Старые советские анекдоты, СССР, стр. 6

— Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь?
— Тогда бы они производили не мед, а говно!

14 #20212

— Слыхали, Москва переходит на печное отопление?
— Почему?
— Никита много дров наломал.

23 #20089

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
— Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права — как у еврея!

16 #19820

В тюрьме сидят двое и разговаривают:
— Ты по политической или по уголовной статье?
— По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: "Тут всю систему менять надо!"

54 #19718

Японец садится в такси около Красной площади
— Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?
— Сорок копеек
— Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?
— Сорок копеек
— Сикоко, сикоко? Таксист не выдерживает:
— Корок сопеек, моп твою ять!

5 #19622

На собрании Иванов спрашивает:
— Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса?
После перерыва задает вопрос Сидоров:
— Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса. Но вот куда делся Иванов, который об этом спрашивал?

21 #19199

Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
— Ну как уборка урожая?
— Хреново…
— Да ты не приукрашивай, говори как есть…

30 #19116

Стоит возле Ассуанской плотины советский специалист. Смотрит — плывет по Нилу крокодил. Специалист поманил его. Подплывает крокодил к берегу. Советский специалист и спрашивает:
— А ты зачем здесь?
Крокодил и говорит:
— Ниже наклонись — я тебе шепну.
Специалист наклонился, и крокодил его махом заглотил. Потом повернулся к солнцу и добродушно заворчал:
— Зачем, зачем?! Я тут живу!

10 #19015

В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только, говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом…
— Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все!
Турист уходит в апартаменты, и раздается истошный женский вопль:
— Нет, мсье! Что угодно! Только не это!
Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоряет:
— Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения!
— Мадам! Он предложил мне ТАКОЕ! В кредит, да еще и за рубли!

22 #19007

Три женщины возвращаются с курорта и делятся впечатлениями.
— Мне попался партийный работник. Сошлись в день приезда, а все остальное время он упрашивал, чтобы я никому не рассказала.
— А мне — из органов госбезопасности. Все допытывался о родственниках и есть ли кто за границей. И только в последний день решился.
— А я познакомилась с шахтером. Он сразу шторы задернул и говорит: "Чтобы было, как в шахте!" В последний день отдернул штору. — Смотри,— говорит,— тут и море есть!

19 #18974

— Есть ли в СССР бедняки?
— Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира — государственная, дача — государственная, машина — государственная.

22 #18881

Умирая, партработник просит:
— Очень хочется знать, что будет после перестройки. Прошу заморозить меня.
Его заморозили. Прошло некоторое время, разморозили. Идет он по городу, любуется — всего полно. Магазины от продуктов ломятся. Одних колбас сорок сортов. А у него в кармане осталось всего семьдесят копеек. Есть захотелось. Просит:
— Дайте мне хоть ливерной колбасы.
— Вы что! — удивляется продавец.— У нас даже в лагерях коммунистов ливерной не кормят.

-6 #18866

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел на поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговора он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с Центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
— Сколько лет? — спросил иностранец у одного из них.
— Пятнадцать! — ответил ЗЭК.
— Я бы вам дал лет сорок.
— Ты что? Таких и сроков-то не бывает!

21 #18807

— Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях революционной перестройки?
— Можно, но не рекомендуем: слишком дефицитен стиральный порошок.

4 #18790

Разговор ленинградцев:
— Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
— Ничего, пережили блокаду. Бог даст — переживем и изобилие!

20 #18701

В магазине культтоваров.
— У вас есть портреты членов Политбюро?
— Конечно, есть,— показывает продавец.
— Нет, не такие.
— Есть еще вот какие,— продавец показывает портрет Ленина, лежащего в гробу.
— Да, вот эти подойдут,— радуется покупатель,— только, пожалуйста, всего состава Политбюро!

11 #18664

— Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов?
— В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е — в науку.

14 #18650

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
— Что у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает муж.
— Видать, Манька плеснула туда керосину!
— А ты ей в керосин плесни этого супа.

16 #18589

В магазине "Радиотоваров".
— А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
— Да, в больших количествах.
— Так где же они?
— В Японии.

16 #18342

Громыко — Картеру:
— В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
— Пожалуйста!
— Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
— Хорошо!
— А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
— Отчего же нет?
— Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
— Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

15 #18337

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом,— говорит англичанин,— ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,— говорит француз.— Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу,— говорит русский,— я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.

20 #18334

К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется:
— Хоцу Кака.
Молотов отвечает:
— Пожалуйста, только не на нашей территории.

17 #18318

Сообщение ТАСС: "Вчера в районе Бермудского треугольника потерялась американская атомная подводная лодка. С нашей стороны потерь нет".

17 #18304

Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? — думает.— Хотя бы заяц попался."
И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет Зайцу:
— Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!
— А у тебя талон на мясо есть?

14 #17900

Во времена борьбы с пьянством — стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегает мужик:
— Мужики! Пропустите меня, а?.. У меня машина стоит…
— Да пошел ты! "Машина стоит"… У нас заводы стоят!

21 #17892

Секс по-советски: Мужчина — в кресле или на диване, животом вверху; женщина — на кухне, животом к плите или к столу.

4 #17881

В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит:
— Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
— Хорошо, договорились.
На следующий день в городе появились афиши такого содержания: "Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы — смертельный номер! Кому номер не понравится — может получить деньги обратно!". На халяву, как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и объявляет:
— Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не нравится — собирайтесь около кассы.

16 #17811

— Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и пошла…
— А чем она болела?
— Коклюшем.
— А костыли зачем?
— Дедушке несла.

23 #17744

Для эксперимента на острове поселили по три человека — двое мужчин и одна женщина — от разных национальностей. Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.
Англичане — муж и жена — живут вместе, а второй мужчина отдельно живет.
— Почему вы так поступили? — спрашивают его.
— Но меня же не представили даме!
У французов все просто: женщина для обоих — и жена, и любовница.
У евреев — две женщины!
— Откуда взяли вторую? — удивляется комиссия.
— Достали.
У русских — двое мужчин. У одного на столе табличка "Председатель", у другого — "Заместитель".
— А женщина где?
— Народ? А-а, народ в поле работает!

26 #17732

Лекция по политэкономии. Лектор:
— К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека.
Голос с задних рядов аудитории:
— Простите, я не расслышал — "на человека" или "на человеке"?

17 #17639

Приехала иностранная делегация на завод, прошла по цехам, посмотрела. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну, профилакторий.
— Это хорошо,— сказали иностранцы,— а может ли советский инженер иметь свой личный автомобиль?
Начальство забегалось, не знало, что ответить. Только парторг завода догадался:
— Вы, господа, потише с такими вопросами! Если хорошо разобраться, то и у вас имеются недостатки. Даже негров бьют.

6 #17463

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:
— Как это у вас получилось?
— Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!

21 #17350

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.

18 #17324

Два еврея входят в троллейбус.
— Хаим, ты уже взял билет?
— Нет, я еще не получил разрешения.

14 #17225

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
— Этого — на костер, этого — сварить с луком, этого — нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого… а этого — отпустите… я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.

24 #17201

СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

18 #17072

ЛОЗУНГИ:
На АТС: "За связь без брака!"
Лозунг в токарном цеху: "Кончил — оботри станок!"
В магазине: "Встретим покупателя полновесной гирей!"
Шахматисты: "На каждый шах ответим матом!"
Заключенные: "Отсидим досрочно!"
"Да здравствуют советские девушки — самые скоропортящиеся девушки в мире!"
Призыв работников птицефабрики: "Побьем Америку по яйцам!"
Девиз шахтеров: "Всех коммунистов — под землю!"
Швейная фабрика: "Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!"
Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

19 #16991

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
— Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
— Да, знаете…, как-то…, а что, нельзя?
— Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (как известно, Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка была подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

23 #16979

В школе диверсантов идет урок. Инструктор:
— Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
Слушатель:
— А если корабль немагнитный?
— Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.
— А если и тот корабль немагнитный?
— Какой такой немагнитный?
— Ну, эта… Деревянный!
— Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

13 #16934

— Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
— В котлетах.

23 #16856

Решили китайцы на Марс слетать, звонят в Союз и спрашивают:
— Есть ли жизнь на Марсе?
А им в ответ:
— Хотите есть — ешьте!

2 #16830

Один сапожник был как две капли воды похож на Карла Маркса.
Его пригласили в горком партии на беседу и говорят:
— Послушай, Армен ты своей схожестью компрометируешь великого теоретика коммунизма. Сбрей бороду хотя бы!
— Сбрить бороду не тяжело, а куда умище деть?

12 #16629

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.