Голландцы, поделитесь с нашими футболистами тем, что вы покурили перед игрой с Италией.
Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же — по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.
— Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
— Выключит PlayStation и ляжет спать.
Игра выдалась интересной, и пиво Бочкарев быстро закончилось. Пока я ходил за пивом, нашей команде забил гол. Отсюда правило: вратарь должен стоять на воротах.
Наши футболисты потеряли форму, но сохранили содержание.
Ничто так не веселит Криштиану Рональду, как его жена, пытающаяся симулировать оргазм.
Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким порно…
— Ты за кого будешь на чемпионате болеть?
— За Россию, конечно!
— Ну это да, а потом?
Тренер игроку:
— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара!..
Сборная России по пляжному футболу выиграла Межконтинентальный кубок.
Сборная России по футболу выиграла на пляже в карты.
Футболист попал на тот свет. Приносит его к воротам, перед ними — апостол Петр. Апостол спрашивает:
— Кто ты?
— Я полузащитник. А ты кто?
— А я тогда — вратарь.
В нашем офисе никто и никогда не говорит о футболе, он нас не интересует, этим мы очень похожи на игроков нашей сборной.
Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, потому, что его хозяин известный футболист.
Врач сборной России по футболу говорит главному тренеру:
— Нам нужно срочно заменить всех массажистов!
— Зачем?
— Их терпение не бесконечно, могут задушить футболистов!
Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки — это часть их зарплаты.
Чемпионат Мира по женскому футболу. Спортивный комментатор:
— Пятый номер сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц!
Футболист бьёт одиннадцатиметровый мимо ворот. Разгневанный тренер кричит ему:
— У тебя что, из жопы ноги растут?
Обсуждение футбольного матча
— Ой, не нравится мне все это… Судья какой-то мутный.
— Смотри в HD качестве!
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу — это наша сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять!
Наши футболисты в очередной раз порадовали болельщиков. На этот раз это были голландские болельщики.
Во время недавнего матча нашей сборной забить удалось сразу трём футболистам. Остальным восьми пришлось всё-таки выйти на поле.
Футболист после матча хвастается:
— Я сегодня два гола забил!
— Неужели выиграли?
— Нет, ничья. 1:1.
— Говорят, ты стал ходить на женский футбол?
— Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.
Во время футбольного матча, на трибуне стадиона, жена спрашивает мужа:
— За что этого зрителя так ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Так ведь не попал!
— За то и ругают.
— Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали…
Кто к нам с мячом придет, тому мы и проиграем. Сборная России.
Чернокожие футболисты сборной Англии настолько ненавидели белого вратаря сборной Италии, что в серии пенальти специально били мячом по нему.
Не понимаю я современный футбол когда ты, допустим, англичанин и сидишь болеешь за сборную своей страны в которой из 11 игроков: 3 араба, 4 нигерийца, 3 бразильца… и только вратарь отдаленно похож на англичанина.
— Дорогой ты куда?
— На футбол!
— Ты свой СПАРТАК любишь больше меня!
— Да я даже ЦСКА больше люблю!
— Какой-то странный этот современный футбол.
— А что такое?
— Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!
После окончания Евро-2020 Россия и Турция в знак дружбы обменялись тренерами своих футбольных сборных.
УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.
Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отп*здил игроков команды соперника.
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
— Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
— Дождись 11 июля и выберешь нужный! — ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта — английский и итальянский.
Сын приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
— Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
— Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся.
Андрей Шевченко после матча с Англией.
— Еще со школы тянул предметы как мог, не смотря на тренировки. Но как только доходило до английского — жопа без вариантов.
ФИФА рассматривает новые правила проведения чемпионатов, согласно которым черные игроки получат право удаления белых судей с футбольного поля.
Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате Европы по футболу и только сборная России показала в очередной раз свою стабильность.
После Евро-2020 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.
— Михалыч, будешь сегодня смотреть заключительный матч 1/8 финала EURO-2020?
— Конечно!
— А за кого болеть в нём будешь?
— Ну, за жёлто-синих, пожалуй …
— Ну, а я тогда за сине-жёлтых!
— Оле-оле-оле!!!
Ребята, нужна помощь!
Приятель купил билеты на финал Евро-2020, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа…
Все-таки, какие же европейцы законопослушные. Вот во Франции, министр высказался, чтобы болельщики не ездили на четвертьфинал в Санкт-Петербург, так его послушала и сама футбольная команда!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.