Старые советские анекдоты, СССР, стр. 8

Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит бармену:
— Мне кружку пива.
— Вам недолить или разбавить?

11 #9646

Первый секретарь горкома партии обращается к своему заворгу:
— Ну чем ты занимаешься? Мышей совсем не ловишь. Смотри, в синагоге уже полгода нет раввина, а ты и не чешешься.
— Никак не можем найти подходящей кандидатуры,— оправдывается заворг.— Ищем, ищем, а все не подходит: то еврей, то беспартийный.

6 #9540

— Почему такая большая очередь к глазному врачу?
— По радио сказали: "На глазах растет благосостояние советских людей".

7 #9507

— Что такое коммунизм по-китайски?
— Советская власть плюс стерилизация всей страны.

4 #9386

В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: "Рисуй, рисуй, Паганини!".

2 #9280

Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему портрет Фурцевой, наступили на ногу.
— Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил!
Опять на ногу наступили.
— Еще раз наступишь, и я тебе этой шл*хой по голове заеду!

9 #9041

Объявление: "в интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд".

7 #9035

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!"
Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!
Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

7 #8913

Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

8 #8859

Экскурсия по Ленинграду.
— Архитектура Ленинграда удивительна! Вот посмотрите на эти арки, на эти своды! Их автор — Растрелли. А вот взгляните: какой вычурный фронтон, архитектор этого особняка — тоже Растрелли!
— Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, мажет быть, теперь можно назвать их фамилии?

6 #8741

Идут соревнования по карате.
Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало.
— Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
— Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
— Высшая партийная школа!

12 #8714

— Является ли Китай членом социалистического блока?
— Да. Членом-корреспондентом.

54 #8674

— Как разрешить ближневосточный кризис?
— Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

3 #8615

В 10 классе ввели новый предмет — сексологию. Учитель:
— Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине — это физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и пятый виды любви — это любовь партии к народу и народа к партии. Этим с вами и будем заниматься весь год.

7 #8313

В Колонном зале Дома Союзов вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих от рабочих и колхозников. Все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького.
Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит:
— А не назвать ли нам всю нашу жизнь Максимально Горькой?

6 #8137

На колхозном собрании в юбилейный год:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!
(аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки!
(аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина!
(аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, и надо!")

13 #8085

Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
— Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера — с полковником, а сегодня — с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
— Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

8 #7939

Еврей в ОВИРе
— Какие причины побуждают Вас к выезду?
— Две. Первая — мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится советская власть он прикончит меня и всю мою семью.
— Но Советская Власть никогда не кончится!
— А вот это вторая причина!

9 #7923

— Кого следует считать коммунистом?
— Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма.
— А кого следует считать антикоммунистом?
— Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.

10 #7836

Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.

14 #7675

В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка — Аврора Крейсер.

5 #7640

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются.
Из глазеющей толпы кричат:
— Родненькие! Держитесь до последнего!

7 #7611

Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям:
— Ох и странные эти русские — не пойму ихнюю физиологию.
Друзья:
— Это почему же?
— Да вот как-то иду по улице, слышу отец сыну говорит:
— Одень шапку на х*й — уши простудишь…

11 #7562

Студент сдает экзамен по истории КПСС.
Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

24 #7544

Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы".
На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".

8 #7389

В период перестройки беседуют наш и иностранец. Иностранец спрашивает:
— А что вы делали в годы застоя?
— Валяли дурака.
— Валяли, валяли, да так и не свалили, пока сам не умер.

2 #7301

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
— Подумаешь, — говорит ему советский гражданин, — у нас такие тоже есть… А что это такое?

7 #7220

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

9 #7166

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
— Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
— И как вы успеваете? — спрашивает сосед.
— Да я и так только инициалы записываю, — машет рукой тот.

9 #7140

Вечер танцев в сельском клубе. Комсомольский вожак объявляет следующие "номера программы":
— А сейчас будем слушать ансамбль трудящихся из Англии "Зе Быдлос" в составе Джона Ленина, Поля Макаренко и Ринго Сталина. Они исполнят народную песню "Конь Тугезе", которая рассказывает о тяжелой судьбе коня Тугезе на колхозном поле, а так же народную песню "Кынь, бабо, лом" которая реалистически показывает рабочие будни закрепощенных английских женщин-асфальтоукладчиц на лондонских улицах. Эти две песни как нельзя лучше характеризуют буржуазное человеконенавистническое капиталистическое общество!

9 #7028

Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
— Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я — Топтыгин!
— А он Косыгин!

4 #6960

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего — спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…
— Да и у нас это все есть, только без перегородок!

8 #6901

— Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
— Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

4 #6828

Плакат в ОВИР: "Еврейская жена — не роскошь, а средство передвижения".

3 #6757

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

2 #6648

— Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: 'Выбирай себе жену'.

9 #6618

— Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, — просит покупатель, — и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
— Завернуть не во что… — равнодушно отвечает продавец.

7 #6102

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
— А мы вышлем 20 000 яиц.
— Что, тоже упаковка особая?
— Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

6 #6087

Приехал японец в СССР. Ему все показывают.
— Как вам наш автомобильный завод? — спрашивают.
— Очень хорошо.
— А как вам наш машиностроительный завод?
— Очень хорошо!
— А транспорт?
— Очень хорошо!
— А общее впечатление какое?
— Ужасное!

5 #5746

Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами:
— Несколько лет назад мы повысили цены на драгметаллы, но это не отразилось на благосостоянии советского народа. Потом были повышены цены на хрусталь, ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа. Затем были подняты цены на ликеро-водочные изделия и снова на золото, но это тоже не понизило благосостояние советского народа. Теперь мы планируем изменить в сторону повышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак…
— Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали?

9 #5621

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!

13 #5534

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
— Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.
— Нет, это они из горла пьют!

11 #5501

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.