Старые советские анекдоты, СССР, стр. 7

Что такое секс?
Секс по-французски — это когда француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-итальянски — это когда француз закрылся с комнате с француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как француз с француженкой делает все, что захочет.
Секс по-американски,— это когда два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все, что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-русски — это когда на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.

16 #14423

До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой благодарности партии.

11 #14339

Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шарман, бл*, шарман".

8 #14316

После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты "Мишка на западе".

5 #14191

— Кто будет командовать в войне с Китаем?
— Последний маршал в бой нас поведет!

1 #13932

Приезжает делегат двадцать шестого съезда к себе в деревню. Его спрашивают:
— Что видел?
— Видел столько, что всего не расскажешь. Очень понравилось обслуживание. Вот себе костюм приобрел.
— А что решали, решали что?
— Ну как же! Решали основной вопрос: все — для человека, все — для блага человека.
— Что решили?
— Все поддержали единогласно. Главное, я сам этого человека видел.

7 #13850

В 1950 году стоит мужчина в метро и читает газету. Еле слышно говорит:
— Да, доведет он нас до ручки!..
Его забирают тут же, привозят на Лубянку.
— Так кто доведет нас до ручки? А?
— Трумэн, конечно!
— А, ну тогда идите.
— А вы кого имели в виду? — спрашивает он от двери и убегает.

15 #13813

Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры — отобраны весла.

7 #13724

Эксперты называют два варианта успешного завершения перестройки.
Первый — реалистический: прилетают инопланетяне и делают нам все, что нужно.
Второй — фантастический: мы делаем все сами.

15 #13712

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке — в галифе.

3 #13710

Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают:
— Расскажите, как вы жили при Ленине?
— При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди огонек надежды светится.
— А при Сталине?
— При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит.
— А при Хрущеве?
— При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть нельзя.
— А при Брежневе?
— При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь — тем дороже.

2 #13606

На концерте Эмиля Гилельса.
Старая еврейка восторгается:
— Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал в слезах!
Рядом с ней сидит грузин:
— Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!

9 #13500

— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.

9 #13091

Лежат два цыпленка на витрине продовольственного магазина импортный и наш советский. Импортный толстый, жирный, посмотрел одним глазом на советского и говорит:
— Что ж ты, братец, такой хилый? Не кормили тебя, что ли? Весь аж посинел.
Советский с гордостью отвечает:
— Зато я своей смертью умер!

16 #12722

На госэкзамене в медицинском институте экзаменатор говорит студенту:
— Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать?
Студент недоуменно пожимает плечами.
— Ну?! Кому они могут принадлежать?
— Не знаю.
— О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет?
— Неужели Маркс и Энгельс?!..

17 #12489

Заходит человек в райком партии и спрашивает:
— Простите, я желаю вступить в партию. К кому мне обратиться?
Ему отвечают:
— К психиатру.

9 #12369

— Чем жена удерживает мужа?
— Немка — телом, француженка — делом, испанка — грацией, русская — парторганизацией.

7 #12039

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Вижу.
— В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Нет, не вижу.
— В этом все дело!

11 #11906

Утреннее сообщение по Всесоюзному радио:
— Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский эксперимент, длившийся семьдесят два года, закончен. Здравствуйте, дамы и господа!

9 #11730

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
— Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
— Я?! Да нах*й она мне сдалась!

15 #11685

Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.

6 #11507

Стоит длинная очередь за колбасой. Один начинает возмущаться:
— Что же это за власть, если нет ничего — ни мяса, ни рыбы, ни масла!
К нему подходят двое в штатском, отводят в сторону.
— За такие вещи в тридцатые годы расстреливали на месте! Мы советуем вам помалкивать!
Покупатель становится снова в очередь и говорит:
— Ну вот, у них уже и патроны кончились.

17 #11491

Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм.
Компьютер думал, думал, думал и выдает ответ: "Через три километра".
На требование расшифровать столь странный ответ выдал: "Каждая пятилетка — шаг к коммунизму!"

11 #11368

Художественная выставка в Париже: Пикассо забыл свой пригласительный. Его не пускают:
— Докажите, что Вы Пикассо
Он рисует голубя мира, и его пропускают. Фурцева тоже забыла билет:
— Но я же министр культуры СССР!
— Докажите, вот Пикассо доказал, а теперь Вы докажите!
— А кто такой Пикассо?
— Все в порядке, госпожа министр, можете войти!

17 #11333

— Какова средняя продолжительность жизни в СССР?
— Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.

6 #11215

Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: "Балбес!" Почему ж не понимает он программ КПСС?

4 #11093

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой.
Сосед его спрашивает:
— Ты чего?
— Отстань!
Снова:
— Ты чего?
— Отстань!
Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
— Ну, чего ты руками вертел?
— Да вот все думаю, как это ежики *б*тся…

4 #11041

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
— Мосье, когда вам приготовить ванну?
— Сегодня — среда, в субботу, пожалуйста.

2 #11038

— Каковы отношения между СССР и США?
— Мирное сосуществование государств с различными общественно-политическими системами.
— А каковы отношения СССР с Китаем?
— Враждебное сосуществование государств с одинаковыми общественно-политическими системами.

4 #10995

— Кто смешил советский народ в эпоху перестройки?
— Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.

11 #10803

— Какое самое большее здание в Ленинграде?
— Большой дом на Литейном: с него Соловки видно.

8 #10694

Раздается звонок в Кремле.
— Вам генсек нужен? — спрашивает чукча.
— Ты что, больной? — интересуется трубка.
— Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.

9 #10603

— Абрам, ты вступил в КПСС?
— Где? — спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

5 #10505

Покупатель приходит в магазин, а купить нечего — пустые прилавки. Он начинает возмущаться:
— Такого безобразия нигде нет! Что только делает правительство, о чем оно думает?
К нему подходят двое в штатском и оттесняют в угол,
— Вы кого ругаете, гражданин?
— Да вот ругаю царей Романовых!
— При чем тут Романовы?
— Как же! Триста лет правили, а продуктов запасли только на семьдесят лет!

9 #10452

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью:
— Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?
— О да, я холосо понималь советская товалиса!
— Скажите, а…
Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание на руки космонавта, и тут же задается вопрос:
— Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай?
— Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: "Не трож приборы, чурка неотесанная!".

8 #10436

Приходит письмо А.М.Кашпировскому. "Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались."

5 #10340

Партийный работник приходит вечером с работы домой. Жена его спрашивает:
— Слушай, я не пойму, по радио, по телевидению кричат: встречный план, встречный план! Ты не можешь мне объяснить, что это такое?
— Да понимаешь, как бы тебе получше объяснить? Ну вот, к примеру, я прихожу домой и говорю: давай с тобой сегодня два раза. А ты мне: "Я согласна на четыре!" Но мы ведь оба с тобой прекрасно знаем, что не получится и одного раза. Вот что такое встречный план!

8 #10208

— Скажите честно: вам нравится Лумумба? — спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
— Да, нравится! — отвечает принципиальный коммунист.
— Тогда съешьте еще кусочек!

6 #10135

— Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
— Это у них пережитки социализма в сознании.

5 #10028

— Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле?
— Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

1 #9933

Андропову дали Нобелевскую премию по физике — он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

11 #9734

Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит бармену:
— Мне кружку пива.
— Вам недолить или разбавить?

11 #9646

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.