Анекдоты про Ленина, Крупскую

В церкви долго призывали похоронить Ленина, но потом задумались. Ведь попадет он в ад — устроит революцию, а попадет в рай — свергнет Бога! Пусть уж лучше в мавзолее лежит…

— Помнишь, что Ленин сказал: "Учиться, учиться и учиться"!
— Да в горбу я его видал!

Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.

Сидят Владимир Ильич и Надежда Константиновна в Горках. Крупская спрашивает:
— Володюшка, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
— Да какая разница, пусть хоть чучело сделают!

— Слышал: Ди Каприо хочет сыграть роль Ленина?
— А что в этом сложного? Лежи себе в мавзолее…

Граждане! Вынести Ленина из Мавзолея требуют грязные провокаторы, которые надеются побыстрее занести туда нового вождя!

Геннадий Андреевич подал заявление на выплату ему всей суммы пенсии В.И.Ленина за девяноста один год в связи с потерей кормильца.

Ленин бы не умер так рано, если бы чаще тешил себя Надеждой.

Владимир Ильич в тюрьме сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из сокамерника Надежду Константиновну.

Интересно, а Крупская Ильичу мозг не выедала на тему, почему он Ленин, а не Надин?

В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: "Всем — по 100, Ленину — 150!"

Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.

Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!

— Володя, а это правда, что, занимаясь со мной любовью, ты думаешь об Инессе Арманд?
— Да как ты такое могла подумать, Наденька? Я, когда занимаюсь с тобой любовью, думаю исключительно о мировой революции!

Схорониться мне надо!
В. И. Ленин.

Ленин проголосовал на сайте "активный гражданин" за снос Мавзолея.

— Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
— Да.
— А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
— Да, а что?
— А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?

Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
— Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

Приятель жалуется приятелю:
— Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день… У тебя нет никого на примете?
— Как насчет Ленина?

Появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.

— "Учиться, учиться и ещё раз учиться!"
— Ленин?
— Нет, "Камасутра"!

Ленин до сих пор жалеет всех живых.

Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.

Учиться, учиться, учиться, как заверещал великий Ленин!

"Учиться, учиться и еще раз учиться" — надпись Ленина на томике Кама-Сутры, подаренном Инессе Арманд.

Ленин с грузовика:
— Товарищи, пролетарская революция, о необходимости которой так долго твердили большевики, свершилась! А теперь посмотрим, что это за фигня!

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну Крупскую.

Колбаса "член КПСС", водка "Ленин в Разливе".

В ленинской комнате громко матом не ругаться!

Рассказывают что как-то Ленин решил подарить на 8-е Марта Надежде Константиновне свой бюстик.
На что Крупская сухо ответила:
— Спасибо, Володя, но у меня уже есть маленький бюстик, — и поправила его…

Ленин жил, Верин жив, Надин будет жить.

Был с Лениным на дружеской ноге.

Бальзам Ильича — бальзам, настоянный на травах, которые собирал в Шушенском сам В. И. Ленин. Комплексное средство для очистки верного пути организма.

— Какое важное событие произошло в 1870-ом году?
— Родился Владимир Ильич Ленин.
— А в 1873-м?
— Ему исполнилось три годика…

Ленин умер — дело его…

У Ленина спрашивают:
— А как Вы в ссылке обходились без женщин?
— Пгедставляете — дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции…

— Он живее всех живых!
— Что, как Ленин — лысый и в гробу?

Ленин был умен и мудер.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Это дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь… Наутро приходит караул меняться, глядь — а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат — перепалка внутри. И голос такой картавый:
— Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и валите отсюда, здесь вам не коммуналка!

Простой народ очень любил Ленина и, завидев, всегда хватал и ставил на броневик. И Ильич им оттуда рассказывал, как им тяжело живется. Простой народ очень смеялся и уходил делать революцию.