Старые советские анекдоты, СССР, стр. 2

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х*й. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
— Так нельзя, он рабочий, гегемон.
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
— Я тебя куда послал?
— На х*й.
— А ты куда пошел?

СССР. Комиссия проводит партийную чистку.
— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
— Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес… А сейчас… АДминистрация.

Антимонопольному комитету Российской Федерации признать Министерство финансов США монополистом в производстве долларов США и разрешить печать долларов США на Ленинградском монетном дворе.

Реклама "Интуриста":
"Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!"

Учение В. И. Ленина называется "ленинизм". Учение И. В. Сталина — "сталинизм". Как-же называть миротворческое учение генсека ООН К. Аннана?

Советскими учеными выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

Заветная мечта всех женщин бывшего СССР — увидеть И.Кобзона без парика.

СССР. Донос в КГБ:
1970: Вчера мой сосед ел икру.
1980: Вчера мой сосед ел колбасу.
1990: Вчера мой сосед что-то ел.

— Красная шапочка, я тебя съем!, — сказал пионер и проглотил свою пилотку.

Случилось так, что Мойша прикинулся. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит:
— Видел я темный тоннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!
Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Ильичу на ковер.
— Слушай, Мойша — говорит т. Брежнев — говори прямо — есть Бог или нет?!
— Есть, Леонид Ильич, — говорит Мойша — сам видел.
— Значит так. Вот тебе лимон рублей и катись себе в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни — Бога нет!
Делать нечего, собрался Мойша и покатил на историческую родину, а там его уже встречают — израильская разведка хорошо работает.
Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает:
— Давай, Мойша, на чистоту. Есть Бог на самом деле или нет?
Потрогал Мойша рублики в кармане, вспомнил наказ Генсека и отвечает:
— Нет, уважаемый, Бога нет. Сам видел. А соврал потому, что денег хотел заработать и к вам сюда приехать.
— Короче так — говорит главный раввин — катись-ка ты отсюдова со своими такими мировоззрениями. У нас народ религиозный, искренне верующий, а ты будешь тут смуту в их сердца и души сеять. На тебе лимон баксов и езжай в Америку. У них там демократия, им по фигу кто во что верит, там тебе и место.
Делать нечего, собрался Мойша и мотанул в Америку, а там его у трапа ФБР под белы рученьки — хвать и к Президенту.
Рейган у него и спрашивает:
— Мойша, нам, американцам, конечно, плевать. У нас демократия, свобода вероисповедания, но, знаешь, мне бы для себя знать надо. Скажи, есть Бог или нет?
Подумал Мойша и говорит:
— Знаете, Рональд, Бог есть, но он — негр!

Автобиография.
Детство при Сталине, молодость при Хрущеве, зрелость при Брежневе, дальше не помню…

Да здравствует советский народ — кормилец нашего государства! Не здравствует советское государство — поилец нашего кормильца…

Из 80-х годов:
В Воронеж как-то Бог послал кусочек сыра…

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

Как еврея ни корми, он все равно в Израиль смотрит.

— Что говорят люди о революции?
— Маркс пукнул, Ленин начал пердеть, Сталин заперделся.

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки — красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
— Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную — и определённой стране пипец.
Гавел такой:
— Круто.
Буш продолжает:
— А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
— Круто.
Буш дальше говорит:
— Ну а если нажму на красную — всему миру пипец, кроме Америки.
Гавел:
— Круто, только это всё фигня.
Буш удивлённый такой:
— А почему?
— Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один — золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

1 Мая воистину интернациональный праздник: родился в Америке, закрепился в СССР и романтизирован в Италии фразой "милое них*янеделанье".

Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы. Новые зайцы имеют форму шапки-ушанки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свои исследования с целью получения зайцев разных размеров с тесемочками на ушах и шелковым подкладом на брюхе.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!

На 1-е мая японцы подарили нашему заводу циркулярную пилу. Рабочие, естественно, решили ее протестировать. Положили полено.
— Вжик! — сказала пила,
— Вот бл*ть, — сказали рабочие.
Положили пень.
— Вжик! — сказала пила,
— Вот бл*ть, — сказали рабочие.
Положили лом.
— Хрррррр… — сказала пила
— А-аааааа бл*ть! — сказали рабочие.

Приехала иностранная делегация в зону… а им сказали, что это пионерский лагерь… всех зеков одели в шортики, повязали галстуки… подходит представитель делегации к одному…
— А сколько тебе лет-то?
— 15.
— Да? А я тебе бы больше дал.
— А я бы тебе п*зды дал, если бы не пионервожатый на вышке…

Советские курицы — самые стройные курицы в мире.

Приехали японцы в типовой советский город и удивляются:
— У вас так интересно оформлены здания — на стенах огромные круги.
Им отвечают:
— Это потому что наши архитекторы на чертежах кофе пьют.

Хотите оторваться с клевыми телками по полной программе? Коровник совхоза номер 8 ждет Вас!

— Забастовали шахтеры!
— Выдать шахтерам зарплату!
— Забастовали учителя!
— Выдать зарплату учителям!
— Забастовали колхозники!
— Выдать зарплату колхозникам!
— Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
— Выдать зарплату ОМОНу!

В ОБХСС:
— Петров, у вас дача?
— А что в этом плохого?
— Но у вас и машина?
— Разве это плохо?
— У вашей жены бриллиантовые кольца.
— Ну и что?
— Да, но ваша зарплата всего 200 рублей.
— Так разве это хорошо?

В совхозе "Красный богатырь" состоялось первенство по вольной борьбе. Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а первое — комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.

Колобок повесился, Буратино утонул… И самый плоский анекдот — лезвие!

Два мужика в коммуналке:
— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Чем?
— Ага, так значит, это ты!!!

— Ты чего такой счастливый?
— Червонец в луже нашел!
— Так сегодня ж все лужи позамерзали!
— А мне его дворник ломом за стольник выковырял!..

Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень.
Большевик в тоске:
— Ну и погодка
— Тебе то что, нам еще возвращаться…

Сталинские годы. Сидят двое в камере:
— Ты за что здесь?
— Да, приводят меня в НКВД и спрашивают: "Ты с какой стороны с женой спишь?" Ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу — за подрывную деятельность, сверху — за давление на народные массы. Ну я и говорю: — А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!
— А они что?
— Посадили за сотрудничество с вражеским элементом — кулаком и разбазаривание государственного семенного фонда.