Анекдоты про футбол и футболистов, стр. 7

В Индии затянулся футбольный матч на 3 часа — судья слишком долго пел и танцевал.

Россия предложила провести на своих полях новый мировой чемпионат по бейсболу. Какая разница для россиян — футбол или бейсбол, все равно играть не умеем ни там ни здесь.

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы все-таки достроили… играть все-таки придется…

Вот все думаю, поставить 1000 на то, что сборная России по футболу обыграет сборную Германии в финале ЧМ-2018, со счетом 3:0. Сто лямов очень нужны…

— Ты за кого на чемпионате мира по футболу болеть будешь?
— За сборную России, конечно! А потом, когда она вылетит, за Бельгию, наверное…

Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.

— Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
— Панические атаки.

Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.

Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

Для того, чтобы наши футболисты лучше ориентировались на поле, им разрешили играть с навигаторами.

Началась серия победоносных поражений российского футбола.

Буратино считал, что он единственный и неповторимый.
Он сильно обижался, когда его сравнивали с некоторыми футболистами.

Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России…
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

-1 #216249

В клубном футболе все, как при рабовладельческом строе — кто негров больше купил, тот и крут.

15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.

— Эх. Жалко вчера в сборной не было Кержакова!
— Ты же сам говорил, что он по воротам не попадает.
— Ну да. По воротам опять не попали, а свалить уже не на кого.

— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
— Знаю: 0-3 продули…
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельщиков "П*дарасы!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!

А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!

В Самаре к чемпионату мира по футболу построят 11 километров трехметрового забора, чтобы закрыть от глаз иностранных гостей основные достопримечательности города.

— Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами!
— А в чем, собственно, дело? По-моему, так очень удобно.
— Да смотрел вчера игру сборной России по футболу, так все время перебрасывало на гребаные гей-каналы!

Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу".

ФИФА думали, как бы опозорить сборную России. И решили просто не мешать им выступить на ЧМ-2018.

Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.

Форварду "Барселоны" бразильцу Неймару и Российскому Футбольному Союзу исполнилось 25 лет.
Это — единственное, что их объединяет.

Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: "У тебя что, ноги из жопы растут?"

Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьет гол.

Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?

А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья — натурал"?

Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос — "Зачем?!"

— Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
— Португальцы после гола покинули поле?

Происхождение американского футбола.
— Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
— Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

— Проведем чемпионат мира по футболу в России!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!

Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.

В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

— Смотрел вчера, как какой-то Кот-Д'Ивуар опустил нашу сборную?
— Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?

Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты. Ему попадается на глаза заметка — "На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя".
— Господа! — радостно обращается он к остальным собравшимся — Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала.

Строить стадионы для сборной России — все равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
— Допинг нашей команды — тормозная жидкость.

В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.