Анекдоты про хоккей и хоккеистов

Сборник самых смешных анекдотов про хоккей и хоккеистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Самая лучшая игра — это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

10 #230618

А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади?
Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.

-5 #230232

— Ты схренали без маски выперся?
— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!

20 #228395

— В хоккей играют настоящие мужчины.
— А в футбол что, одни п*дарасы?

Интервью со знаменитым хоккеистом.
— Трудно было вам адаптироваться в играх НХЛ?
— Как вам сказать, тяжело только первые два зуба, дальше легче.

10 #218836

В НХЛ Малкин отстает от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

17 #216043

С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

-9 #194379

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

2008 год. Россия играет в хоккей в Канаде. С канадцами. В год 100летия хоккея. Становится Чемпионом Мира. Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.

Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

В хоккей играют настоящие мужчины! А в раздевалке их ждут резиновые женщины.

-6 #139218

Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии. Основная мотивация — белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.

-1 #132357

Приятель приглашает друга на хоккей. Тот отказывается — жена не пускает.
— А ты задери ей юбку, всыпь как следует и уходи.
На хоккей друг не пришел. Приятель его спрашивает:
— Ты сделал, как я учил?
— Да, задрал юбку, посмотрел и подумал: На фига мне этот хоккей?

Однажды тренер хоккейной команды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
— У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок — выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
— Поздно, мы уже купили вам галстук…

12 #128634

Встречается порядочная девушка с хоккеистом. Разговор о том, о сем. Она говорит:
— Вася, знаешь что самое плохое в жизни?
— Что, Маня?
— Это аборт.
— Точно, точно, сначала головой о борт, а затем клюшкой по ребрам!

18 #120433

Вратарь женской сборной по хоккею поймала в свою ловушку десять шайб. Зрители остались довольны.

-2 #119440

— Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго… Буре набирает скорость, пас Могильному. Зелепукин… Шайбу перехватил Каменский… обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей…

Как жаль, что российская сборная так и не смогла принять участие в Чемпионате Мира по хоккею 2000, проходящем в Санкт-Петербурге…

Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы…

В полуфинале с хоккейной командой Белоруссии встретятся канадские фигуристы, ибо победить их невозможно.

101 #103990

Тройка — Шура, Моисеев и Пенкин никогда не станут хоккеистами…

115 #102209

Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек… Смотреть хоккей невозможно!

"У многих катание на коньках производит одышку и трясение" — Так 140 лет назад предсказал результаты псевдороссийской сборной по хоккею гениальный русский Нострадамус — Козьма Прутков.

1 #99137

— Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию.

2 #91569

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.

2 #87702

Перед хоккейным матчем Россия-США. Глава Международного олимпийского спорткомитета подходит к российской команде:
— Ну, как — по-хорошему медаль отдадите, или придется повышать в вашей крови гемоглобин?

60 #86071

Сын жалуется отцу:
— Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
— Как?
— Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!"

2 #80652

— Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
— Ноги им, чтобы на коньках кататься!
— Тогда руками!
— Руки им, чтобы драться!
— А головой!
— А на голове шлем!
— Блин, как все сложно!

96 #78884

Легким движением руки хоккейная площадка превращается… в ринг!

2 #78231

После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз: "Надо чаще встречаться".

12 #77949

На стадионе было так тихо, что даже слышно было, как пролетает наша сборная России по хоккею…

127 #74805

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт… и еще клюшкой по *балу.

145 #71954

К чемпионату мира по хоккею:
Ответим на их нестандартную тактику нашей ненормативной лексикой!

40 #60662

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.