Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы… из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!
— Германия, Аргентина и Бразилия разучились играть в футбол?!
— А я говорил тебе, что место проклятое!
— Говорят, что определенные категории населения смогут уйти на пенсию намного раньше.
— Да. Например, российская футбольная сборная сможет уйти на пенсию сразу после окончания чемпионата мира.
— Даже раньше сможет, скажу я вам…
Когда сборная проиграла — ОНИ проиграли. Кода выиграла — МЫ выиграли.
Все больше и больше женщин ходит на футбол.
Оно и понятно: футбол все больше — соревнование в актерском мастерстве.
Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".
"Аллах акбар", — возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
"Иншалла", — грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через жопу.
Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.
Для кого-то чемпионат мира по футболу — это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.
Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слез пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!
Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопыреву.
Сын футболиста перешел в соседний двор за 15 тысяч рублей.
На форуме:
— Девушки, помните — если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это наглый обман!!! Италия не прошла на чемпионат!!!
Комментарий:
— Не лишай армян секаса, подлец!
Кого ждет более жесткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?
Если после сотни повторений вы никак не можете запомнить слова гимна РФ, добро пожаловать в российскую сборную по футболу!
Раскрыт ошеломительный успех сборной России по футболу: Перед матчем тренер сказал игрокам: представьте, что перед вами не мяч, а премьер-министр…
Патриарх призвал молиться за сборную России по футболу. В связи с чем, во всех церквях страны пройдут заупокойные службы.
Казаки пообещали, что не будут бить английских футбольных фанатов нагайками.
Вместо этого предлагают играть в ШАШКИ.
Рекомендую английским фанатам выбрать нагайки.
Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.
Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!"
Жена посмотрела на сборную Франции по футболу и сказала — "Какой-то дубль сборной Алжира".
— Так, ребята, работаем!
— Надоело, хотим на море.
— Ребята, всего три игры, а потом солнце, море, девочки.
Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. Может, нам его подобрать на две недели?
Сообщение СМИ: Сборная России по футболу прибыла в Россию на чемпионат мира. Лучше не скажешь! Судя по качеству игры, этой сборной лучше сразу после чемпионата срочно убыть из России!
Я не понимаю, как формировалась сборная страны по футболу. Неужели они попали туда через постель?
Единственный шанс для сборной России стать чемпионом мира по футболу — это если определять победителя через русскую рулетку.
Для оценки шансов участников чемпионата мира по футболу на победу был привлечен искусственный интеллект. Бездушная система оценила шансы сборной России в 1,5%. Здесь возникают два предположения. Либо искусственный интеллект еще очень далек от совершенства, либо ФСБ сумела значительно увеличить результат для России через дырку в стене.
Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.
— А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
— Знаю, оттягивать гнев от правительства.
— Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
— Так тренер — бывший вратарь.
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.
Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.
Хорошо, что наша сборная по футболу показывает очень яркую игру. Плохо, что ярко коричневого цвета.
Талисман сборной России по футболу — волк Незабивака.
В Индии затянулся футбольный матч на 3 часа — судья слишком долго пел и танцевал.
Россия предложила провести на своих полях новый мировой чемпионат по бейсболу. Какая разница для россиян — футбол или бейсбол, все равно играть не умеем ни там ни здесь.
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы все-таки достроили… играть все-таки придется…
Вот все думаю, поставить 1000 на то, что сборная России по футболу обыграет сборную Германии в финале ЧМ-2018, со счетом 3:0. Сто лямов очень нужны…
— Ты за кого на чемпионате мира по футболу болеть будешь?
— За сборную России, конечно! А потом, когда она вылетит, за Бельгию, наверное…
Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.
— Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
— Панические атаки.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.