Анекдоты про колхоз

Сборник самых смешных анекдотов про колхоз.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды. Там всё выключено.

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

загрузка...

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
— Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе.
Голос из зала:
— Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
Вопрос из зала:
— Если коммунизм победит во всем мире, где же мы тогда зерно покупать будем?

Приехали как-то студенты в колхоз… Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище — правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят — все коровы стоят в намордниках.
Студенты, с большими глазами:
— А че это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!
— Да не, не кусаются… Просто жрут, сволочи, много!

48 #165067

Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос "Катенька" для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил, кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
— Это наша гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

90 #157216

Журналист спрашивает председателя колхоза:
— Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
— Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

112 #151131

Разговаривают две колхозницы.
— Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили?
— Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.

113 #149111

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по черному! Смотрит, несколько ребят тащат на руках своего друга набухавшегося. Ну и несут его в другую комнату. Ну они спрашивает:
— Куда его несут?— Да его тр*хнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно пей не обращай внимания… вдруг очнулся этот новичок на руках у колхозников и видит что его несут куда-то.
— Нет нет меня не надо в другую комнату не надо!
— Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

Встречаются два колхозника.
— Ты чё такой грустный, Иван?
— Да Бобик мой в сортир провалился, пришлось пристрелить!
— И что ты прям в очко стрелял?
— Почему в очко!? В голову!

Две колхозницы волокут огромнейшую канистру с молоком и обсуждают фильм:
— Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью облилось!..

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
— Вот блин, опять Митрич пьяный, а коровы на конопле пасутся.

73 #140122

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.