Я не понимаю, как формировалась сборная страны по футболу. Неужели они попали туда через постель?
Единственный шанс для сборной России стать чемпионом мира по футболу — это если определять победителя через русскую рулетку.
Для оценки шансов участников чемпионата мира по футболу на победу был привлечен искусственный интеллект. Бездушная система оценила шансы сборной России в 1,5%. Здесь возникают два предположения. Либо искусственный интеллект еще очень далек от совершенства, либо ФСБ сумела значительно увеличить результат для России через дырку в стене.
Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.
— А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
— Знаю, оттягивать гнев от правительства.
— Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
— Так тренер — бывший вратарь.
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.
Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.
Хорошо, что наша сборная по футболу показывает очень яркую игру. Плохо, что ярко коричневого цвета.
Талисман сборной России по футболу — волк Незабивака.
В Индии затянулся футбольный матч на 3 часа — судья слишком долго пел и танцевал.
Россия предложила провести на своих полях новый мировой чемпионат по бейсболу. Какая разница для россиян — футбол или бейсбол, все равно играть не умеем ни там ни здесь.
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы все-таки достроили… играть все-таки придется…
Вот все думаю, поставить 1000 на то, что сборная России по футболу обыграет сборную Германии в финале ЧМ-2018, со счетом 3:0. Сто лямов очень нужны…
— Ты за кого на чемпионате мира по футболу болеть будешь?
— За сборную России, конечно! А потом, когда она вылетит, за Бельгию, наверное…
Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.
— Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
— Панические атаки.
Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.
Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
Для того, чтобы наши футболисты лучше ориентировались на поле, им разрешили играть с навигаторами.
Началась серия победоносных поражений российского футбола.
Буратино считал, что он единственный и неповторимый.
Он сильно обижался, когда его сравнивали с некоторыми футболистами.
Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России…
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
В клубном футболе все, как при рабовладельческом строе — кто негров больше купил, тот и крут.
15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.
— Эх. Жалко вчера в сборной не было Кержакова!
— Ты же сам говорил, что он по воротам не попадает.
— Ну да. По воротам опять не попали, а свалить уже не на кого.
— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
— Знаю: 0-3 продули…
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельщиков "П*дарасы!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!
А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!
В Самаре к чемпионату мира по футболу построят 11 километров трехметрового забора, чтобы закрыть от глаз иностранных гостей основные достопримечательности города.
— Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами!
— А в чем, собственно, дело? По-моему, так очень удобно.
— Да смотрел вчера игру сборной России по футболу, так все время перебрасывало на гребаные гей-каналы!
Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу".
ФИФА думали, как бы опозорить сборную России. И решили просто не мешать им выступить на ЧМ-2018.
Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.
Форварду "Барселоны" бразильцу Неймару и Российскому Футбольному Союзу исполнилось 25 лет.
Это — единственное, что их объединяет.
Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: "У тебя что, ноги из жопы растут?"
Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьет гол.
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?
А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья — натурал"?
Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос — "Зачем?!"
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.