Анекдоты про колхоз, стр. 3

Единственный в колхозе тракторист утопил в озере единственный трактор. Идет собрание.
Председатель:
— Какие будут предложения?
Кузнец:
— Дайте я его ударю!
— Да ты что, убьешь еще, а он у нас один.
— Тогда дайте я ударю пастуха!
— Зачем?!
— А у нас их много!

3 #18413

Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения — и "Заря коммунизма", и "Радуга", и "Прогресс". Поднимается один старичок и предлагает:
— Давайте назовем наш колхоз "Никарагуа".
— Давайте.
— А почему?
— Да там узнают — помогать будут.

28 #18044

Лигачев с колхозниками. Колхозники:
— Плохо совсем, Егор Кузьмич, мочи нет, коровы дохнут…
Лигачев:
— А вы попробуйте покрасить заборы в зеленый цвет…
Через некоторое время:
— Ох, Егор Кузьмич, коровы пали…
— Ну ничего, что-нибудь еще придумаем, у меня идей много…

5 #18005

В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся:
— А вы, товарищ лектор, "подушечки" ели? Вокруг — конфета, а внутри — варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?

139 #17135

Мальчик прибегает с полной пазухой груш.
— Где ты их столько набрал? — спросил отец.
— В колхозном саду.
— А сторож разрешил?
— Он так сладко спал, что я решил его не будить.

2 #17112

Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и спрашивает колхозников:
— Какой у вас урожай картофеля?
— Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного.
— Никакого Отца небесного нет.
— И картофеля тоже.

6 #16557

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
— Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
— Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
— Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там — бабы, бабы…
— Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит, отдохнешь, а тут пахать и пахать надо…

4 #16112

Звонит председатель обкома председателю колхоза "Путь Ильича" и спрашивает:
— Михалыч, как там у тебя дела с урожаем?
— Да, как, как — ХРЕНОВО!
— Да, ты не приукрашивай, не приукрашивай — правду говори!

137 #15932

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
— Где председатель?
Секретарша отвечает:
— Сеет! — и дальше печатать.
— Где, где?
— Ну я же говорю, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
— Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
— Да кто вам мог такое сказать?
— А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
— Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..

3 #15791

В село приехал певец из областной филармонии.
— Какое у вас впечатление о нашем клубе? — спрашивает председатель колхоза.
— Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет.
— Неужели?
— К сожалению.
— Но в прошлом году был?
— Кажется, был.
— Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!

107 #14930

На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали колхозников.
Выступает председатель:
— Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? Кто против Советской власти?

6 #14785

Застойные времена. Собрание в колхозе. Выступает председатель.
— Товарищи! От каждой коровы в среднем мы надоили по 10 литров молока в день. Урожай пшеницы в среднем 15 ц. с га,…
Тут его перебивает доярка тетя Маша:
— Иван Иваныч, чавой-то вы усе "в среднем, в среднем", а чаво ето такое?
— Ну, тетя Маша, вот от Зорьки надоили мы 5 литров, от Буренки 15, в среднем получается 10. С одного поля собрали 10 ц. с га, с другого 20, в среднем — 15.
— Да как же это тогда получается!? Вон у Нюськи 4 *баря, у Дуньки — 5, а в среднем я что, тоже бл*дь?!

30 #14671

В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
— Вот это у нас умывальник — здесь вы руки помоете, вот это — подсобка — халат белый наденете, вот гвоздик — на него свои брючки повесите…

63 #14419

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
— А где вы моетесь?
— Так в озере.
— А зимой?
— Так скилькы той зимы?!

129 #13484

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
— Я предлагаю "Заветы Ильича"!
— Название хорошее, — говорит инструктор райкома, — но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
— Я предлагаю "Путь к коммунизму"!
— Хорошее название, — говорит инструктор, — но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
— Я предлагаю, — говорит старик из сельских грамотеев, — колхоз имени Лопе де Вега!
— Что за странное название, товарищ?
— Звучит красиво!
— Да что красивого-то?
— Да уж больно похоже на "… твою мать"!

133 #13043

Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает:
— О чем говорили?
— Да о двух евреях — Гегеле и Фейербахе.
— Ну и что?
— У одного зерно нашли, у другого материю. Может еще и судить будут.

3 #12873

Колхозное собрание разбирает ЧП — пьяный разбой, учиненный трактористом. Один старичок предлагает:
— Давайте его казним!
Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста. Председатель объясняет: тракторист в колхозе один и без него никак нельзя.
Старик снова встает:
— Тогда давайте повесим конюха!
— А конюха-то — зачем?
— Их у нас в колхозе двое!

89 #12429

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"
— Три рубля, — говорит мужик. Иностранцы восхищены.
Проходивший мимо другой мужик подскочил:
— Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
— Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!

4 #11799

— Что такое скелет?
— Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.

3 #11323

В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом социализме. Привез слайды. Сельский клуб переполнен.
— Есть четыре типа любви,— говорит лектор.— Первый — это любовь между мужчиной и женщиной, второй — это любовь между женщинами, третий — это любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви — это любовь к нашей партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев слайды.

20 #11311

Председатель колхоза:
— В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы — все съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы — все съел хомяк, в следующем году мы засеем 500 гектар пшеницы, — пусть подлый хомяк подавится!

6 #10459

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
1. строительство сарая
2. строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

5 #9893

Звонок из обкома председателю колхоза:
— Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
— Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

3 #9497

Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!"

35 #9254

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
— Догнать-то можно, отчего ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе!

3 #8787

В колхоз привезли киножурнал про Африку.
— Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!

73 #8494

Председатель собрал собрание колхоза:
— Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь… Как назовем нашу коммуну?
— Предлагаю имени Рабиндраната Тагора!
— Это что же такое, дед Михей?
— Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже…

59 #8375

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

11 #8364

Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
— Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?
— Утром сазаем, вецером выкапываем.
— Неужели так быстро растет?
— Не-а. Сыбко кусать хотца!

91 #7996

Председатель колхоза в командировке за границей. Пошел в бордель. Выбрал, удалился в номер. Вдруг оттуда выскакивает растревоженная девушка:
— Мадам, я никак не пойму, чего хочет клиент.
Мадам знала русский.
— Мсье. Чего Вы хотите?
— Я хочу по перечислению.

146 #7111

Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике в кузове… А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Ну, все врача стали звать, а врача нету. Председатель колхоза говорит:
— Ветеринар есть.
— Давайте хоть ветеринара!..
Приходит ветеринар. Перегаром от него… небритый весь…
— Ну, где тут у вас?
— Вот, ножку подвернула… Смотрите…
Берет он ее за коленку, грубо так, как корову или лошадь и спрашивает:
— Здесь болит?
— Н-н-нет. Он ниже рукой…
— А здесь?
— Н-н-нет. Еще ниже.
— А здесь? Она, так, нервно дергая ногой:
— Ой, больно…
— Тпррууу, сука.

10 #6333

Приехал в родной колхоз знатный животновод. В Канаде был. Как положено, устроили в клубе вечер, на котором он должен был рассказать о поездке в логово капитализма.
Вышел на сцену, помялся, вздохнул и начал:
— Ну, шо вам сказать? Прилетели мы туда, значит… Глянул я направо — мать твою так… Глянул налево — блин морской…
Голос из зала:
— Во память! Во дает!

23 #4720

Собрал председатель собрание. Сидят колхозники, слушают.
Председатель:
— У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Колхозники:
— Ну, давай хорошее напоследок!
Председатель:
— Ну, вот так, значится, урожай ноне плохой, хлеба не будет почти, придется навоз есть. Это — плохая новость.
Колхозники:
— ы-ы-ы-ы-ы… (тихо так)
Председатель:
— А вот — хорошая новость! Навозу у нас много!

123 #2933

Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился.
— Точка, точка, точка, три точки… Твою мать.

37 #2366

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
— Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

5 #1248

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит — у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится — не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше — она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

64 #929

Два колхозника:
— Как ваш председатель?
— Ничего себе, а ваш?
— А наш все себе…

9 #19

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.