Старые советские анекдоты, СССР, стр. 3

Сидят в камере трое, ну наскучило им, стали говорить, кого за что посадили:
Первый:
— Я был директором трубопрокатного завода, ну и велел вывесить плакат — "Труба — Советскому Союзу!". Вот и посадили…
Второй:
— А я был директором ракетной части. Тоже плакат повесил — "Наша цель— Коммунизм". Тоже сюда попал…
Третий:
— А я был директором птицефабрики…
— А тебя-то как угораздило?! — спрашивают его первые два.
— А я тоже плакат повесил — "Сверкнем яйцами на мировом рынке!"

76 #75616

Дело было давно. Решил один мужик не ходить на работу. Надо взять бюллетень. Пошел в больницу, сунул в задницу червонец, зашел к врачу, говорит: Доктор, задница болит. Тот ему:
— Покажите, ага — геморрой, получи бюллетень.
Рассказал мужик об этом другу, а тому тоже неохота на работу. Друг дует в больницу, сует в задницу трояк и к врачу. Врач ему:
— Ага, геморрой в начальной стадии, как покраснеет, приходи, бюллетень выпишу.

39 #74340

СССР — это когда границы России проходили по границам Азербайджана, Армении, Белоруссии, Грузии, Казахстана, Киргизии, Латвии, Литвы, Молдавии, Таджикистана, Туркмении, Узбекистана, Украины и Эстонии.

2 #72185

Ленин и Сталин — близнецы братья. Они для меня как постаревшие Чук и Гек. Вот только, кто из них Чук, а кто Гек? Я не в силах ответить на этот вопрос и постоянно путаюсь.

-9 #71688

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

70 #63994

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю — венки несут.
Спрашиваю:
— Кого хороните?
Мне отвечают:
— Члена правительства!
Я говорю:
— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить…
Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел…
Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
— Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
— Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

77 #59787

Внучка спрашивает у бабушки:
— А правда,что во время блокады Сталинграда у вас хлеба не было?
— Правда, внученька, правда.
— Что, масло прямо на колбасу намазывали?!

-44 #59473

Как США представляли СССР в 70-е годы.
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

15 #55970

Советское время. Вернулся чукча из Москвы:
— У меня для вас много новостей. Оказывается, Карл Маркс — это один мужик, а СЛАВА КПСС — это вообще не мужик.

44 #55182

Смотрят баба с дедом Кашпировского.
Дед кричит:
— Бабка, бабка, скорей — поднялся!
— Поздно, дед, уже зарубцевалась….

14 #55086

Совхозная ферма. Все коровы в намордниках.
— Неужели кусаются?
— Нет, едят слишком много.

32 #54951

Сидит компания, рассказывает политические анекдоты. Вдруг кто-то замечает, что в углу комнаты стоит клетка с говорящим попугаем. Все испугались, говорят хозяину:
— Сверни ему голову, а то он нас в КГБ сдаст.
Хозяину жалко стало попугая, который уже сто лет живёт в его доме и он отнёс клетку в курятник. Сидит попугай, нахохлился, переживает ссылку. А вокруг куры расшумелись, пристают к нему, издеваются. Попугай терпел — терпел, а потом рявкнул:
— Цыц, сволочи уголовники! Здесь один я политический.

46 #51462

Звонок в дверь:
— Хто там?
— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…!
— Хто?
— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…!
— Хто, хто?
— Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…

35 #50910

Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство.
— А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить?
— Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.
Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить.
— А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?
— Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне хватает.
Расстроенный рабочий опять задумался.
— А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?
— Есть.
— А большой?
— Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет.
Рабочий обрадовался.
— Да, — говорит, — машины у нас тоже — говно.

27 #48772

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству:
— Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт — премия, нет — увольняем по профнепригодности!
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство:
— Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!
Вернулся. Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают:
— Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
— Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки — Абрам.
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает — что делать? Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично.
— Слушай, Абрам, самое ответственное дело — поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься — пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!
Отбыл Абрам в Китай. Неделю — нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил — если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца — телеграмма из Пекина:
— КНР готова закупить советские кеды в любом количестве, шлите продукцию — Абрам.
Возвращается Абрам — чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце банкета министр спрашивает:
— Абрам Ильич, объясните все же — почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного — и уволили бы по статье…
Смутился Абрам:
— А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?

52 #48601

Сталкиваются в Желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный консультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону:
— Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!!
На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
— Да пошел ты на х*й!!! — Оборачивается в люк: — Вась, я правильно сказал?

44 #46285

У того всегда есть бабки, кто сейчас на Ленинградке!

-6 #44927

СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА:
В кабину поезда метро заходят два террориста.
— Гони в Стокгольм!
— Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель…
— Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
— Ну ладно. Станция "Левобережная". Следующая станция — "Стокгольм".
Объявление на следующей станции:
— Граждане, не лезьте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.

19 #44432

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

25 #41195

80-е годы. Одесса. Покупатель в магазине спрашивает у продавца:
— У Вас есть мясо?
— Нет, но я могу дать Вам прекрасный совет.
— Мне нужно мясо, а не Ваш совет.
— Если Вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину — это страна мяса. А у нас — страна Советов!

36 #40027

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
… Так появились игровые автоматы.

37 #37744

— Есть ли в СССР дома терпимости?
— Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

22 #36732

Не за то волка бьют, что он сер,
А за то, что он лает на СССР.

10 #34318

Коммуналка — советская школа мизантропии.

15 #31339

Спрашивают москвича, одессита и чукчу что такое перестройка.
Чукча отвечает:
— Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.
Москвич:
— Как у собаки, цепь укоротили, миску отодвинули, зато гавкать можно…
Одессит:
— Идешь по Пушкинской, сидят вороны на деревьях и гадят на прохожих, запускаешь в них дровинякой, вороны взлетают, но гадить не перестают.

26 #31032

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши.

14 #30731

Загадка 2000 года. Что такое свиная отбивная? Картошка, отбитая у свиньи.

16 #30421

Советский санаторий. Столовая. За одним столиком сидят женщина с сыном и мужик с глубокого похмелья. На столе лежит печенье. Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Мальчик, а мальчик, ешь печенье!
Мать мальчика в ответ:
— Мужчина, спасибо, но он уже сыт!
А мужик говорит:
— Ну я и говорю, не ссы мальчик, ешь печенье!

12 #30291

— Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь — и чего у нас только нет!

16 #29535

Заходя в сортир один гражданин обратил внимание, что перед входом стоит крытая машина с зарешеченными окнами. Сортир был на три очка и два из них были заняты. У стены стоял человек и наблюдал за теми двоими. Гражданин занял третье очко. Через некоторое время клиент с первого очка привстал и, оторвав кусок газеты, использовал его. Человек у стены схватил этот кусок и, просмотрев, показал первому клиенту портрет Сталина. Они вышли, но человек быстро вернулся и встал снова у стены. Второй клиент привстал и, убрав приготовленную газету, стал рыться в карманах. Нашел рубль и использовал его. Человек у стены произнес:
— Ага, подрыв валютной системы, совершаемый с особым цинизмом.
Они ушли, но человек быстро вернулся. Простояв у стены с полчаса, он спросил у третьего:
— А ты чего все сидишь?
— Жду пока высохнет.

6 #29421

Вышло постановление об упорядочении работы аппарата управления. Из областного центра разослали всех ответственных работников на места. Один ответственный приезжает в Синие Липяги. Никого нигде нет. Приходит на ферму. Коровы ревут не доены, не кормлены. Смотрит, откуда-то появляется мужичок, весь заросший. Чего-то ищет.
— Где народ? Где руководство? — спрашивает ответственный товарищ. — Надо менять аппарат!
— Да, менять надо! Всю ночь гонишь, а еле хватает до обеда.

11 #29083

На встрече пионеров с интересными людьми.
— Бабуля, расскажите, как раньше было?
— При Ленине было, как в метро.
— А как это?
— Одна лампочка горит впереди, а кругом темным-темно.
— А при Сталине?
— А при Сталине было как в трамвае.
— А как это?
— Одни сидят, а другие трясутся.
— А сейчас, при Горбачеве?
— Как в такси. Чем дальше — тем дороже…

37 #29076

Человек в противогазе косит траву. Идет девушка.
— Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе?
— Я комсомолец, не могу без трудностей.
— Пойдем лучше переспим!
— Ладно, но только в гамаке.

21 #28925

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой, знаете ли). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
— Мужчина! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

14 #28890

— В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками?
— Старые русские начинались так: "За морями, за горами жили-были…", а новые советские — "Агентство ТАСС сообщает…"

14 #28662

В советских школах сейчас изучают два иностранных языка — идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

15 #28587

Сообщение ТАСС: "Сегодня в Китае по древнему способу был произведен запуск спутника. У десяти тысяч китайцев выскочила грыжа."

7 #28444

— Какая разница между советским карликом и американским?
— Советский карлик на голову выше!

9 #28404

Японец работает на советском машиностроительном заводе. Сидит за пультом управления, ни с кем не общается. Прошел месяц, кончился, контракт. Японец подошел к курилке и со слезами на глазах говорит:
— Моя хочет извиниться, моя знает, что такое рабочая солидарность. Но я не мог принять участие в вашей забастовке. Моя имеет контракт.

25 #28229

Социалистические страны раскололись на два лагеря: китаизм и никитизм.

-1 #28085

— Можно ли осла завернуть в газету?
— Можно, если в ней опубликован доклад Генерального секретаря ЦК.

14 #27927

Молится старушка в церкви:
— За кого молишься, бабушка?
— За Ленина — учителя, за Сталина — мучителя, за Булганина — туриста, за Хрущева — афериста, за Родину — мать и за Фурцеву — бл*дь.

14 #27758

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.