Старые советские анекдоты, СССР, стр. 10

Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
— Только что Би-Би-Си передало, что Алексей Николаич усрались!

7 #25923

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
— Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим — ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

12 #25828

На приеме в партию.
— Кто ваша мать?
— Наша советская Родина.
— Кто ваш отец?
— Наш великий вождь, товарищ Сталин.
— Ваше заветное желание?
— Поскорее стать круглым сиротой.

3 #25210

Продавец газет выкрикивает:
— "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!

5 #24929

Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и поставил такое условие:
— Назовите то, чего у нас нет,— останетесь в живых. Не сумеете назвать — съедим!
Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит:
— У вас нет блондинок.
Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок, а француза тут же съели.
Подошла очередь американца.
Он подумал и говорит:
— У вас на острове нет компьютеров!
Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал. Американца тут же зажарили и съели.
Тогда русский говорит:
— У вас нет Политбюро!
Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и признался смущенно:
— Ты прав: Политбюро у нас нет.
Тогда удивился русский:
— Кто же вас людей жрать научил?

10 #24788

Рядовой член партии приходит в ЦК и просит:
— Пожалуйста, покажите мне э т о.
— Простите,— не понимают его,— что значит э т о?!
— Ну как же! — объясняет посетитель.— Вы же раньше пели: "И как один умрем в борьбе за э т о.". Вот я и хочу его увидеть!

5 #24767

Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит:
— Ну и жмут же, гады!
А милиционер сзади:
— Кто жмет?
— Да сапоги!
— Да ты ж босой!
— Потому и босой, что жмут…

102 #24181

У президента Замбезии сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто — сейчас выясняется.
У президента США сто советников по безопасности. Один из них — агент КГБ. Кто — сейчас выясняется.
У Президента СССР сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто — сейчас выясняется.

5 #24024

Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
— Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
— Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
— Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

7 #23987

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:
— А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят.
Похвалила ее директриса:
— Вот скоро приедет комиссия, и ты выступишь.
Приехала комиссия. Девочка выступает:
— А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят.
Директриса (шепотом):
— Трое, а не двое!..
Девочка:
— Так у одного уже глазки открылись!

7 #23943

Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

7 #23839

Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей:
— У меня на сберкнижке — 5 тыс. рублей.
Грузин:
— А у мэня — дэсять!
Русский:
— А у меня на сберкнижке — Герб Советского Союза!

10 #23691

В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику:
— Я хочу уехать в Лондон!
— Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человек. А там сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько.
Через два часа начальник выходит из своего кабинета и видит того же старика.
— Вы опять пришли?
— Да нет, я и не уходил. Вот, думаю, брать мне в Лондон зонт или нет.

3 #23596

Вчера в Атлантическом океане столкнулся с айсбергом американский линкор "Нью-Джерси" и затонул. Командир айсберга капитан первого ранга Семенов награжден орденом Ленина.

7 #23503

В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру подходят два "искусствоведа в штатском" и спрашивают:
— Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего два раза стукнул?
— У него такая партия.
— Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

5 #23473

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.