Сборник самых смешных анекдотов про хоккей и хоккеистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Как сказал в интервью один известный хоккеист после нескольких поражений своего клуба на выезде:
— Команде надо отдохнуть, а игрокам — расслабиться: кому с женой, кому с подругой, кому с собакой…
Люблю хоккей с шайбой: треснул обидчика со всей дури клюшкой — и всего 2 минуты дают!
Из телерепортажа с хоккейного матча:
— Проброс вдоль ворот. Короткая передача! Удар!! Шайба летит в комментаторскую кабину!!! … … Шфишток и шмена шоштафа…
Оголтелая финская хокейщина без предупреждения обыграла россиян в финале Олимпиады 2022.
— Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
— Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.
Вот говорят, плохо у нас в стране с футболом. А я тут недавно хоккей посмотрел — знаете, хорошо у нас в стране с футболом, просто отлично у нас в стране с футболом!
Младший сын знакомой вернулся с тренировок по хоккею. Мама спрашивает:
— Ну что, забил гол?
— Нет.
— А почему?
— Мешали…
Самая лучшая игра — это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади?
Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.
— Ты схренали без маски выперся?
— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!
— В хоккей играют настоящие мужчины.
— А в футбол что, одни п*дарасы?
Интервью со знаменитым хоккеистом.
— Трудно было вам адаптироваться в играх НХЛ?
— Как вам сказать, тяжело только первые два зуба, дальше легче.
В НХЛ Малкин отстает от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!
Ну, ничего… Зато российская сборная по хоккею в России побывала…
С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.
Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.
2008 год. Россия играет в хоккей в Канаде. С канадцами. В год 100летия хоккея. Становится Чемпионом Мира. Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.
Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.
В хоккей играют настоящие мужчины! А в раздевалке их ждут резиновые женщины.
Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии. Основная мотивация — белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.
Приятель приглашает друга на хоккей. Тот отказывается — жена не пускает.
— А ты задери ей юбку, всыпь как следует и уходи.
На хоккей друг не пришел. Приятель его спрашивает:
— Ты сделал, как я учил?
— Да, задрал юбку, посмотрел и подумал: На фига мне этот хоккей?
Однажды тренер хоккейной команды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
— У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок — выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
— Поздно, мы уже купили вам галстук…
Встречается порядочная девушка с хоккеистом. Разговор о том, о сем. Она говорит:
— Вася, знаешь что самое плохое в жизни?
— Что, Маня?
— Это аборт.
— Точно, точно, сначала головой о борт, а затем клюшкой по ребрам!
Вратарь женской сборной по хоккею поймала в свою ловушку десять шайб. Зрители остались довольны.
— Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго… Буре набирает скорость, пас Могильному. Зелепукин… Шайбу перехватил Каменский… обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей…
Как жаль, что российская сборная так и не смогла принять участие в Чемпионате Мира по хоккею 2000, проходящем в Санкт-Петербурге…
Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы…
В полуфинале с хоккейной командой Белоруссии встретятся канадские фигуристы, ибо победить их невозможно.
Тройка — Шура, Моисеев и Пенкин никогда не станут хоккеистами…
Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек… Смотреть хоккей невозможно!
"У многих катание на коньках производит одышку и трясение" — Так 140 лет назад предсказал результаты псевдороссийской сборной по хоккею гениальный русский Нострадамус — Козьма Прутков.
— Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию.
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.
Перед хоккейным матчем Россия-США. Глава Международного олимпийского спорткомитета подходит к российской команде:
— Ну, как — по-хорошему медаль отдадите, или придется повышать в вашей крови гемоглобин?
Сын жалуется отцу:
— Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
— Как?
— Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!"
— Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
— Ноги им, чтобы на коньках кататься!
— Тогда руками!
— Руки им, чтобы драться!
— А головой!
— А на голове шлем!
— Блин, как все сложно!
Легким движением руки хоккейная площадка превращается… в ринг!
После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз: "Надо чаще встречаться".
На стадионе было так тихо, что даже слышно было, как пролетает наша сборная России по хоккею…
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт… и еще клюшкой по *балу.
К чемпионату мира по хоккею:
Ответим на их нестандартную тактику нашей ненормативной лексикой!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.