— Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
— Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.
В магазине:
— Колбаса есть?
— Есть.
— А копченая?
— Есть.
— А красная икра есть?
— Есть.
— А черная?
— Тоже есть.
— Да вы что, издеваетесь?
— Сам же первый начал.
В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час.
В 7:00 Эстония объявила войну Финляндии. В 8:00 финны вошли в Таллинн. В 9:00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.
— Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
— Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
Еврей в мясном магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
— Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
— Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
— Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.
Идут совместные учения ВМФ СССР и США. Раннее утро. В океане рядом стоят две подводные лодки. Из советской лодки поднимается капитан и зло кричит:
— Кто протирал пульт?
— А вот у нас в Америке…
— Да подожди ты! Кто протирал пульт?
— А вот у нас в Америке…
— Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?
Снимает иностранец проститутку у Интуриста. Предлагает ей за $100. Она — ни в какую. Предлагает $ 200. Не соглашается. $500 — то же самое. Иностранец:
— Так что же тебе еще надо?!
— Уберите "Першинги" из Европы!
На Ленинградском Монетном дворе допущены опечатки. На десятирублевых купюрах следует читать — сто! На пятирублевых — пятьдесят! На рублевых — десять!
Идет заседание профкома большого завода. В повестке дня один вопрос как случилось что Марья Ивановна сала валютной проституткой.
Председательствующий:
— Марья Ивановна! Вы! передовик производства, мать троих детей, у вас прекрасный муж. Ну как? Как?
Марья Ивановна смущаясь:
— Ну что я могу сказать? Ну я не знаю… Ну повезло!
— Как будет называться война между СССР и Китаем?
— Первая социалистическая.
Ленин доказал, что государством может управлять весь народ.
Сталин доказал, что государством может управлять один человек,
Хрущев доказал, что государством может управлять всякий человек,
Брежнев доказал, что государством можно вообще не управлять.
Что такое секс?
Секс по-французски — это когда француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-итальянски — это когда француз закрылся с комнате с француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как француз с француженкой делает все, что захочет.
Секс по-американски,— это когда два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все, что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-русски — это когда на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.
До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой благодарности партии.
Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шарман, бл*, шарман".
После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты "Мишка на западе".
— Кто будет командовать в войне с Китаем?
— Последний маршал в бой нас поведет!
Приезжает делегат двадцать шестого съезда к себе в деревню. Его спрашивают:
— Что видел?
— Видел столько, что всего не расскажешь. Очень понравилось обслуживание. Вот себе костюм приобрел.
— А что решали, решали что?
— Ну как же! Решали основной вопрос: все — для человека, все — для блага человека.
— Что решили?
— Все поддержали единогласно. Главное, я сам этого человека видел.
В 1950 году стоит мужчина в метро и читает газету. Еле слышно говорит:
— Да, доведет он нас до ручки!..
Его забирают тут же, привозят на Лубянку.
— Так кто доведет нас до ручки? А?
— Трумэн, конечно!
— А, ну тогда идите.
— А вы кого имели в виду? — спрашивает он от двери и убегает.
Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры — отобраны весла.
Эксперты называют два варианта успешного завершения перестройки.
Первый — реалистический: прилетают инопланетяне и делают нам все, что нужно.
Второй — фантастический: мы делаем все сами.
В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке — в галифе.
Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают:
— Расскажите, как вы жили при Ленине?
— При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди огонек надежды светится.
— А при Сталине?
— При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит.
— А при Хрущеве?
— При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть нельзя.
— А при Брежневе?
— При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь — тем дороже.
На концерте Эмиля Гилельса.
Старая еврейка восторгается:
— Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал в слезах!
Рядом с ней сидит грузин:
— Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!
— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.
Лежат два цыпленка на витрине продовольственного магазина импортный и наш советский. Импортный толстый, жирный, посмотрел одним глазом на советского и говорит:
— Что ж ты, братец, такой хилый? Не кормили тебя, что ли? Весь аж посинел.
Советский с гордостью отвечает:
— Зато я своей смертью умер!
На госэкзамене в медицинском институте экзаменатор говорит студенту:
— Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать?
Студент недоуменно пожимает плечами.
— Ну?! Кому они могут принадлежать?
— Не знаю.
— О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет?
— Неужели Маркс и Энгельс?!..
Заходит человек в райком партии и спрашивает:
— Простите, я желаю вступить в партию. К кому мне обратиться?
Ему отвечают:
— К психиатру.
— Чем жена удерживает мужа?
— Немка — телом, француженка — делом, испанка — грацией, русская — парторганизацией.
Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Вижу.
— В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Нет, не вижу.
— В этом все дело!
Утреннее сообщение по Всесоюзному радио:
— Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский эксперимент, длившийся семьдесят два года, закончен. Здравствуйте, дамы и господа!
Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
— Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
— Я?! Да нах*й она мне сдалась!
Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.
Стоит длинная очередь за колбасой. Один начинает возмущаться:
— Что же это за власть, если нет ничего — ни мяса, ни рыбы, ни масла!
К нему подходят двое в штатском, отводят в сторону.
— За такие вещи в тридцатые годы расстреливали на месте! Мы советуем вам помалкивать!
Покупатель становится снова в очередь и говорит:
— Ну вот, у них уже и патроны кончились.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.