Анекдоты про футбол и футболистов, стр. 5

Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты. Ему попадается на глаза заметка — "На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя".
— Господа! — радостно обращается он к остальным собравшимся — Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала.

16 #214160

Строить стадионы для сборной России — все равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
— Допинг нашей команды — тормозная жидкость.

133 #213995

В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату.

49 #213982

Ежик шел через футбольное поле, когда он добрался до другой стороны, другой ежик сказал:
"Ты глупый, что, если бы игра началась, тебя бы пинали по всему полю".
"Нет, — ответил первый, — это сборная России, они бы не попали".

84 #213928

— Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

— Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все…
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

144 #213886

Финал Кубка России по футболу — как хорошая свадьба: без драки не обошлось.

39 #213545

— Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого?
— Да, местного тренера, видно, не могли найти.
— И с премьером у них проблемы. Может, нашего предложить? Мы уж как-нибудь перетерпим.

Весь мир — футбол! И ты в нем — сборная России.

94 #213254

На чемпионат мира по футболу от России нужно Юлию Самойлову отправлять, хоть какая-то надежда на победу будет.

В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.

81 #213135

Российская сборная по футболу — это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте…

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

Из интервью с отечественным футболистом:
— Вы вчера выиграли чемпионат страны. Как вы отметили это событие?
— Мы, как давно очень хотели, пошли всей командой в филармонию, где с огромным наслаждением прослушали 5-ый концерт для фортепиано с оркестром ми-бемоль мажор Людвига Ван Бетховена. Потом отправились на вечер японской поэзии — хокку, танка… Восхитительно! Да ладно, ты че напрягся-то, парень? Расслабься. Шучу! Просто нажрались до сизых соплей, как обычно!

19 #212800

— Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций?
— Ну слава богу, отлично! Куда вылетела-то? Надеюсь, далеко, назад точно не вернется?

87 #212765

Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу…

16 #212752

В России в футбол умеют играть все, за небольшим исключением: всего одиннадцати человек…

— Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
— Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.

111 #212742

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.

Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели, а домой в Россию лететь не нужно. И на визах сэкономили. Удобно.

15 #212447

Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

112 #212398

— Пишут, что футболисты Кот-д’Ивуара вчера играли в футбол.
— С кем?
— С какими-то пешеходами.

135 #212380

У российских футболистов такие большие яйца, что перемещаться по полю они могут только медленно и печально…

91 #212298

— Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются… Ааа!.. Пас… удар!.. Мимо… Кстати, контрацептивы Durex — наш спонсор!

139 #212225

9 мая — это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.

124 #212184

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

109 #212181

Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!

55 #212108

У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России — футболистов для сборных.

Чем больше смотрю выступления нашей футбольной сборной, тем все чаще закрадывается страшная мысль: "А вдруг дело все-таки не в Викторе Гусеве?"

67 #202624

Хочу быть футболистом нашей сборной! Кому и сколько надо откат дать? Ведь не может быть, чтобы человек нихрена не делал, получал такие бабки, и никому за это не откатывал.

18 #197817

Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
— Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
— Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
— Ну тогда медведя!
— Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
— Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
— Козёл?

— Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
— Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
— Royal Vauxhall Tavern.
— Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
— А это и не футбольный, это гей-клуб!

56 #196512

Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата? У пирата только одна нога деревянная.

38 #194363

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском платье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке:
— Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка:
— Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин:
— Как ты меня узнала?
Бабка:
— Я Александр Кержаков.

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту. За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу. И самое главное, с тем же результатом.

55 #187099

12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
— Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
— Может быть, 11 г*ндонов?
Грустно глядя в сторону:
— 11 г*ндонов уже есть...

65 #184443

Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:
— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле — никак…
— И что?
— Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите…

49 #184304

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.