Приехали японцы в типовой советский город и удивляются:
— У вас так интересно оформлены здания — на стенах огромные круги.
Им отвечают:
— Это потому что наши архитекторы на чертежах кофе пьют.
Хотите оторваться с клевыми телками по полной программе? Коровник совхоза номер 8 ждет Вас!
— Забастовали шахтеры!
— Выдать шахтерам зарплату!
— Забастовали учителя!
— Выдать зарплату учителям!
— Забастовали колхозники!
— Выдать зарплату колхозникам!
— Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
— Выдать зарплату ОМОНу!
В ОБХСС:
— Петров, у вас дача?
— А что в этом плохого?
— Но у вас и машина?
— Разве это плохо?
— У вашей жены бриллиантовые кольца.
— Ну и что?
— Да, но ваша зарплата всего 200 рублей.
— Так разве это хорошо?
В совхозе "Красный богатырь" состоялось первенство по вольной борьбе. Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а первое — комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.
Два мужика в коммуналке:
— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Чем?
— Ага, так значит, это ты!!!
— Ты чего такой счастливый?
— Червонец в луже нашел!
— Так сегодня ж все лужи позамерзали!
— А мне его дворник ломом за стольник выковырял!..
Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень.
Большевик в тоске:
— Ну и погодка
— Тебе то что, нам еще возвращаться…
Сталинские годы. Сидят двое в камере:
— Ты за что здесь?
— Да, приводят меня в НКВД и спрашивают: "Ты с какой стороны с женой спишь?" Ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу — за подрывную деятельность, сверху — за давление на народные массы. Ну я и говорю: — А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!
— А они что?
— Посадили за сотрудничество с вражеским элементом — кулаком и разбазаривание государственного семенного фонда.
Советский ресторан японских морепродуктов: "Одна шестая часть суши!"
Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают:
— Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть?
Он отвечает:
— Выпить, закусить и девочку на ночь.
Ему все сделали, а вот на ночь никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу.
На утро спрашивают:
— Ну как?
Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а она — фью! и в форточку.
Лень — это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника…
Во времена ударных комсомольских строек возвращаются студенты со стройотряда поездом из Сибири. Набились битком в купе в котором едет очевидец Ленина.
— Дедушка, а правда, что Вы Ленина видели?
— Видел.
— И как же дело было?
— Иду я как-то в субботу по Красной площади. Подходит маленький, лысенький и говорит: "Бери бревно, потащим". А я говорю — "Да пошел ты…" Он и отвечает: "Ну не хочешь таскать — будешь пилить…". Вот я и возвращаюсь…
Ленин умер, Сталин умер — и мне что-то нездоровится…
Секретность.
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом заводе той же фирмы.
В Англии не знают, что делают коллеги в соседней лаборатории.
В США сотрудник не знает, что делают за соседним столом.
В СССР сотрудник сам не знает, что делает!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.