Анекдоты про колхоз, стр. 3

На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
— Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому — списком.
Одна колхозница говорит другой:
— Во, удумали! Руку поднять — им мало, теперь еще и пищать надо!

Все вокруг колхозное, все вокруг — навоз.

55 #118278

Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили — "Сочи"!

37 #116094

— Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами…

— В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.

30-е годы, Советский Союз. Правительственная телеграмма из Москвы в Биробиджанский обком партии: "Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе". Ответ через месяц: "Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"

Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.

49 #107433

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это… слово х*й переименовали?

5 #99517

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.
— Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
— А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
— Сначала всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон — больше я жены не видел.

6 #97899

Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — расстреляем.

4 #96334

Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении — колхозное собрание, рассказывает, что видел:
— Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул налево: п*здец, глянул направо: ох*еть!
Из зала плач.
— Ты чего, Матрёна?
— Красотища-то какая!

4 #94372

Решили переименовать колхоз. Собрание, председатель, все как положено…
— Давайте назовем наш колхоз им.Горбачева, он, как ни как, первый президент…. — говорит один колхозник.
— Давайте лучше в Светлый путь им.Ленина — истоки, все таки, — говорит другой.
Тут встает агроном. Человек из города, образованный:
— А давайте назовем наш колхоз именем великого испанского поэта Лопе Де Вега…
Тишина в зале. Встает председатель:
— Не, не будем так называть. Больно на *б твою мать похоже.

1 #94146

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

10 #88712

Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу — в правой.

2 #87331

Глава колхоза собрал всех в своём кабинете,занавесил окна, закрыл на ключ дверь и говорит:
— Признавайтесь, олухи! Кто свиней "Гербаллайфом" кормит?

3 #84773

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.