбол в исполнении нашей сборной. Было столько нервов, переживаний, расстройств.
На самом деле, я неправильно смотрел футбол.
Вчера поставил хорошую сумму на Бельгию.
Спасибо парни. Я вами горжусь, зря вас поливают грязью. Меня всё устраивает.
Легче всего винить кого-то, но наши проиграли из-за судьи! Всё складывалось хорошо!.. Пока он не свистнул, и начался первый тайм.
За пандемию природа настолько очистилась, что у нас не осталось футболистов.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.