Анекдоты про колхоз, стр. 2

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.
— Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
— А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
— Сначала всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон — больше я жены не видел.

9 #97899

Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — расстреляем.

7 #96334

Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении — колхозное собрание, рассказывает, что видел:
— Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул налево: п*здец, глянул направо: ох*еть!
Из зала плач.
— Ты чего, Матрёна?
— Красотища-то какая!

8 #94372

Решили переименовать колхоз. Собрание, председатель, все как положено…
— Давайте назовем наш колхоз им.Горбачева, он, как ни как, первый президент…. — говорит один колхозник.
— Давайте лучше в Светлый путь им.Ленина — истоки, все таки, — говорит другой.
Тут встает агроном. Человек из города, образованный:
— А давайте назовем наш колхоз именем великого испанского поэта Лопе Де Вега…
Тишина в зале. Встает председатель:
— Не, не будем так называть. Больно на *б твою мать похоже.

2 #94146

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

19 #88712

Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу — в правой.

3 #87331

Глава колхоза собрал всех в своём кабинете,занавесил окна, закрыл на ключ дверь и говорит:
— Признавайтесь, олухи! Кто свиней "Гербаллайфом" кормит?

2 #84773

Организуется новый колхоз.
Приехал инструктор из райкома:
— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
— Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка и говорит:
— А давайте назовем наш колхоз "Рабиндранат Тагор"!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
— А почему именно "Рабиндранат Тагор"?
— Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!

3 #79971

Вы думаете скинуть 10 кг. за два дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает всех на сбор картофеля!

8 #77534

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
— ?
— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х*й сосать!

11 #70023

Летели на одном самолете из Москвы во Владивосток студент и декан. Вдруг двигатель глохнет, самолет падает, выжили только эти двое. Находят их местные крестьяне, приводят к председателю колхоза:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю… о своем распределении!

3 #67597

Плакат в колхозе: "Товарищи колхозники! Поможем студентам собрать картошку!"

1 #64447

— Кем в колхозе работать будешь, Степан?
— Мерчендайзером.
— Не хочешь говорить — не надо.

2 #63706

Из протокола собрания:
"Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза."

5 #60843

60-е годы СССР. Профессор истории ездит по колхозам с лекциями. И начинает:
— Это череп Македонского когда ему было 10 лет, а это череп Македонского когда ему было 25 лет, а это череп Македонского когда он уже умер. Есть ли вопросы?
Тут кто-то поднимает руку:
— А как может быть у одного человека три черепа?
— А вы собственно кто? — спрашивает профессор.
— Я — дачник.
— Ну и идите к себе на дачу — лекция для колхозников.

4 #60041

Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках, и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

1 #52068

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы…

4 #47646

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чей та я вас не видела?
— На зоне был.
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
— Тань, и не женатый!

5 #47086

— Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
— Мерчендайзером.
— Слушай, не хочешь работать, так и скажи.

61 #44393

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
— Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
— Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

3 #40477

Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
— Ну и почему вчера сгорел амбар?
— Петрович, понимаешь, проводку замкнуло…
— Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!

1 #34913

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
— Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хреновое…
Голос из зала:
— Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

5 #32248

На колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и направился к работающим мужикам:
— НЛО, — сказал он и ударил себя в грудь.
— ЛТП, — дружно ответили ему мужики.

99 #29325

Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Их водят по утвержденному в райкоме маршруту. И вдруг слышат туристы какой-то странный стук, подошли к одной ветхой избушке. Видят: по двору ходит свинья на четырех протезах. Что такое? Объяснил им председатель, что болела свинья, а народный умелец спас животное. Когда иностранцы ушли, председатель только крякнул с досады:
— Ты что, Петро, до рождества потерпеть не мог?
— Уж больно холодца захотелось.

-1 #28902

На собрании в другом колхозе: Председатель:
— Товарищи! На колхозном поле был найден лист фанеры! Что будем с ним делать?
Вылазит мужик:
— Давайте крышу отремонтируем в конюшне! Баба вылазит:
— Не, давайте детям песочницу сделаем! Тут старичок вылазит и говорит:
— А давайте сделаем с ентой фанеры аэроплан, и улетим с ентого стебанного колхоза к гребене фене!

98 #28819

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
— Скажите, а помидоры у вас растут?
— Нет.
— А огурцы?
— Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
— Сажаем? Ну, ежели сажать, тогда, конечно, будут расти!

41 #27068

Колхоз "Красный подзатыльник" купит лошадь. Не позднее 88 года. Или в обмен на коня после аварии (на ходу, но седло и голову надо менять).

17 #26568

С удивлением рассматривая вилку, колхозник подумал:
"Ишь какие маленькие стожки в городе-то сметывают!"

4 #26140

Освободился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает:
— А что делать-то можешь?
— А я — говорит — язык всякого зверья понимаю!
— Да? Ну пошли в свинарник.
Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась…
— Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10.
Разобрался председатель и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка.
— Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты — обмоем!
Приходят они к председателю на двор, а к урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по своему. Председатель смущенно так:
— Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни…

7 #25882

Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. На краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо).
Председатель спрашивает деда:
— Что этот псих вытворяет?
Дед (вздохнув):
— ВообШ-ШЭ-то он культивирует, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

42 #25764

Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает:
— О чем говорили?
— Да о двух евреях — Гегеле и Фейербахе.
— Ну и что?
— У одного зерно нашли, у другого — материю. Может, еще и судить будут.

143 #24255

Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома звонит председателю колхоза:
— Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная делегация.
Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько лет все разрушалось; а теперь попробуй наведи за несколько дней порядок. Естественно, он ничего не успел. Приехала делегация, посмотрела все и уехала.
Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя:
— Ну, была делегация?
— Была.
— Что смотрела?
— Все показал.
— И коровники разрушенные, и грязь, и убогость?
— Конечно, все.
— Так они же за границей начнут раздувать!
— Да нехай клевещут!

85 #23833

Инспектор из области приезжает в колхоз:
— Ну как ваш председатель, перестроился?
— Перестроился?
— А парторг?
— Перестроился.
— А главный агроном?
— Не успел. Лесу не хватило.

5 #23767

Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса:
1. Ремонт сарая.
2. Построение коммунизма.
Председатель колхоза говорит:
— Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.

8 #23629

На колхозном собрании.
— В прошлом году посадили 50 га картошки — съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га — опять съел. В следующем году посадим 200 га — пусть подавится!

2 #21134

В один район, где не совсем рьяно шла коллективизация, прибыл уполномоченный из центра. Людей загнали в колхоз, и довольный уполномоченный обратился к общему собранию:
— А как, товарищи, думаете назвать свой колхоз?
И тут один мужичок руку поднял.
— А что, если,— предложил он,— назвать наш колхоз "Рабиндранат Тагор"?
Удивился уполномоченный тому, что в глубинке знают имя индийского поэта и просветителя.
И поинтересовался:
— А почему вы хотите назвать колхоз именно его именем?
— Уж больно,— ответил мужичок,— на "едрит твою мать" похоже.

33 #20532

Один иностранец приехал в колхоз, расположенный в Закавказье.
Спрашивает у местных жителей:
— Как у вас с помидорами?
— Плохо с помидорами. Они у нас не растут.
— А как у вас с огурцами?
— С огурцами еще хуже. Они вообще не растут.
— Может, вы неправильно сажаете?
— О, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

37 #19744

Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабке Дуське слово, она и начала:
— Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась! Да я за колхоз с крыши спрыгну!
Голос из зала:
— Убьешься, дура!
— Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть.

5 #19572

Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.

120 #19339

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям:
— Посмотрите на Марью Петровну — она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну — она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча — был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

89 #19120

Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом:
"Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?"
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут".

119 #19041

В колхоз приехал высокий начальник. Его встречают с хлебом-солью, ведут показывать хозяйство, Начальник обращается к колхозникам с вопросом:
— Ну как живется?
— Просто замечательно!
— А будете жить еще лучше! — шуткой на шутку отвечает начальник.

69 #18850

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.