Анекдоты про армянское радио

Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
— Девушка может стать раком, а рак девушкой — никогда!

На вопрос "Как смотреть на жизнь философски?" армянское радио ответило: "Попробуйте — через граненый стакан".

Спрашивают армянское радио:
— Что будет, если землю перевернуть?
— Город Орел станет Решкой.

Вопрос армянскому радио:
— Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
— Да. Если они состоят в браке.

Армянскому радио задали вопрос:
— Что делать, если вас похитила в сексуальное рабство современная шведская семья состоящая из трёх голубоглазых блондинок?
Отвечаем:
— Немедленно начинайте испытывать стокгольмский синдром.

— Почему сейчас ничего не спрашивают у армянского радио?
— А кто сейчас у кого-нибудь что-нибудь спрашивает?! Делают что хотят!

Армянское радио спрашивают: "Какая разница между телевизором и ночным горшком?"
Ответ: "Небольшая: и там говно, и там говно. Но в горшке его лучше видно".

Вопрос армянскому радио: "Когда будет лучше?"
Ответ: "Уже было".

Армянское радио спрашивают:
— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.

Вопрос Армянскому радио:
— Можно ли объяснить поведение женщины?
— Можно. Но это объяснение никто не поймет!

— Дорогое Армянское Радио, а почему не устраивают марши в защиту тупых?
— Потому что марши проводятся для меньшинств.

Армянское радио спрашивают — какой самый лучший ответ на любой вопрос?
— Не знаю, отвечают.
— Как это вы не знаете!
— Вы не поняли, самый лучший ответ — "не знаю".

В южном Бутово задержан серийный маньяк-насильник Ашот Абрамян, родом из Еревана. Согласно последним рекомендациям Президента, национальность преступника мы не указываем…

Армянское радио:
— Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
— И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое сто одежек и все без застежек?
— Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.

Вопрос Армянскому радио:
— Какая нация самая сексуальная?
Ответ:
— Чукчи самые сексуальные, вы только представьте себе первую брачную полярную ночь!

Звонок в Армянское Радио:
— Много ли дураков в Ереване?
— Приедешь — первым будешь.

Армянское радио спрашивают:
— Кто круче — Путин или Навальный?
Армянское радио отвечает:
— Трусы Путина стирают офицеры ФСО, а трусы Навального — офицеры ФСБ. Однако главной спецслужбой в России всё же считается ФСБ.

"Армянское радио" спрашивают:
— Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
"Армянское радио" отвечает:
— Конечно. Это — отличное слабительное для мозга.

Армянское радио спрашивают:
— Как можно избавиться от камня на душе?
Армянское радио отвечает:
— Можно переложить его за пазуху.

Армянское радио спрашивают:
— Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?
Армянское радио подумало и отвечает:
— А Вы сами подумайте, может ли при целибате вообще быть внучка?

Армянское радио спрашивают:
— Что такое балет?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Это то же самое, что фигурное катание, только без коньков.

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличаются мечты от планов?
— Планы иногда сбываются!

"Армянское радио" спрашивают:
— Что отличает сексуального маньяка от онаниста?
"Армянское радио" отвечает:
— Отсутствие интереса к себе.

Армянское радио спрашивают:
— Почему армяне плохо выступают на танковом биатлоне?
Армянское радио:
— Армяне не танкисты, армяне — таксисты.

"Армянское радио" спрашивают:
— Что лучше: знать или верить?
"Армянское радио" отвечает:
— Лучше подозревать.

"Армянское радио" спрашивают:
— Что делать, если не работает телевизор и отключили Интернет?
"Армянское радио" отвечает:
— Очень интересно смотреть как работает стиральная машина.

"Армянское радио" спрашивают:
— Как можно повысить культуру употребления спиртных напитков?
"Армянское радио" отвечает:
— Предлагаем разрешить продажу алкоголя в книжных магазинах и открыть рюмочные в библиотеках.

Армянское радио спрашивают:
— А почему не слышно анекдотов про чукчу?
— А кому они интересны, после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?

Армянское радио спрашивают:
— Если в Ереване неожиданно навалит много снега, кто должен его убирать?
Армянское радио отвечает:
— Согласно культурной традиции кто навалил, тот пусть и убирает.

Армянское радио спрашивают:
— Почему собака лучший друг человека?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Потому, что говорить не умеет.

— Почему больше никто ничего не спрашивает у армянского радио?
— Потому, что армянское радио обленилось и все переспрашивает у ОК Гугл.

"Армянское радио" спрашивают:
— Правда ли, что в Армении Новый год встречают на пять часов позже, чем в Японии?
"Армянское радио" отвечает:
— Это зависит от тамады.

Армянское радио спрашивают:
— А может член стать многочленом?
Армянское радио отвечает:
— Может, если вступит в несколько партий!

Армянское радио спрашивают:
— Можно ли заразиться раком?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Раком чем только не заразишься.

Вопрос армянскому радио:
— Почему чтобы телевизор работал лучше — по нему стучат?
Ответ армянского радио:
— Ну, еще с рабами это срабатывало…

"Армянское радио" спрашивают:
— Как можно отличить правый носок от левого?
"Армянское радио" отвечает:
— Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.

"Армянское радио" спрашивают:
— Может ли у бомжа быть недвижимость?
"Армянское радио" отвечает:
— Конечно. Если он примет парализующий яд.

"Армянское радио" спросили:
— Как определить является гей активным или пассивным?
"Армянское радио" ответило:
— Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет "иди в жопу", то он — пассивный, а если "иди на хер", то — активный.

У армянского радио спросили:
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
— Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
— Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

Вопрос Армянскому радио:
— Ворует ли "Партия власти"?
— Это ведь "Партия медведей", а мишка в лесу не ворует, а берет свое.