Старые советские анекдоты, СССР, стр. 9

— Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, — просит покупатель, — и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
— Завернуть не во что… — равнодушно отвечает продавец.

6 #6102

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
— А мы вышлем 20 000 яиц.
— Что, тоже упаковка особая?
— Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

5 #6087

Приехал японец в СССР. Ему все показывают.
— Как вам наш автомобильный завод? — спрашивают.
— Очень хорошо.
— А как вам наш машиностроительный завод?
— Очень хорошо!
— А транспорт?
— Очень хорошо!
— А общее впечатление какое?
— Ужасное!

5 #5746

Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами:
— Несколько лет назад мы повысили цены на драгметаллы, но это не отразилось на благосостоянии советского народа. Потом были повышены цены на хрусталь, ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа. Затем были подняты цены на ликеро-водочные изделия и снова на золото, но это тоже не понизило благосостояние советского народа. Теперь мы планируем изменить в сторону повышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак…
— Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали?

9 #5621

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!

14 #5534

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
— Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.
— Нет, это они из горла пьют!

11 #5501

— Кто самый счастливый в СССР?
— Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.

9 #5376

Сидят на зоне Волк, Лиса и Цыпленок
— Волк, ты за что сидишь?
— По мокрому — барана задрал. А ты?
— Ну и я тоже — курицу. А я ты Цыпленок за что?
— А я политический.
— Это как это?
— Да, пионера в задницу клюнул.

10 #5238

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
— Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.
Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
— Ну что, идет валюта?
— Да, но пока что все наша, советская.

25 #5235

Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал:
— Да это же очень просто: всюду главный у нас — Горбачев.
Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:
— Кто является Президентом СССР ?
— Михаил Сергеевич Горбачев.
— А кто председатель Совета Обороны ?
— Михаил Сергеевич Горбачев.
— А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?
— Михаил Сергеевич Горбачев.
— Ну ладно, во внутренней политике Вы хорошо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе?
— Михаил Сергеевич Горбачев.
— Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского? Кстати, как его зовут ?
— Неужели Михаил Сергеевич Горбачев?

2 #5083

— Почему ввели талоны на сахар?
— Это, дорогой, расплата за сладкую жизнь в годы застоя.

34 #4504

Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
— Ну, жиды, что прищурились?

7 #4465

— Какое значение имеет для вас Советский Союз? — спросили поляка.
— Это буферное государство между Польшей и Китаем.

5 #4415

По телевидению идет программа "Время" с переводом для глухих. Переводчица проводит рукой по голове, по воротничку кофты, плюет, отмахивается, а затем, сжав руку в кулак, трясет ею перед телезрителями. Вконец заинтригованный телезритель включает звук и слышит:
— Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие члены…

3 #4387

— Четыре ноги, сорок зубов,— что это такое?
— Крокодил.
— А сорок ног, четыре зуба — что такое?
— Брежневское Политбюро.

9 #4306

Из репродуктора доносится: "Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма".
Старушка — внуку:
— Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку.

10 #4170

— Есть ли в СССР оппозиционеры?
— Если бы они были, их бы уже не было!

3 #4129

Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилить-расколоть и обращается к соседу:
— Иван Петрович, помоги.
— Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда надо и скажи, что в дровах антисоветская литература. Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека распилили и раскололи все дрова.

4 #4046

Купили наши у японцев ЭВМ. Все, что хочешь, рассчитает. Запрограммировали и спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина выдает ответ: "Через семнадцать километров". Ну, думают, что-то напутала. Заправили все данные и снова спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина опять погудела, пожужжала — и снова тот же ответ: "Через семнадцать километров".
Наши кричат:
— Японцы обманули! Брак подсунули!
Срочно сообщили в Японию. Приехал монтер. Покопался в машине.
— Нет,— говорит,— все в порядке. Сам запрограммировал, сам ответа дождался, подает: "Через семнадцать километров".
— Что за семнадцать километров? Откуда и куда?
— Как же, все правильно. У вас ведь каждая пятилетка — это шаг к коммунизму.

4 #4002

Встречаются два еврея:
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

10 #3987

Встречаются канцлер Германии Гельмут Коль и диктор Российского телевидения Ангелина Вовк. Канцлер спрашивает:
— Ну как дела, Вовк?
— Да ничего, Коль.

4 #3951

Херсонский обыватель приехал в Ленинград я увидел вывески на продовольственных магазинах: "Ленмясо", "Ленрыба", "Леняйца", "Ленмолоко".
— Я не знаю, как там пишут в Одессе и Воронеже, а у нас в Херсоне никогда не пишут "Хермясо", "Херрыба", "Херяйца", "Хермолоко".

2 #3918

Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал п*зды нам и немцам."

12 #3860

Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
— Мой — заместитель главного начальника над депутатами!
— А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.

3 #3805

Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: "ЦРУ США". Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: "ЦСУ СССР".

7 #3793

— Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло.
— Партия отмывается.

9 #3785

Советский воробей перелетел на Запад.
— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
— Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
— Так чего же ты там не остался?
— Почирикать захотелось!

10 #3592

— Какой вид транспорта напоминает Черненко?
— "Чайку". Тихо подъехал и тихо отъехал.

6 #3404

Идет научный семинар по астронавтике. Англичане представляют на обсуждение новые технологии по исследованию вакуума и его возможные преобразования в зависимости от силы и частоты солнечных протуберанцев. Американцы выступают с проектом экспедиции к Меркурию, дабы исследовать Солнце в непосредственной близости. Русский представитель выступает с заявлением, что советские космонавты не далее, как через месяц, представят образцы с поверхности солнца…
— Так они ведь расплавятся!
— Вы думаете что у нас ученые дураки?! Космонавты высадятся на поверхность солнца в 00.13, а улетят, уже с образцами, в 03.32.

2 #3323

— Что будет после XXIV съезда КПСС?
— Праздничный концерт.

2 #3211

Идет партийная чистка. Всем, кто раньше занимался антисоветской деятельностью, приказано подать заявления о выходе из партии. Ответственный партийный работник приходит домой грустный.
Жена спрашивает:
— Что с тобой?
— Предлагают тем, кто занимался антисоветской деятельностью, написать заявления о выходе из партии.
— Ну и что?
— Да я же в банде зеленых был, у батьки Махно!
— А ты это скрой, скажи, мол, заблуждался по молодости.
— Как же тут скроешь, если парткомиссию сам батька Махно возглавляет!

10 #3201

— Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?
— На идиотские вопросы не отвечаем.

1 #2984

Совещание в ставке китайского верховного командования о нападении на СССР.
Главнокомандующий:
— Мелкими группами по 5-6 миллионов человек прорываемся через границу и углубляемся внутрь страны, затем вводим в действие авиацию.
Генерал:
— Товарищ главнокомандующий, авиацию использовать не удастся.
— Почему?
— Летчик заболел.

11 #2930

Ленин и Брежнев встречаются на том свете.
Брежнев спрашивает:
— Ты там чего-нибудь строил?
— Нет, а ты?
— Тоже нет. Что он там перестраивает?

12 #2901

— Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
— Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

5 #2841

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

2 #2825

Первый:
— Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на дорогах навалом, и воробьев не бьют.
— Чего же ты сюда летел?
— Почирикать охота, братцы!

2 #2750

— Чем отличается шизофреник от неврастеника?
— Шизофреник точно знает, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме, неврастеник вместе со всей страной идет к рынку и от этого нервничает.

2 #2711

— Существует ли перлюстрация писем в СССР?
— Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

7 #2702

Из служебной характеристики времен СССР: "За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность".

4 #2663

К министру пробивается женщина, требует себе квартиру:
— Я с вами спала, товарищ министр.
— Когда, где?
— На XXIII съезде, в третьем ряду.

6 #2640

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место: "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

14 #2603

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.