Анекдоты про Ленина, Крупскую

Сборник самых смешных анекдотов про Ленина, Крупскую.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Ленин бы не умер так рано, если бы чаще тешил себя Надеждой.

Владимир Ильич в тюрьме сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из сокамерника Надежду Константиновну.

Интересно, а Крупская Ильичу мозг не выедала на тему, почему он Ленин, а не Надин?

В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: "Всем — по 100, Ленину — 150!"

Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.

Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!

— Володя, а это правда, что, занимаясь со мной любовью, ты думаешь об Инессе Арманд?
— Да как ты такое могла подумать, Наденька? Я, когда занимаюсь с тобой любовью, думаю исключительно о мировой революции!

Схорониться мне надо!
В. И. Ленин.

Ленин проголосовал на сайте "активный гражданин" за снос Мавзолея.

— Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
— Да.
— А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
— Да, а что?
— А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?

Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
— Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.

16 #174261

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

10 #163578

Приятель жалуется приятелю:
— Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день… У тебя нет никого на примете?
— Как насчет Ленина?

Появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.

— "Учиться, учиться и ещё раз учиться!"
— Ленин?
— Нет, "Камасутра"!

Ленин до сих пор жалеет всех живых.

Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.

Учиться, учиться, учиться, как заверещал великий Ленин!

-14 #131920

"Учиться, учиться и еще раз учиться" — надпись Ленина на томике Кама-Сутры, подаренном Инессе Арманд.

-6 #131311

Ленин с грузовика:
— Товарищи, пролетарская революция, о необходимости которой так долго твердили большевики, свершилась! А теперь посмотрим, что это за фигня!

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну Крупскую.

Колбаса "член КПСС", водка "Ленин в Разливе".

В ленинской комнате громко матом не ругаться!

Рассказывают что как-то Ленин решил подарить на 8-е Марта Надежде Константиновне свой бюстик.
На что Крупская сухо ответила:
— Спасибо, Володя, но у меня уже есть маленький бюстик, — и поправила его…

-1 #122006

Ленин жил, Верин жив, Надин будет жить.

-3 #121369

Был с Лениным на дружеской ноге.

-12 #118499

Бальзам Ильича — бальзам, настоянный на травах, которые собирал в Шушенском сам В. И. Ленин. Комплексное средство для очистки верного пути организма.

— Какое важное событие произошло в 1870-ом году?
— Родился Владимир Ильич Ленин.
— А в 1873-м?
— Ему исполнилось три годика…

Ленин умер — дело его…

У Ленина спрашивают:
— А как Вы в ссылке обходились без женщин?
— Пгедставляете — дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции…

— Он живее всех живых!
— Что, как Ленин — лысый и в гробу?

29 #109186

Ленин был умен и мудер.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Это дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь… Наутро приходит караул меняться, глядь — а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат — перепалка внутри. И голос такой картавый:
— Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и валите отсюда, здесь вам не коммуналка!

Простой народ очень любил Ленина и, завидев, всегда хватал и ставил на броневик. И Ильич им оттуда рассказывал, как им тяжело живется. Простой народ очень смеялся и уходил делать революцию.

Миниатюру Ленин мы вам к сожалению показать не сможем, потому что весь реквизит в Москве лежит.

Ребенок приходит из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
— Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.

Приходит Дзержинский к Ленину:
— Владимир Ильич, состав пришел!
— Хмммм… И с чем же, батенька, состав?
— С колбасой, Владимир Ильич!
— Та-а-к… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?
— Три месяца, Владимир Ильич!
— Детям, детям, детям!

Стал новый русский виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:
— Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
— Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
— Я — Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
— Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
— Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
— Татьянин.
Тут третий мальчик:
— А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
— Гм… Н-да… Ну, мальчик… Ты чей же такой?
— Я? Ленин.

10 #103703

Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.

-5 #103530

"Надежда умирает последней!" (В.И.Ленин)

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.