— За что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"?
— В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!"
Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.
— Наконец-то мы полностью разоружились! — говорит Картер.
— Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! — отвечает Громыко.
— Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! — говорит китайский надзиратель.
Четверо знакомятся в поезде:
— Иванов. Шофер.
— Петров. Врач.
— А у меня фамилия-загадка. Первая часть то, что большевики обещали до революции, а вторая часть то, что все получили после…
— Пронин. Майор. А вы, гражданин Райхер, на следующей станции пройдете со мной.
— Сколько евреев уехало из Прибалтики?
— 110 процентов.
Еврей поступает на работу. Его не берут. Он возмущается:
— Это же антисемитизм!
— А чего вас брать, все равно уедете!
— Да не уеду я и не собираюсь.
— Тем более не возьмем.
— Почему же?
— А нам дураки не нужны.
В правительственном санатории беседуют жены ответственных работников:
— Мой в наркомате начальник главка.
— А мой в ЦК — заместителем.
— А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она горькая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, — а количеством косточек!
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
— Сколько вы получаете?
— Сто рублей… — отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря — …в неделю! — добавляет он.
— Какая у вас квартира?
— У меня одна комната… — говорит рабочий, — …окнами на юг, одна — окнами на восток и одна — на запад!
— А какое у вас хобби?
— 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.
— В диаметре! — уточняет он.
На гранитном берегу канала — трехметровые буквы: "Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!"
В "ленинской" комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант. Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой.
Он подходит к солдату, и по отечески похлопывает его по спине:
— Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются:
— Что вам у нас понравилось?
— Многое: бесплатная медицина, детские ясли, сады. Но самое большое достояние: возможность ничего не делать на работе и при этом получать зарплату.
— Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
— Потому что каждый съезд — крутой поворот.
В СССР и Польше стали популярны два новых танца — ярузелька и андрополька.
Исполняя первую, руки держат по швам, вторую — за спиной.
— Может ли советская женщина прожить на одну зарплату?
— Может, если она будет раздеваться за наличные, а одеваться в кредит.
Диктор Центрального телевидения сообщает:
— Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21:30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.