Старые советские анекдоты, СССР, стр. 9

Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм.
Компьютер думал, думал, думал и выдает ответ: "Через три километра".
На требование расшифровать столь странный ответ выдал: "Каждая пятилетка — шаг к коммунизму!"

7 #11368

Художественная выставка в Париже: Пикассо забыл свой пригласительный. Его не пускают:
— Докажите, что Вы Пикассо
Он рисует голубя мира, и его пропускают. Фурцева тоже забыла билет:
— Но я же министр культуры СССР!
— Докажите, вот Пикассо доказал, а теперь Вы докажите!
— А кто такой Пикассо?
— Все в порядке, госпожа министр, можете войти!

13 #11333

— Какова средняя продолжительность жизни в СССР?
— Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.

3 #11215

Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: "Балбес!" Почему ж не понимает он программ КПСС?

2 #11093

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой.
Сосед его спрашивает:
— Ты чего?
— Отстань!
Снова:
— Ты чего?
— Отстань!
Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
— Ну, чего ты руками вертел?
— Да вот все думаю, как это ежики *б*тся…

4 #11041

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
— Мосье, когда вам приготовить ванну?
— Сегодня — среда, в субботу, пожалуйста.

125 #11038

— Каковы отношения между СССР и США?
— Мирное сосуществование государств с различными общественно-политическими системами.
— А каковы отношения СССР с Китаем?
— Враждебное сосуществование государств с одинаковыми общественно-политическими системами.

3 #10995

— Кто смешил советский народ в эпоху перестройки?
— Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.

8 #10803

— Какое самое большее здание в Ленинграде?
— Большой дом на Литейном: с него Соловки видно.

7 #10694

Раздается звонок в Кремле.
— Вам генсек нужен? — спрашивает чукча.
— Ты что, больной? — интересуется трубка.
— Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.

6 #10603

— Абрам, ты вступил в КПСС?
— Где? — спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

4 #10505

Покупатель приходит в магазин, а купить нечего — пустые прилавки. Он начинает возмущаться:
— Такого безобразия нигде нет! Что только делает правительство, о чем оно думает?
К нему подходят двое в штатском и оттесняют в угол,
— Вы кого ругаете, гражданин?
— Да вот ругаю царей Романовых!
— При чем тут Романовы?
— Как же! Триста лет правили, а продуктов запасли только на семьдесят лет!

6 #10452

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью:
— Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?
— О да, я холосо понималь советская товалиса!
— Скажите, а…
Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание на руки космонавта, и тут же задается вопрос:
— Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай?
— Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: "Не трож приборы, чурка неотесанная!".

6 #10436

Приходит письмо А.М.Кашпировскому. "Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались."

4 #10340

Партийный работник приходит вечером с работы домой. Жена его спрашивает:
— Слушай, я не пойму, по радио, по телевидению кричат: встречный план, встречный план! Ты не можешь мне объяснить, что это такое?
— Да понимаешь, как бы тебе получше объяснить? Ну вот, к примеру, я прихожу домой и говорю: давай с тобой сегодня два раза. А ты мне: "Я согласна на четыре!" Но мы ведь оба с тобой прекрасно знаем, что не получится и одного раза. Вот что такое встречный план!

7 #10208

— Скажите честно: вам нравится Лумумба? — спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
— Да, нравится! — отвечает принципиальный коммунист.
— Тогда съешьте еще кусочек!

4 #10135

— Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
— Это у них пережитки социализма в сознании.

4 #10028

— Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле?
— Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

0 #9933

Андропову дали Нобелевскую премию по физике — он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

9 #9734

Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит бармену:
— Мне кружку пива.
— Вам недолить или разбавить?

9 #9646

Первый секретарь горкома партии обращается к своему заворгу:
— Ну чем ты занимаешься? Мышей совсем не ловишь. Смотри, в синагоге уже полгода нет раввина, а ты и не чешешься.
— Никак не можем найти подходящей кандидатуры,— оправдывается заворг.— Ищем, ищем, а все не подходит: то еврей, то беспартийный.

5 #9540

— Почему такая большая очередь к глазному врачу?
— По радио сказали: "На глазах растет благосостояние советских людей".

5 #9507

— Что такое коммунизм по-китайски?
— Советская власть плюс стерилизация всей страны.

3 #9386

В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: "Рисуй, рисуй, Паганини!".

29 #9280

Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему портрет Фурцевой, наступили на ногу.
— Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил!
Опять на ногу наступили.
— Еще раз наступишь, и я тебе этой шл*хой по голове заеду!

4 #9041

Объявление: "в интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд".

5 #9035

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!"
Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!
Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

3 #8913

Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

6 #8859

Экскурсия по Ленинграду.
— Архитектура Ленинграда удивительна! Вот посмотрите на эти арки, на эти своды! Их автор — Растрелли. А вот взгляните: какой вычурный фронтон, архитектор этого особняка — тоже Растрелли!
— Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, мажет быть, теперь можно назвать их фамилии?

2 #8741

Идут соревнования по карате.
Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало.
— Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
— Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
— Высшая партийная школа!

9 #8714

— Является ли Китай членом социалистического блока?
— Да. Членом-корреспондентом.

139 #8674

— Как разрешить ближневосточный кризис?
— Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

146 #8615

В 10 классе ввели новый предмет — сексологию. Учитель:
— Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине — это физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и пятый виды любви — это любовь партии к народу и народа к партии. Этим с вами и будем заниматься весь год.

5 #8313

В Колонном зале Дома Союзов вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих от рабочих и колхозников. Все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького.
Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит:
— А не назвать ли нам всю нашу жизнь Максимально Горькой?

4 #8137

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.