Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни.
А может они просто в свою попасть не могут?
У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то весь чемпионат был зря.
— У меня товарищ — спортсмен — заслуженный мастер спорта…
— Нормальный или по футболу?
На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:
— Ну, что, Неймары, чего лежим… Симулируем?
— Дорогой, чемпионат мира закончился?
— Мусор что-ли вынести?
Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в нее выиграть?
— Интересно, если российских футболистов и депутатов поменять местами, будет заметна разница?
— Навряд ли: И там и там миллионеры, половина из них спортсмены, все на понтах и никакой пользы
— Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?
— Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек…
Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии… А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии??? ВОООТ!!!
Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.
Неймар симулирует даже на тренировках — отрабатывает падения.
Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец:
— Давай не будем говорить о футболе…
Немец:
— Давай.
Кореец:
— Может поговорим о сексе?!
Немец:
— Давай.
Кореец:
— Вот мы вас вы*бали!
— Алло, скорая?
— Да, что случилось?
— Тут к человеку прикоснулись, ему больно.
— В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?
— Да. Уже полчаса лежит.
— Что за бред…
— Его Неймар зовут.
— Чего же вы, бл*ть, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!
Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.
Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.
Российские футболисты проиграли уругвайцам исключительно для того, чтобы этот матч нельзя было назвать договорным, а наших игроков обвинить в употреблении допинга.
Дружба народов по-футбольному.
Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.
Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.
В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.
Жена отпустила развеяться, я надел английскую майку и пошел в бар.
Еле отбился там от русских шлюх.
— Ты за кого на Чемпионате болеешь?
— За африканцев.
— Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
— А Франция осталась.
Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.
Ну все, сборная вернулась к своему привычному состоянию, давайте возвращать назад пенсионный возраст, НДС и цены на бензин.
— Почему так много мячей на ЧМ в России забивается в добавочное время?!
— Потому что и зарубежные сборные заразились российским менталитетом, откладывать все на потом и делать все в самый последний момент.
На пресс-конференции после матча Уругвай — Россия:
— … Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы, то нам тяжело было рассчитывать на победу…
— Простите, а кого вы считаете ключевыми игроками?
— Ну так ясен пень — те, кто травмирован, те и ключевые.
Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы… из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!
— Германия, Аргентина и Бразилия разучились играть в футбол?!
— А я говорил тебе, что место проклятое!
— Говорят, что определенные категории населения смогут уйти на пенсию намного раньше.
— Да. Например, российская футбольная сборная сможет уйти на пенсию сразу после окончания чемпионата мира.
— Даже раньше сможет, скажу я вам…
Когда сборная проиграла — ОНИ проиграли. Кода выиграла — МЫ выиграли.
Все больше и больше женщин ходит на футбол.
Оно и понятно: футбол все больше — соревнование в актерском мастерстве.
Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".
"Аллах акбар", — возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
"Иншалла", — грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через жопу.
Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.
Для кого-то чемпионат мира по футболу — это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.
Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слез пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!
Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопыреву.
Сын футболиста перешел в соседний двор за 15 тысяч рублей.
На форуме:
— Девушки, помните — если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это наглый обман!!! Италия не прошла на чемпионат!!!
Комментарий:
— Не лишай армян секаса, подлец!
Кого ждет более жесткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.