Анекдоты про коммунизм и коммунистов

На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов!
Иванов:
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
(в изумлении)
— Как — кирпичом?! Самолет?!!
— Иванов — вы же КОММУНИСТ!
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью ДВА самолета!

Родилась идея фильма. Группа коммунистических повстанцев из 2024 г отправляет в 1959 г девушку терминатора, чтобы она убедила Бориса Ельцина присоединиться к группе Дятлова.

Настоящий коммунизм — это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку — она и так толстая".

А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что эти придурки делали ее из мяса.

При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

— Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Сема, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.

Правильный коммунизм — это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.

— Были коммунисты — была дешевая колбаса, пришли демократы — пропала дешевая колбаса, придут коммунисты и будет дешевая колбаса!
— Я не понял, они ее чего, с собой туда-сюда носят?

— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?
— Зачем, зачем, на обратную дорогу!

Идеи коммунистов, как и все красное, вызывают у народа эмоции с явно сексуальной окраской!

— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
— Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.

Коммунизм — когда вооружены до зубов, а зубов нет.

Зарегистрирован устав новой общественной организации "Анонимные коммунисты". Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.

Коммунист — человек читающий Маркса и Ленина.
Антикоммунист — человек, понимающий Маркса и Ленина.

— Ты корриду видел?
— А, это когда бык коммуниста затоптал?
— А почему коммуниста?
— А какой же дурак, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным флагом полезет!

Коммунизм надо начинать строить с выравнивания для всех погодных условий.

— Почему при коммунистах у власти народ спился?
— Потому что пил по-потребности, а закусывал по-труду.

Коммунизм в России — это глупая попытка построить один большой шалаш на всех и организовать в нем рай.

Коммунизм — доказательство капитализма от обратного.

Раз назвал товарищем, то и голосуй за коммунистов!

Капитализм — это эксплуатация человека человеком, а коммунизм — наоборот!

Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
"Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

Примета: если ласточка летит хвостом вперед — к коммунизму.

Срочно, в связи с отъездом, продается коммунизм с человеческим лицом.

Коммунизм строим, мозги пудрим, светлое будущее обещаем.

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
— Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

Бизнесмен отличается от коммуниста тем, что коммунист способен лишь строить воздушные замки, а бизнесмен может их продать.

Когда и где будет коммунизм нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся и опять всем недостанет.

Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских коммунистов, которые назвали своё детище "Типа Правда".

Строить капитализм нам мешает глубоко засевшее в сознании коммунистическое прошлое. В общем, Гены, господа!

Коммунизм с человеческим концом.

Демократия — говори, что думаешь, коммунизм — думай, что говоришь.

Два мужика обсуждают события в мире:
— Кто по твоему виноват: коммунисты или депутаты?
— Бабы! Нарожали дураков.

Программа «Наша цель — коммунизм!» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику…

— Можно ли построить коммунизм в Израиле?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

— Какая разница между христианином и коммунистом?
— Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист — быть посмертно реабилитированным.

— Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?
— Непосредственно по кремлевской стене.

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
— Как вы думаете, кто эту перестройку придумал: ученые или коммунисты?
— Конечно, коммунисты.
— А почему?
— Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

— Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
— У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать руками — за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, та к как он будет очень много думать. думать, как достать эти пилюли.

Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:
— Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.
— Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и закусь возьмешь, за трешку бабу тр*хнешь, за рубль тебя таксист в любой конец города отвезет и еще на похмелку остается.
— Вот тут то мы коммунизм и просрали.

На колоквиуме по научному коммунизму три студента режутся в преф. Одному из них препод задает какой-то вопрос.
Студент встает объявляет — "ПАС".