Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос — "Зачем?!"
— Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
— Португальцы после гола покинули поле?
Происхождение американского футбола.
— Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
— Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.
— Проведем чемпионат мира по футболу в России!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.
В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.
— Смотрел вчера, как какой-то Кот-Д'Ивуар опустил нашу сборную?
— Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?
Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты. Ему попадается на глаза заметка — "На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя".
— Господа! — радостно обращается он к остальным собравшимся — Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала.
Строить стадионы для сборной России — все равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
— Допинг нашей команды — тормозная жидкость.
В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату.
Ежик шел через футбольное поле, когда он добрался до другой стороны, другой ежик сказал:
"Ты глупый, что, если бы игра началась, тебя бы пинали по всему полю".
"Нет, — ответил первый, — это сборная России, они бы не попали".
— Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
— Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все…
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.