Анекдоты про Хрущева, стр. 4

— Одной ногой мы уже стоим в коммунизме,— сказал Хрущев.
— Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? — спросил старый большевик.

120 #12435

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
— Что вы им написали? — спрашивает шофер.
— Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

79 #12348

В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один Большой Малохудожественный театр.

76 #12339

Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
— Я же в этом ничего не понимаю, — сказал он.
— Но вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало!

54 #12174

— Загадка: по земному шарику болтается, на "х" называется — что это такое?
— Хрущев.

32 #11999

— Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? — говорит один своему случайному знакомому.
— А вы знаете, что сажают не только кукурузу? — отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

23 #11551

Приехал Хрущев в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно встретили его веселым "хру-хру-хру".
— Кормить надо лучше! — дал указание Никита Сергеевич.— Чтобы к следующему моему приезду полностью выговаривали!

120 #11526

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
— Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
— Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" — отдельно.

58 #11153

Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
— Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
— Это потому, что я говорю из автомата!

21 #10160

Хрущеву задают вопрос:
— Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?
— Правда, только выдавать их будут по телевизору.

144 #10048

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

10 #9516

Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел и все садятся на грудь Хрущева.
— Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной?
— Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые.

34 #8587

— Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?
— Чтобы играть Хрущева.

139 #8067

После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваются подарками.
Кеннеди сказал:
— Я решил преподнести вам миниатюрную атомную бомбу, но она настоящая и требует бережного отношения: при взрыве может вызвать опустошительные разрушения.
— А я, — ответил Хрущев, — хочу подарить вам министра сельского хозяйства. С ним тоже нужно быть очень осторожным: если вы решите его использовать, то опустошительная сила будет тотальной!..

9 #8007

— Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?
— Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

23 #7876

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.