Анекдоты про футбол и футболистов, стр. 7

Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьет гол.

Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?

А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья — натурал"?

Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос — "Зачем?!"

— Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
— Португальцы после гола покинули поле?

30 #214622

Происхождение американского футбола.
— Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
— Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

— Проведем чемпионат мира по футболу в России!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!

Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.

В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

60 #214254

— Смотрел вчера, как какой-то Кот-Д'Ивуар опустил нашу сборную?
— Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?

Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты. Ему попадается на глаза заметка — "На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя".
— Господа! — радостно обращается он к остальным собравшимся — Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала.

24 #214160

Строить стадионы для сборной России — все равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
— Допинг нашей команды — тормозная жидкость.

69 #213995

В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату.

132 #213982

Ежик шел через футбольное поле, когда он добрался до другой стороны, другой ежик сказал:
"Ты глупый, что, если бы игра началась, тебя бы пинали по всему полю".
"Нет, — ответил первый, — это сборная России, они бы не попали".

30 #213928

— Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

— Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все…
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

125 #213886

Финал Кубка России по футболу — как хорошая свадьба: без драки не обошлось.

113 #213545

— Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого?
— Да, местного тренера, видно, не могли найти.
— И с премьером у них проблемы. Может, нашего предложить? Мы уж как-нибудь перетерпим.

Весь мир — футбол! И ты в нем — сборная России.

76 #213254

На чемпионат мира по футболу от России нужно Юлию Самойлову отправлять, хоть какая-то надежда на победу будет.

84 #213161

В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.

79 #213135

Российская сборная по футболу — это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте…

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

Из интервью с отечественным футболистом:
— Вы вчера выиграли чемпионат страны. Как вы отметили это событие?
— Мы, как давно очень хотели, пошли всей командой в филармонию, где с огромным наслаждением прослушали 5-ый концерт для фортепиано с оркестром ми-бемоль мажор Людвига Ван Бетховена. Потом отправились на вечер японской поэзии — хокку, танка… Восхитительно! Да ладно, ты че напрягся-то, парень? Расслабься. Шучу! Просто нажрались до сизых соплей, как обычно!

25 #212800

— Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций?
— Ну слава богу, отлично! Куда вылетела-то? Надеюсь, далеко, назад точно не вернется?

138 #212765

Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу…

В России в футбол умеют играть все, за небольшим исключением: всего одиннадцати человек…

— Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
— Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.

48 #212742

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.

Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели, а домой в Россию лететь не нужно. И на визах сэкономили. Удобно.

122 #212447

Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

105 #212398

— Пишут, что футболисты Кот-д’Ивуара вчера играли в футбол.
— С кем?
— С какими-то пешеходами.

112 #212380

У российских футболистов такие большие яйца, что перемещаться по полю они могут только медленно и печально…

90 #212298

— Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются… Ааа!.. Пас… удар!.. Мимо… Кстати, контрацептивы Durex — наш спонсор!

81 #212225

9 мая — это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.

82 #212184

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!

У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России — футболистов для сборных.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

100 #209984

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.