Армянское радио спросили:
— У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
Вопрос армянскому радио:
— Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных девушек?
— Обычные девушки, когда напиваются, звонят своим бывшим, экстрасенсы же — своим будущим!
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
— Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский — ее практиком!
Вопрос армянскому радио:
— Какая в сексе максимальная скорость?
Ответ:
— 68 — так как при 69 вы уже переворачиваетесь.
Вопрос армянскому радио:
— Как узнать, блондинка ли девушка?
— Если молчит — никак.
Вопрос армянскому радио:
— При коммунистах говорили — мы делаем вид, что работаем, а они делают вид, что нам платят! Что изменилось при рынке?
— Все. Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что нам не платят.
Вопрос армянскому радио:
— Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
Ответ:
— Нечем было меряться.
Вопрос Армянскому Радио.
— Почему Путина не принимают в партию?
— Точно не знаем, но, наверное, за то, что не справился с поставленными задачами на предыдущем месте работы…
Вопрос армянскому радио:
— Как называется памятник блондинке?
— Бюст!
— Зачем Путин поднял Россию с колен?
Армянское радио:
— Просто теперь ему захотелось ее стоя.
Армянскому радио задают вопрос:
— «Всадница без головы» — что это такое?
— Блондинка на лошади!
Тетка звонит на Армянское Радио и спрашивает:
— Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
Ответ:
— Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!
Вопрос к Армянскому радио:
— С чем бы вы сравнили Таможенный союз Беларуссии, Казахстана и России ?
Ответ:
— С драконом: 3 головы, но все из общей большой задницы.
Армянское радио спрашивают:
— Что такое абсурд?
Ответ:
— Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.
Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина стать вратарём?
Ответ:
— Может, если выдержит одиннадцатиметровый.
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
Армянское радио спрашивают:
— Может ли государство планировать рост населения?
— Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.
Вопрос армянскому радио:
— Есть ли что-нибудь общее между Ходорковским и Путиным?
Ответ:
— Каждый мотает свой срок.
— А есть ли различия?
— У Ходорковского — первый срок, у Путина — второй.
Вопрос армянскому радио:
— Когда мы будем жить хорошо?
Ответ:
— Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не будет приписок "Без пробега по РФ!".
Вопрос армянскому радио:
— Как российское правительство может покончить с коррупцией?
— С помощью суицида.
У армянского радио спрашивают:
— Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
— Хронический президент.
Вопрос армянскому радио:
— Есть ли жизнь на Марсе?
Ответ армянского радио:
— Тоже нет.
Вопрос армянскому радио:
— Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио:
— Женщины всегда говорят не то, что думают.
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— "Позови меня с собой".
Армянское радио спрашивают:
— Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
— Бананы — это ресурс восполняемый.
Вопрос армянского радио:
— Что общего между блондинкой и интернетом?
Ответ армянского радио:
— Очень много пользователей…
Армянское радио спрашивают:
— Зачем Владимиру Путину думское большинство? Армянское радио отвечает:
— Чтобы легализовать занятие конституцией…
У армянского радио спросили:
— Почему евреи делают обрезание?
— Место в трусах экономят.
Армянское радио спрашивают:
— Почему за одни и те же деяния Ходорковский сидит в матросской тишине, а Абрамович — на стадионе в Лондоне?
Армянское радио отвечает:
— У Сталина был Каганович, а у Путина — Абрамович.
Вопрос армянского радио:
— Где находится душа?
— Под мочевым пузырем — пописаешь, на душе становится легче.
Армянское радио спросили:
— Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом — на рабочем столе компьютера.
Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
У армянского радио спрашивают:
— Что грозит зятю если он утопит свою тещу в море?
Ответ:
— Обвинят в загрязнении окружающей среды.
Вопрос армянскому радио:
— Почему на месте происшествия так никто и не нашел тяжелый тупой предмет?
— Потому что его подхватили под руки и увезли…
Вопрос к армянскому радио:
— Почему армянам всегда везет?
— Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.
Звонок в Армянское радио:
— Скажите, пожалуйста, как можно быстро похудеть.
— Используйте ФЕРИ, он уничтожает весь жир без остатка!
Армянскому радио задали вопрос: "Правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?"
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
— Господа, вы на что намекаете?
Вопрос армянскому радио:
— А можно ли забеременеть от пыли?
Ответ:
— Можно, если пыль столбом.
Вопрос армянскому радио:
— Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало — с бедностью и болезнями?
— А вы сами подумайте — какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае?
Вопрос армянскому радио:
— Что означает: «Я на суше, ты на море, нам не встретиться никак?».
— Девушка, не умеющая плавать, вышла замуж за дельфина, не умеющего ползать!
Вопрос армянскому радио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.