Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича, стр. 3

Абрам и Сара сидят в международном аэропорту Шереметьево, ждут рейс на Тель-Авив. По радио сообщают:
— Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления за границу товарища Брежнева.
Через некоторое время снова сообщение:
— Рейс на Тель-Авив откладывается в связи с отлетом за границу товарища Косыгина.
Через некоторое время снова сообщение:
— Рейс на Тель-Авив задерживается в связи с отлетом за границу товарища Громыко.
Сара не выдержала и говорит:
— Послушай, Абгам! Если они все улетели, тогда зачем мы отправляемся? Что мы забыли в этом Тель-Авиве?

6 #20805

Брежнев приходит на заседание Политбюро.
— Товарищи, что это с Пельше такое? Совсем в маразм впал! Я ему говорю: "Здравствуй, Пельше!" А он отвечает: "А я не Пельше!" Я ему говорю: "Придется тебя из Политбюро вывести — ты уже ничего не помнишь". А он говорит: "А я и не член Политбюро!"

6 #20485

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
— Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера! Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?" Он так и сел! Хорошо вы отбрили канцлера!
— Какого канцлера?

1 #20275

Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
— Как тебя зовут?
— Петя.
— Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
— Мне надо посоветоваться с отцом.
— А кто твой отец?
— Лесник.
— А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
— Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
Убегает. Прибегает.
— Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
— Почему посмертно?
— А отец сказал: "Выведешь — убью".

9 #20147

Утренние газеты сообщили: "ЦК партии, Политбюро и Совет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и
продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев".

11 #20056

— За что Брежнев получил последний орден?
— За освобождение Одессы от евреев.

5 #19175

После смерти Брежнева и Черненко состоялась пресс конференция.
Журналисты задают вопрос:
— Мы не можем понять, почему Брежнев встречал гостей в Кремле, а Черненко в аэропорту?
— Потому что Брежнев питался от сети, а Черненко — от батарейки.

7 #18660

Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу!".
Охрана недоумевает:
— В чем дело — Леонид Ильич на свободе…
— Вы нас не обманете! Мы сами слышали по радио: "В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал…"

3 #18371

В дни Олимпиады Брежнев выступает на стадионе и читает:
— О-о-о.
Референт толкает его:
— Леонид Ильич! Это же пять олимпийских колец!

7 #18235

— Что такое бормотуха "пять звездочек"?
— Брежнев.

11 #18110

— Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенное Ильиным?
— Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал "Мы пойдем другим путем!"

5 #17995

Леонид Ильич поймал Золотую рыбку. Взмолилась Золотая рыбка:
— Отпусти меня, старче, я отвечу тебе на самые трудные в твоей жизни вопросы,
— Хорошо, отпущу. Только скажи мне, почему про меня рассказывают так много анекдотов, а про Сталина так мало?
— Потому что ты все из России тащишь, а Сталин тащил все в Россию.
— Почему русский народ до сих пор уважает Петра Первого, а не меня?
— Потому что Петр прорубил окно в Европу, а ты его закрыл.
— Тогда скажи, почему до сих пор народ Ленина любит, а не меня?
— Потому что Ленин из воров воспитывал коммунистов, а ты делаешь из коммунистов воров.

1 #17756

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.

4 #17693

Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
— А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает…
— Леонид Ильич! Пельше!? Расскажите, в чем дело!?
— Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: "Здравствуй, Пельше". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше".

1 #17386

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови. Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-
то щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную. Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать — Брежнев открывает один глаз, затем — второй, начинает причмокивать.
Кто-то из членов Политбюро спрашивает:
— Ну как, Леонид Ильич?
— Надо уезжать!

4 #17313

— Слыхали, в Москве произошло землетрясение?
— От чего?
— Пиджак Брежнева свалился со стула.

7 #17030

Сообщение ТАСС: Со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-60.

4 #16948

Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.
Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит:
— Что ж я дурак?
На что Брежнев отвечает:
— Нет, мы люди простые, воды на голову не будет.
Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клавишам и спрашивает:
— А в чем же соль?
Брежнев отвечает:
— Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.

9 #16747

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"

9 #16524

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро. Подошла собака и лизнула ему гениталии.
Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
— Ну, это уж слишком, товарищи!

4 #16455

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
— Брежнев приехал, — отвечает тот.
— Не могли, что ли, попасть с первого разу?

11 #16338

Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в африканскую страну. Самолет приземлился. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подбросил вверх монету, посмотрел — "орел". Тогда он и говорит Громыко:
— Теперь твоя очередь целоваться.

6 #16256

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
— Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
— Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра…

5 #15981

Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером.
— Ты кто такой? — спрашивает Брежнев.
— Вы не узнали меня? Я — Карлсон. Меня ведь весь мир знает!
— Откуда ты такой, Карлсон?
— Ну, как же! Столько книг написано!
Леонид Ильич задумался.
— Постой. Постой. Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень рад лично познакомиться, очень рад. А где же ваш друг Энгельсон?

8 #15892

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
— Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.

3 #15782

Брежнев после вручения ему очередной звезды:
— Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!

11 #15612

Московское радио передает к празднику победные реляции:
— Новая победа советских ученых в области селекции! Группа ученых во главе с академиком Беркманом вывела сорт яблок и назвала его "Андроповское полосатое". В отличие от "Брежневского полосатого" новый сорт вяжет не только рот, но и руки.

5 #15462

Американский президент спрашивает Брежнева:
— Как вы снабжаете продовольствием такую большую страну?
— Очень просто: все продовольствие везем в Москву, а потом каждый получает тут в порядке очереди и везет туда, куда ему нужно.

4 #15339

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
— Ну-ка, ну-ка, — говорит врач, — давайте Вас посмотрим… Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто…

4 #15223

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
— Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

4 #15144

Брежнев выступает с отчетным докладом. Двое в зале умирают от смеха. Наконец их вывели.
Один и говорит другому:
— Я же говорил тебе — Брежнев! А ты — Райкин, Райкин!

7 #15058

Брежнев с трибуны: О-х-х! Х-х-о! Х-о-х!
Суслов ему тихонько на ушко:
— Леонид Ильич, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в крестики-нолики играли.

8 #14578

Перед новым годом состоялось заседание членов Политбюро. На повестке дня: принятие повышенных социалистических обязательств.
Выступает Леонид Ильич с речью (читает по бумажке):
— Уважаемые члены Политбюро, мы должны взять повышенные социалистические обязательства, иначе народ нас не поймет. Каждый из нас обязуется произнести три слова без подсказки, сделать три шага без поддержки и каждый должен умереть Генеральным секретарем.

3 #14337

На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
— Выпьем, Юра!
— Нет, Леня, подождем третьего.

3 #14335

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.