Старые советские анекдоты, СССР, стр. 14

Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
— Ну как уборка урожая?
— Хреново…
— Да ты не приукрашивай, говори как есть…

8 #19116

Стоит возле Ассуанской плотины советский специалист. Смотрит — плывет по Нилу крокодил. Специалист поманил его. Подплывает крокодил к берегу. Советский специалист и спрашивает:
— А ты зачем здесь?
Крокодил и говорит:
— Ниже наклонись — я тебе шепну.
Специалист наклонился, и крокодил его махом заглотил. Потом повернулся к солнцу и добродушно заворчал:
— Зачем, зачем?! Я тут живу!

3 #19015

В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только, говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом…
— Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все!
Турист уходит в апартаменты, и раздается истошный женский вопль:
— Нет, мсье! Что угодно! Только не это!
Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоряет:
— Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения!
— Мадам! Он предложил мне ТАКОЕ! В кредит, да еще и за рубли!

8 #19007

Три женщины возвращаются с курорта и делятся впечатлениями.
— Мне попался партийный работник. Сошлись в день приезда, а все остальное время он упрашивал, чтобы я никому не рассказала.
— А мне — из органов госбезопасности. Все допытывался о родственниках и есть ли кто за границей. И только в последний день решился.
— А я познакомилась с шахтером. Он сразу шторы задернул и говорит: "Чтобы было, как в шахте!" В последний день отдернул штору. — Смотри,— говорит,— тут и море есть!

10 #18974

— Есть ли в СССР бедняки?
— Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира — государственная, дача — государственная, машина — государственная.

6 #18881

Умирая, партработник просит:
— Очень хочется знать, что будет после перестройки. Прошу заморозить меня.
Его заморозили. Прошло некоторое время, разморозили. Идет он по городу, любуется — всего полно. Магазины от продуктов ломятся. Одних колбас сорок сортов. А у него в кармане осталось всего семьдесят копеек. Есть захотелось. Просит:
— Дайте мне хоть ливерной колбасы.
— Вы что! — удивляется продавец.— У нас даже в лагерях коммунистов ливерной не кормят.

53 #18866

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел на поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговора он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с Центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
— Сколько лет? — спросил иностранец у одного из них.
— Пятнадцать! — ответил ЗЭК.
— Я бы вам дал лет сорок.
— Ты что? Таких и сроков-то не бывает!

8 #18807

— Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях революционной перестройки?
— Можно, но не рекомендуем: слишком дефицитен стиральный порошок.

3 #18790

Разговор ленинградцев:
— Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
— Ничего, пережили блокаду. Бог даст — переживем и изобилие!

9 #18701

В магазине культтоваров.
— У вас есть портреты членов Политбюро?
— Конечно, есть,— показывает продавец.
— Нет, не такие.
— Есть еще вот какие,— продавец показывает портрет Ленина, лежащего в гробу.
— Да, вот эти подойдут,— радуется покупатель,— только, пожалуйста, всего состава Политбюро!

2 #18664

— Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов?
— В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е — в науку.

5 #18650

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
— Что у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает муж.
— Видать, Манька плеснула туда керосину!
— А ты ей в керосин плесни этого супа.

5 #18589

В магазине "Радиотоваров".
— А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
— Да, в больших количествах.
— Так где же они?
— В Японии.

7 #18342

Громыко — Картеру:
— В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
— Пожалуйста!
— Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
— Хорошо!
— А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
— Отчего же нет?
— Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
— Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

4 #18337

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом,— говорит англичанин,— ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,— говорит француз.— Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу,— говорит русский,— я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.

7 #18334

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.