Старые советские анекдоты, СССР

Когда рухнул "Железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь. Вот, что вам, собственно, достаточно знать о 90-х.

Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было еще и велосипедную камеру заклеить.

В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 40 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя — одиночки.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену.
По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

— Как звали министра иностранных дел Молотова?
— Коктейль!

За рубежом были кварталы красных фонарей, где процветал разврат. У нас были комнаты красных фонарей — ванные комнаты, где люди фотографии печатали.

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

Из СССР я взял лучшее, что там было — жену.

Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок…

В СССР не было сыра с плесенью. А если был — завмагу втык за антисанитарию!

Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную скважину. Потом дверь открыли.

— Папа, а правда, при Советском Союзе, мужчины не знали, что такое клитор?
— Правда, сынок! Лизали все подряд!

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

При советской власти пломбир был не только вкусным, но и полезным. Он заменял мясо, свежие овощи и югославские сапоги.

Вот говорят в СССР секса не было. На самом деле был. Серьёзный такой, можно сказать суровый. Женщин к нему, ясное дело, не допускали.

— Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "… альный… екс… ля… низма".
— Ого, советская порнуха?!
— Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

Пишет, вот, человек в интернете о достижениях СССР в войне, в космосе, в спорте, а сам ведь думает: "Ведь тогда у меня не было долгов по ипотеке".

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
— Ага, я вот еще за хреном в очереди не стояла…

— Хочу в СССР.
— Тебе там не понравится.
— Почему?
— Ну вот кем ты хочешь работать?
— В смысле работать?

Почему в Советском союзе всегда ничего не хватало?
Потому что все средства и силы уходили на постройку бункеров и секретных подземных тоннелей.

Важнейшим из искусств в СССР являлось индийское кино.

Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы… Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы *бальничек набить…

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали — Ленин не кончится никогда.

Во времена СССР не было пластиковых стаканчиков, но даже последние алкаши всегда возвращали граненый стакан в аппарат для газировки.

Интересно, те, кто говорят, что СССР продали за колбасу, и те, кто утверждают, что в СССР было полно прекрасной колбасы — это одни и те же люди?

В советское время мы знали — лучший подарок от бабушки — книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
— Кто там?
— Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
— СССР!
— А где самая счастливая жизнь?
— В СССР!
— Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

Грузин покупает бриллиантовый кулон в ювелирном магазине в советское время:
— 250 штук, пажалуйста!
— ?
— У мене дома такой бальшой лустра!

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.

— А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
— Таки да!
— И какова была вкратце основная идея?
— Взносы не платить!

— Пап, а как тебе жилось в СССР?
— Ну как… Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал?
— Ну да, я покушал.
— А вот в СССР мог бы на них велик новый купить, и еще неделю в ресторан ходить!

Старение — это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе…

В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.

— В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними бухал еще в Академгородке.

Горбачев объяснил свое долголетие:
— В ад не принимают — боятся, что развалю.

Если ты где-то видишь заголовок "Советские анекдоты" — не верь глазам своим, они антисоветские.

Чиновник иудейского вида, с картавым выговором, отдыхая в Баден-Бадене, подружился с горбуном-профессором. Перед самым отъездом он говорит, таинственно понизив голос:
— Господин профессор, вам я могу в этом признаться — по происхождению я еврей!
— Отвечу вам доверием на доверие, — так же шепотом говорит профессор, — у меня на спине горб!

— Кто твоя мать, рядовой Петров?
— Коммунистическая партия Советского Союза!
— Кто твой отец?
— Вы, товарищ командир!
— Какова твоя заветная мечта?
— Сиротой бы остаться…