— Вы верите в наших футболистов?
— Я атеист.
— Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
— Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
— Royal Vauxhall Tavern.
— Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
— А это и не футбольный, это гей-клуб!
Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.
Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата? У пирата только одна нога деревянная.
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском платье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке:
— Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка:
— Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин:
— Как ты меня узнала?
Бабка:
— Я Александр Кержаков.
Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту. За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу. И самое главное, с тем же результатом.
Футбол на Руси изобрели в 13-м веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.
Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
— Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
— Может быть, 11 г*ндонов?
Грустно глядя в сторону:
— 11 г*ндонов уже есть...
Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:
— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле — никак…
— И что?
— Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите…
— Зенит выиграл кубок УЕФА!
— Всякое бывает.
— Сборная России стала чемпионом мира по хоккею!
— Не вижу ничего особенного.
— Дима Билан победил на Евровидении!
— В общем-то это ожидалось.
— Сборная России забила один гол в ворота сборной Испании на Евро-2008!
— Не может быть!
Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна, лето, осень…
В российском футболе тоже четыре: нападение, полузащита, защита и вратарь!..
— Выходи за меня!
— Нет!
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну выйди за меня!
— Ну ладно.
В команде сборной Украины замена — вместо Андрея Шевченко выходит Руслан Ротань.
— Почему люди так любят смотреть футбол?
— Потому что, футбол — это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.
Пригласили в «Динамо» форварда из казахского клуба «Кайсар Кызылорда». На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, бл*!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, бл*!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, бл*! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, бл*!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо…
На что тренер ему говорит:
— Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
На самом деле, Германия выиграла у Австралии со счетом 1:0. Три остальных мяча забили два поляка и бразилец.
— Сема, отгадай загадку — родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ?
— Футбол.
После успехов сборной России по футболу Гус Хиддинк запросил такую зарплату, что Абрамовичу пришлось подыскивать новое место работы.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— П*дорасы!
Муж — жене:
— Включи телек. Совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Глядя на футболистов "Шахтера", такое впечатление, что некоторые вышли на матч прямиком из шахты.
Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
— Ну, значит и у нас не все еще потеряно, — обрадовались бразильские хоккеисты.
Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты.
Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.
Болельщик футбола!
Ты хочешь всегда гордиться своей сборной?
Ты хочешь восторгаться умопомрачительной техникой и фантастическим дриблингом своих кумиров?
Ты хочешь чтобы твою сборную считали фаворитом в каждом матче?
Ты хочешь чтобы твоей сборной, от страха перед ее постоянными победами, запрещали играть на чемпионатах Европы?
Ты хочешь плакать от счастья, увидев Кубок Мира в руках великого капитана твоей прославленной сборной?
Получи бразильское гражданство…
Приходят к Президенту России команда КВН «Четыре татарина» из Казани и заявляют:
— Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили, как сборной России по футболу!
Путин:
— С какой, простите, стати?
— Но ведь мы тоже народ смешим!
На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I.
На матч с немцами они придут с портретом Сталина.
Валидол — генеральный спонсор России по футболу.
Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер, умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.
Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар — крысы играют в футбол. Такие кошмары снятся ему уже две недели. И решил он пойти к доктору.
— Доктор, меня мучают вот уже две недели кошмары — крысы играют в футбол.
Доктор говорит:
— Мы это лечим. Вот вам две таблетки, выпейте на ночь и все пройдет.
Футболист спрашивает:
— Доктор, а можно я завтра выпью?
— А почему?
— У них сегодня финал!
— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю.
— Так выйдешь?
— Ну, ладно.
— В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Объявление: Сборной России по футболу требуется тренер на апрель.
Подходит футбольный судья к вратам рая.
— Пустите меня в рай, я достоин!
Апостол Петр спрашивает:
— Рассказывай — кто ты и что делал при жизни.
— Я честный футбольный судья, взяток не брал, судил честно.
— Да ну?
— Честно! Вот недавно на поле выдал 9 желтых и 4 красных карточки.
— Что-то я не припомню. А когда это было?
— Матч закончился три минуты назад.
Футбол изобрели не в Англии, а на Руси в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
У Егора Титова день рождения. Собрались друзья отдохнуть на даче. Ярцев спрашивает:
— Егор, а правда, что ты допинг принимал?
— Нет, вранье это все. — говорит Титов.
Тут заходит его мама с помидором, размером с арбуз и говорит:
— Сколько раз тебе, Егор, говорила — не писай в огороде!
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
Все восхищаются осьминогом Паулем, а ведь достоверно известно, что таракан Кеша предсказал победу Словении над Россией, но его раздавили.
— За кого болеешь — за Голландию или Испанию?
— За осьминога Пауля, чтобы не съели.
— Кто такие футболисты?
— Это хоккеисты у которых руки не от туда растут.
— Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
— Тогда, когда Бразилия по хоккею.
Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают — "Как дела, как к тебе здесь относятся?"
— Да соседи хорошие, — говорит он, — только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились — кричат, топают, стучат в стенку.
— Бедный! Тяжело тебе, наверное, здесь.
— Да нормально. Я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно в вувузелу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.