Старые советские анекдоты, СССР, стр. 4

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

21 #41195

80-е годы. Одесса. Покупатель в магазине спрашивает у продавца:
— У Вас есть мясо?
— Нет, но я могу дать Вам прекрасный совет.
— Мне нужно мясо, а не Ваш совет.
— Если Вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину — это страна мяса. А у нас — страна Советов!

32 #40027

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
… Так появились игровые автоматы.

34 #37744

— Есть ли в СССР дома терпимости?
— Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

22 #36732

Не за то волка бьют, что он сер,
А за то, что он лает на СССР.

10 #34318

Коммуналка — советская школа мизантропии.

11 #31339

Спрашивают москвича, одессита и чукчу что такое перестройка.
Чукча отвечает:
— Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.
Москвич:
— Как у собаки, цепь укоротили, миску отодвинули, зато гавкать можно…
Одессит:
— Идешь по Пушкинской, сидят вороны на деревьях и гадят на прохожих, запускаешь в них дровинякой, вороны взлетают, но гадить не перестают.

25 #31032

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши.

14 #30731

Загадка 2000 года. Что такое свиная отбивная? Картошка, отбитая у свиньи.

14 #30421

Советский санаторий. Столовая. За одним столиком сидят женщина с сыном и мужик с глубокого похмелья. На столе лежит печенье. Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Мальчик, а мальчик, ешь печенье!
Мать мальчика в ответ:
— Мужчина, спасибо, но он уже сыт!
А мужик говорит:
— Ну я и говорю, не ссы мальчик, ешь печенье!

13 #30291

— Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь — и чего у нас только нет!

11 #29535

Заходя в сортир один гражданин обратил внимание, что перед входом стоит крытая машина с зарешеченными окнами. Сортир был на три очка и два из них были заняты. У стены стоял человек и наблюдал за теми двоими. Гражданин занял третье очко. Через некоторое время клиент с первого очка привстал и, оторвав кусок газеты, использовал его. Человек у стены схватил этот кусок и, просмотрев, показал первому клиенту портрет Сталина. Они вышли, но человек быстро вернулся и встал снова у стены. Второй клиент привстал и, убрав приготовленную газету, стал рыться в карманах. Нашел рубль и использовал его. Человек у стены произнес:
— Ага, подрыв валютной системы, совершаемый с особым цинизмом.
Они ушли, но человек быстро вернулся. Простояв у стены с полчаса, он спросил у третьего:
— А ты чего все сидишь?
— Жду пока высохнет.

7 #29421

Вышло постановление об упорядочении работы аппарата управления. Из областного центра разослали всех ответственных работников на места. Один ответственный приезжает в Синие Липяги. Никого нигде нет. Приходит на ферму. Коровы ревут не доены, не кормлены. Смотрит, откуда-то появляется мужичок, весь заросший. Чего-то ищет.
— Где народ? Где руководство? — спрашивает ответственный товарищ. — Надо менять аппарат!
— Да, менять надо! Всю ночь гонишь, а еле хватает до обеда.

12 #29083

На встрече пионеров с интересными людьми.
— Бабуля, расскажите, как раньше было?
— При Ленине было, как в метро.
— А как это?
— Одна лампочка горит впереди, а кругом темным-темно.
— А при Сталине?
— А при Сталине было как в трамвае.
— А как это?
— Одни сидят, а другие трясутся.
— А сейчас, при Горбачеве?
— Как в такси. Чем дальше — тем дороже…

33 #29076

Человек в противогазе косит траву. Идет девушка.
— Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе?
— Я комсомолец, не могу без трудностей.
— Пойдем лучше переспим!
— Ладно, но только в гамаке.

20 #28925

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой, знаете ли). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
— Мужчина! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

14 #28890

— В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками?
— Старые русские начинались так: "За морями, за горами жили-были…", а новые советские — "Агентство ТАСС сообщает…"

10 #28662

В советских школах сейчас изучают два иностранных языка — идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

13 #28587

Сообщение ТАСС: "Сегодня в Китае по древнему способу был произведен запуск спутника. У десяти тысяч китайцев выскочила грыжа."

7 #28444

— Какая разница между советским карликом и американским?
— Советский карлик на голову выше!

9 #28404

Японец работает на советском машиностроительном заводе. Сидит за пультом управления, ни с кем не общается. Прошел месяц, кончился, контракт. Японец подошел к курилке и со слезами на глазах говорит:
— Моя хочет извиниться, моя знает, что такое рабочая солидарность. Но я не мог принять участие в вашей забастовке. Моя имеет контракт.

24 #28229

Социалистические страны раскололись на два лагеря: китаизм и никитизм.

-3 #28085

— Можно ли осла завернуть в газету?
— Можно, если в ней опубликован доклад Генерального секретаря ЦК.

11 #27927

Молится старушка в церкви:
— За кого молишься, бабушка?
— За Ленина — учителя, за Сталина — мучителя, за Булганина — туриста, за Хрущева — афериста, за Родину — мать и за Фурцеву — бл*дь.

11 #27758

— Генерал — майору: Значит так: Вы процветающий бизнесмен в США. У Вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю Вы устраиваете вечеринки, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?
— Никак нет, товарищ генерал.
— Хорошо, идите в кассу получайте подъемные 20 тысяч долларов, суточные.
Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!". Бежит к генералу, так мол, и так. Тот говорит:
— Ерунда, разберемся!
Берет трубку:
— Что значит нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне! Так, так, так. Есть, товарищ генерал-майор!
Кладет трубку и задумчиво так:
— Срочно меняем легенду: Вы безработный, живете в гетто…

22 #27557

Когда во Франции было сильное наводнение, США прислали в помощь три миллиона долларов. Япония прислала пять миллионов долларов. СССР прислал десять миллионов учебников по плаванию.

10 #27501

Гражданин пришел на похороны Черненко.
— Ваш билет! — требуют у него.
— А на эти спектакли у меня абонемент.

10 #27414

Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами.
Через полгода американка пишет письмо в Америку:
— Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!
Советская секретарша пишет из Америки:
— Все ОК. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца…

37 #27349

Во времена Фурцевой говорили:
— Я не боюсь министра культуры, я боюсь культуры министра.

10 #27303

В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"

1 #27167

Иван Царевич достает из утки заветное яйцо, ломает иглу и включает радиоприемник, настроенный на "Голос Америки". Он ждет сообщения о смерти Кащея Бессмертного.
— В СССР скончался Генеральный секретарь Черненко, — вещает радио.
— Вот черт! — восклицает Иван Царевич. — В третий раз не то яйцо разбиваю!

12 #27103

В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает:
— Соломон Абрамович, что за вид?
— Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?
— Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?
— Ну а вдруг кто-нибудь зайдет.

12 #27013

— Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем?
— Как что?! Очередной пленум!..

5 #26928

Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит:
— Ну и жмут же, гады!
А милиционер сзади:
— Кто жмет?
— Да сапоги!
— Да ты ж босой!
— Потому и босой, что жмут…

20 #26849

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.