Артема Дзюбу не вызовут на следующий сбор сборной России по футболу, и он пропустит три игры с Молдавией, Турцией и Сербией. Именно этого времени по мнению главного тренера сборной России должно хватить Артему для победы над собственным спермотоксикозом. И правильно, вдруг прямо на поле приспичит.
Голыми руками, при помощи всего лишь одного, хоть и специфического, рычага Артем Дзюба смог изменить информационную повестку целой страны.
Выступив по поводу видео с мастурбацией, Дзюба поблагодарил всех тех, кто не отвернулся в трудную минуту.
А вы отвернулись?
Когда учительницу уволили за фото в купальнике, сотни учителей по всей стране начали выкладывать фото в купальниках в знак протеста.
Мужики! Отстоим Дзюбу! Это в наших силах!
— Люди, которые обсуждают чужую дрочку, вам больше заняться нечем?
— Ты обсуждаешь людей, которые обсуждают чужую дрочку.
— Это другое.
Черчесов: "Вот ты, Артем, дрочишь, а потом этими же руками честь отдаешь!"
Боюсь даже подумать, что после казуса со Дзюбой, ВАДА может признать допингом.
Вчера перед сном и сегодня утром поддержал Дзюбу.
— Ты слышал, Криштиану Роналду сказал: "Да, я гей, но зато у меня полно денег".
— Офигеть! Все конечно и так догадывались, но в наше время, вот так вот взять и в открытую признаться в том, что у тебя полно денег — это очень смело.
Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови.
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете…
— Меня зовут Марина!
Мне повезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
— Сделай так, чтобы я жил вечно.
— Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
— Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым вовсе не нужны физические упражнения, перед десятками тысяч людей, которым они просто необходимы.
Говорить "Мы проиграли" после просмотра игры спортивной команды то же самое, что говорить "У нас был секс" после просмотра порно.
— Эх, хорошая была футбольная команда в нашем городе! Почему о ней теперь ничего не слышно?
— Распалась.
— Что, игроки постарели? Или их переманили в другие клубы?
— Да нет. Просто украли мяч.
Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучило, какие-то мысли о непонятном… И вот уже поздно, вечером он с супругой легли спать… Как вдруг с улицы доносится чей-то крик:
— П*дарасы!
И тут мужик подскакивает и говорит:
— Блин, сегодня же матч по телику, наши играют.
Во времена СССР у нас были фиговенькие футбольные стадионы, но зато отличный чемпионат и классные команды. Сейчас у нас шикарные дорогущие арены, но зато… Ну, вы в курсе.
Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.
Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.
Девушка, обвинившая Неймара в изнасиловании, заявила, что после секса футболист пять минут валялся по полу, корчился и плакал.
Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.
По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бельгия 22:45. Десятилетний сын возмутился:
— Ничего себе наши проиграли!
— Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
— Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!
Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, пока не выяснилось, что у него очень редкая группа крови.
В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо — все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.
Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни.
А может они просто в свою попасть не могут?
У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то весь чемпионат был зря.
— У меня товарищ — спортсмен — заслуженный мастер спорта…
— Нормальный или по футболу?
На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:
— Ну, что, Неймары, чего лежим… Симулируем?
— Дорогой, чемпионат мира закончился?
— Мусор что-ли вынести?
Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в нее выиграть?
— Интересно, если российских футболистов и депутатов поменять местами, будет заметна разница?
— Навряд ли: И там и там миллионеры, половина из них спортсмены, все на понтах и никакой пользы
— Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?
— Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек…
Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии… А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии??? ВОООТ!!!
Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.
Неймар симулирует даже на тренировках — отрабатывает падения.
Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец:
— Давай не будем говорить о футболе…
Немец:
— Давай.
Кореец:
— Может поговорим о сексе?!
Немец:
— Давай.
Кореец:
— Вот мы вас вы*бали!
— Алло, скорая?
— Да, что случилось?
— Тут к человеку прикоснулись, ему больно.
— В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?
— Да. Уже полчаса лежит.
— Что за бред…
— Его Неймар зовут.
— Чего же вы, бл*ть, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.