Старые советские анекдоты, СССР, стр. 23

— Кто самый счастливый в СССР?
— Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.

4 #5376

Сидят на зоне Волк, Лиса и Цыпленок
— Волк, ты за что сидишь?
— По мокрому — барана задрал. А ты?
— Ну и я тоже — курицу. А я ты Цыпленок за что?
— А я политический.
— Это как это?
— Да, пионера в задницу клюнул.

6 #5238

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
— Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.
Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
— Ну что, идет валюта?
— Да, но пока что все наша, советская.

68 #5235

Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал:
— Да это же очень просто: всюду главный у нас — Горбачев.
Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:
— Кто является Президентом СССР ?
— Михаил Сергеевич Горбачев.
— А кто председатель Совета Обороны ?
— Михаил Сергеевич Горбачев.
— А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?
— Михаил Сергеевич Горбачев.
— Ну ладно, во внутренней политике Вы хорошо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе?
— Михаил Сергеевич Горбачев.
— Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского? Кстати, как его зовут ?
— Неужели Михаил Сергеевич Горбачев?

2 #5083

Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
— Ну, жиды, что прищурились?

6 #4465

— Какое значение имеет для вас Советский Союз? — спросили поляка.
— Это буферное государство между Польшей и Китаем.

3 #4415

По телевидению идет программа "Время" с переводом для глухих. Переводчица проводит рукой по голове, по воротничку кофты, плюет, отмахивается, а затем, сжав руку в кулак, трясет ею перед телезрителями. Вконец заинтригованный телезритель включает звук и слышит:
— Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие члены…

4 #4387

— Четыре ноги, сорок зубов,— что это такое?
— Крокодил.
— А сорок ног, четыре зуба — что такое?
— Брежневское Политбюро.

4 #4306

Из репродуктора доносится: "Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма".
Старушка — внуку:
— Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку.

3 #4170

— Есть ли в СССР оппозиционеры?
— Если бы они были, их бы уже не было!

3 #4129

Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилить-расколоть и обращается к соседу:
— Иван Петрович, помоги.
— Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда надо и скажи, что в дровах антисоветская литература. Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека распилили и раскололи все дрова.

2 #4046

Купили наши у японцев ЭВМ. Все, что хочешь, рассчитает. Запрограммировали и спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина выдает ответ: "Через семнадцать километров". Ну, думают, что-то напутала. Заправили все данные и снова спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина опять погудела, пожужжала — и снова тот же ответ: "Через семнадцать километров".
Наши кричат:
— Японцы обманули! Брак подсунули!
Срочно сообщили в Японию. Приехал монтер. Покопался в машине.
— Нет,— говорит,— все в порядке. Сам запрограммировал, сам ответа дождался, подает: "Через семнадцать километров".
— Что за семнадцать километров? Откуда и куда?
— Как же, все правильно. У вас ведь каждая пятилетка — это шаг к коммунизму.

3 #4002

Встречаются два еврея:
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

5 #3987

Встречаются канцлер Германии Гельмут Коль и диктор Российского телевидения Ангелина Вовк. Канцлер спрашивает:
— Ну как дела, Вовк?
— Да ничего, Коль.

5 #3951

Херсонский обыватель приехал в Ленинград я увидел вывески на продовольственных магазинах: "Ленмясо", "Ленрыба", "Леняйца", "Ленмолоко".
— Я не знаю, как там пишут в Одессе и Воронеже, а у нас в Херсоне никогда не пишут "Хермясо", "Херрыба", "Херяйца", "Хермолоко".

130 #3918

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.