Анекдоты про футбол и футболистов, стр. 3

Все-таки, какие же европейцы законопослушные. Вот во Франции, министр высказался, чтобы болельщики не ездили на четвертьфинал в Санкт-Петербург, так его послушала и сама футбольная команда!

А вот наша сборная по футболу всегда играет стабильно, невзирая на смену игроков и тренеров!

Сборная России по футболу зашла в младшую группу детского сада, да так там и осталась.
Как обычно не смогла выйти из группы.

— Выпьем за футболистов сборной России.
— Не чокаясь?
— Не наливая!

14 #238423

— А вот если некто денег получает, как профессионал, а толку от него — как от любителя-дилетанта, как его назвать?
— Ну, в экономике — "эффективный менеджер".
— А в футболе?
— "Сборная России".

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
Если их нет — значит выиграли.

Корреспондент берёт интервью у Пеле:
— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
— Конечно!
— И с каким счётом?
— 1:0.
— Всего-то?!
— Ну, многим из нас уже за восемьдесят…

15 #238406

Сборная России на Мальдивах в первом тайме пропустила литр водки. Во втором тайме команда так и не оправилась и пропустила литр мартини и два литра пива. После игры прямо на поле группа массажисток оказали медицинскую помощь игрокам. Дзюба как всегда отказался от посторонней помощи и занялся самолечением.

14 #238378

— Наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.
— Хорошо хоть всыпали?

Беда никогда не приходит одна: после хоккея пришел футбол.

А вместо футбола, мы увидели "футбольный продукт" со вкусом безнадёги.

Сегодня все научились играть в футбол и только Россия перешла на художественную гимнастику.

— Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!

10 #238252

Бесконечно можно ждать когда рак на горе свистнет, когда петух яйцо снесет и когда сборная России выиграет чемпионат Европы по футболу

11 #238198

Пора уже понять и принять: благородная миссия российской сборной по футболу — делать счастливыми целые страны. Далеко не всем это удается!

Злейший враг российских футболистов — российское телевидение!
Постоянно показывает игру сборной в замедленном темпе!

Следственный комитет России возбудил уголовное дело против футболистов сборной Бельгии за насилие в отношении лиц, находящихся в беспомощном состоянии.

11 #238166

Футбольный болельщик говорит соседу на трибуне:
— Погляди, как грамотно улегся за стенкой наш полузащитник Петров при пробитии штрафного!
— Так его только для этого и купили…

Некоторых наших футболистов делали в дополнительное время.

Все-таки тратить охрененные деньги из бюджета на показ чемпионатов мира и Европы для того, чтобы напомнить, что есть страны, где умеют играть в футбол и что Россия к ним не относится — неоправданное расточительство.

Смотреть матчи с участием сборной России по футболу — все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.

10 #237986

Давно смотрю футбол в исполнении нашей сборной. Было столько нервов, переживаний, расстройств.
На самом деле, я неправильно смотрел футбол.
Вчера поставил хорошую сумму на Бельгию.
Спасибо парни. Я вами горжусь, зря вас поливают грязью. Меня всё устраивает.

Легче всего винить кого-то, но наши проиграли из-за судьи! Всё складывалось хорошо!.. Пока он не свистнул, и начался первый тайм.

За пандемию природа настолько очистилась, что у нас не осталось футболистов.

Лично я не смотрел матч Россия — Бельгия, чтобы не сглазить, а как вы помогали нашей команде?

В России пешеходам разрешили ходить по газонам, и этот новый вид спорта все по старинке называют футболом.

Жена Аршавина:
— Дорогой, где ты был?
— В футбол играл!
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!?
— Я за сборную России играл.

Милитаризация…
Расходы на оборону за последний год:
Молдова — $30 млн.
Эстония — $57 млн.
Чехия — $106 млн.
Латвия — $147 млн.
Грузия — $80 млн.
Футбольный клуб "Зенит" — $226 млн.

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
— У нас фантастический секс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, а потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
— А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
— А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

10 #236247

Футбольный матч, нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Судья, а меня пятый номер на х*й послал!
Судья:
— Играть, играть! Никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

— Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру!
— Да… А надо бы вообще-то играть в футбол…

Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.
Потому что гей — это судья.

Абсолютно уверен, что сборная России в первом же матче на грядущем чемпионате мира по футболу посрамит скептиков и убедительно докажет, что обвинять её в употреблении допинга — верх глупости.

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
— Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

В футболе выживают команды, которые умирают на поле.

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны — вискарика и на дискотеку.

— Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду.
— Почему?
— Тренируюсь за наших болеть!

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.

12 #232965

Кокорин сегодня может выступить в матче футбольного чемпионата Италии. Осторожные итальянцы на всякий случай убрали со стадиона все стулья.

— Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
— Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
— Чёрт! Опять в "группу смерти" угодили…

10 #232124

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.