Старые советские анекдоты, СССР, стр. 6

В магазине культтоваров.
— У вас есть портреты членов Политбюро?
— Конечно, есть,— показывает продавец.
— Нет, не такие.
— Есть еще вот какие,— продавец показывает портрет Ленина, лежащего в гробу.
— Да, вот эти подойдут,— радуется покупатель,— только, пожалуйста, всего состава Политбюро!

8 #18664

— Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов?
— В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е — в науку.

12 #18650

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
— Что у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает муж.
— Видать, Манька плеснула туда керосину!
— А ты ей в керосин плесни этого супа.

10 #18589

В магазине "Радиотоваров".
— А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
— Да, в больших количествах.
— Так где же они?
— В Японии.

14 #18342

Громыко — Картеру:
— В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
— Пожалуйста!
— Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
— Хорошо!
— А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
— Отчего же нет?
— Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
— Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

10 #18337

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом,— говорит англичанин,— ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,— говорит француз.— Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу,— говорит русский,— я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.

11 #18334

К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется:
— Хоцу Кака.
Молотов отвечает:
— Пожалуйста, только не на нашей территории.

13 #18318

Сообщение ТАСС: "Вчера в районе Бермудского треугольника потерялась американская атомная подводная лодка. С нашей стороны потерь нет".

15 #18304

Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? — думает.— Хотя бы заяц попался."
И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет Зайцу:
— Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!
— А у тебя талон на мясо есть?

11 #17900

Во времена борьбы с пьянством — стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегает мужик:
— Мужики! Пропустите меня, а?.. У меня машина стоит…
— Да пошел ты! "Машина стоит"… У нас заводы стоят!

19 #17892

Секс по-советски: Мужчина — в кресле или на диване, животом вверху; женщина — на кухне, животом к плите или к столу.

4 #17881

В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит:
— Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
— Хорошо, договорились.
На следующий день в городе появились афиши такого содержания: "Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы — смертельный номер! Кому номер не понравится — может получить деньги обратно!". На халяву, как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и объявляет:
— Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не нравится — собирайтесь около кассы.

12 #17811

— Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и пошла…
— А чем она болела?
— Коклюшем.
— А костыли зачем?
— Дедушке несла.

16 #17744

Для эксперимента на острове поселили по три человека — двое мужчин и одна женщина — от разных национальностей. Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.
Англичане — муж и жена — живут вместе, а второй мужчина отдельно живет.
— Почему вы так поступили? — спрашивают его.
— Но меня же не представили даме!
У французов все просто: женщина для обоих — и жена, и любовница.
У евреев — две женщины!
— Откуда взяли вторую? — удивляется комиссия.
— Достали.
У русских — двое мужчин. У одного на столе табличка "Председатель", у другого — "Заместитель".
— А женщина где?
— Народ? А-а, народ в поле работает!

16 #17732

Лекция по политэкономии. Лектор:
— К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека.
Голос с задних рядов аудитории:
— Простите, я не расслышал — "на человека" или "на человеке"?

10 #17639

Приехала иностранная делегация на завод, прошла по цехам, посмотрела. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну, профилакторий.
— Это хорошо,— сказали иностранцы,— а может ли советский инженер иметь свой личный автомобиль?
Начальство забегалось, не знало, что ответить. Только парторг завода догадался:
— Вы, господа, потише с такими вопросами! Если хорошо разобраться, то и у вас имеются недостатки. Даже негров бьют.

5 #17463

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:
— Как это у вас получилось?
— Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!

10 #17350

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.

16 #17324

Два еврея входят в троллейбус.
— Хаим, ты уже взял билет?
— Нет, я еще не получил разрешения.

10 #17225

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
— Этого — на костер, этого — сварить с луком, этого — нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого… а этого — отпустите… я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.

24 #17201

СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

13 #17072

ЛОЗУНГИ:
На АТС: "За связь без брака!"
Лозунг в токарном цеху: "Кончил — оботри станок!"
В магазине: "Встретим покупателя полновесной гирей!"
Шахматисты: "На каждый шах ответим матом!"
Заключенные: "Отсидим досрочно!"
"Да здравствуют советские девушки — самые скоропортящиеся девушки в мире!"
Призыв работников птицефабрики: "Побьем Америку по яйцам!"
Девиз шахтеров: "Всех коммунистов — под землю!"
Швейная фабрика: "Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!"
Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

14 #16991

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
— Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
— Да, знаете…, как-то…, а что, нельзя?
— Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (как известно, Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка была подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

17 #16979

В школе диверсантов идет урок. Инструктор:
— Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
Слушатель:
— А если корабль немагнитный?
— Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.
— А если и тот корабль немагнитный?
— Какой такой немагнитный?
— Ну, эта… Деревянный!
— Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

12 #16934

— Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
— В котлетах.

15 #16856

Решили китайцы на Марс слетать, звонят в Союз и спрашивают:
— Есть ли жизнь на Марсе?
А им в ответ:
— Хотите есть — ешьте!

3 #16830

Один сапожник был как две капли воды похож на Карла Маркса.
Его пригласили в горком партии на беседу и говорят:
— Послушай, Армен ты своей схожестью компрометируешь великого теоретика коммунизма. Сбрей бороду хотя бы!
— Сбрить бороду не тяжело, а куда умище деть?

9 #16629

Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству?
— Их четыре: весна, лето, осень, зима.

7 #16194

В раю — выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых — еврей.

9 #16036

— Слушай, что с тобой?! С чего это ты такой солидный, серьезный человек и вдруг так напился?
— С горя. Я всю жизнь считал, что Ленин мой отец родной, а коммунистическая партия заместо матери. А теперь вдруг узнаю, что я — круглый сирота.

1 #16011

— У нас прекрасная комната. Правда, в коммунальной квартире… Соседи все слышат, о чем мы говорим.
— А ты занавесь дверь плотной портьерой.
— Ну да! Тогда я не услышу, о чем говорят соседи.

9 #15884

— Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
— Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.

8 #15798

В магазине:
— Колбаса есть?
— Есть.
— А копченая?
— Есть.
— А красная икра есть?
— Есть.
— А черная?
— Тоже есть.
— Да вы что, издеваетесь?
— Сам же первый начал.

19 #15769

В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час.
В 7:00 Эстония объявила войну Финляндии. В 8:00 финны вошли в Таллинн. В 9:00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.

15 #15632

— Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
— Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

3 #15573

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

7 #15521

Еврей в мясном магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
— Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
— Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
— Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.

6 #15340

Идут совместные учения ВМФ СССР и США. Раннее утро. В океане рядом стоят две подводные лодки. Из советской лодки поднимается капитан и зло кричит:
— Кто протирал пульт?
— А вот у нас в Америке…
— Да подожди ты! Кто протирал пульт?
— А вот у нас в Америке…
— Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?

10 #15308

Снимает иностранец проститутку у Интуриста. Предлагает ей за $100. Она — ни в какую. Предлагает $ 200. Не соглашается. $500 — то же самое. Иностранец:
— Так что же тебе еще надо?!
— Уберите "Першинги" из Европы!

15 #15074

На Ленинградском Монетном дворе допущены опечатки. На десятирублевых купюрах следует читать — сто! На пятирублевых — пятьдесят! На рублевых — десять!

3 #14881

Идет заседание профкома большого завода. В повестке дня один вопрос как случилось что Марья Ивановна сала валютной проституткой.
Председательствующий:
— Марья Ивановна! Вы! передовик производства, мать троих детей, у вас прекрасный муж. Ну как? Как?
Марья Ивановна смущаясь:
— Ну что я могу сказать? Ну я не знаю… Ну повезло!

16 #14832

— Как будет называться война между СССР и Китаем?
— Первая социалистическая.

9 #14716

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.