Приходит Дзержинский к Ленину:
— Владимир Ильич, состав пришел!
— Хмммм… И с чем же, батенька, состав?
— С колбасой, Владимир Ильич!
— Та-а-к… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?
— Три месяца, Владимир Ильич!
— Детям, детям, детям!
Стал новый русский виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:
— Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
— Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
— Я — Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
— Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
— Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
— Татьянин.
Тут третий мальчик:
— А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
— Гм… Н-да… Ну, мальчик… Ты чей же такой?
— Я? Ленин.
Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.
"Надежда умирает последней!" (В.И.Ленин)
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).
Пошли как-то Ленин, Крупская и Дзержинский на карамельный завод ириски воровать. Ленин с Дзержинским полезли, Крупская — на шухере. Ночь, тишина… Стоит Крупская, стремно ей. И вдруг — дикий грохот, звуки будто все падает на хрен, рушится конец света вообще. Среди всего этого полузадавленный крик Феликса Эдмундовича:
— Крупа, сваливай! Лысого ирисками завалило!
Владимир Ильич Ленин смешливым человеком был. Бывало пойдет на рыбалку, поймает рыбку, оторвет ей голову, и смеется, и смеется!
Ленин на партсобрании:
— У нас было тги бгоневика: один мы поменяли на вагон кагтошки; дгугой— на вагон пшеницы; а тгетий какой-то на кепочку поменял!
Встает из зала матрос и спрашивает:
— А кепка-то хоть какая была?
— А кепочка-то ничего! — ответил Ленин поглаживая козырек кепки.
— Можно-ли из памятников Ленину отлить церковный колокол?
— Можно, но картавить будет.
— Владимир Ильич, к вам ходоки.
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.
Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь.
Матрос:
— Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
— Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо):
— Из пролетариата!
Ленин:
— И правильно! Пролетариат надо "иметь" в первую очередь!
— Почему революционеры так боялись задержания Ленина?
— А, по-вашему мнению, что мог рассказать человек, который никогда не врет?!
Ленин не договорил мысль: "Ждите до последнего, а потом учитесь, учитесь и еще раз учитесь!"
Съезд партии большевиков.
Депутат:
— Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
Ленин:
— Да не завещал я! Ручку расписывал!
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
— Третья премия. Три года общего режима.
— Вторая премия. Пять лет строгого режима плюс три года по ленинским местам.
— Первая премия. Встреча с юбиляром.
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика.
Воспитательница подходит и спрашивает:
— Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?
Выходит мальчик:
— Так вот ты какой, Ленин…
Ленин заходит в туалет и видит там курящего Дзержинского:
— Феликс Эдмундыч, не бгасайте бычки в унитаз! Они после этого плохо тянутся!
Ленин диктует декреты:
— Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить!
— А с коряками-то что будем делать, Владимир Ильич?
— Ну… то же что-нибудь придумаем.
Ленин обращается к Крупской:
— Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька.
— Что да, да…? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
Идея всемирной перманентной революции пришла Троцкому в голову в парикмахерской, когда ему делали перманент. Ленину такая идея в голову придти не могла.
— Почему В.И.Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы?
— Он любил кричать "Гойка! Гойка!"… Невесты очень обижались!
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
— Владимир Ильич, надо бы на Путиловском заводе выступить!
— Всенепгеменно, батенька! Гоните тгидцать тысяч зеленых!
— Помилуйте, Владимир Ильич, отчего же так дорого?
— Ну, во-пегвых, живой звук, опять же бронивичек!
Приходят Красноармейцы к Ленину и говорят:
— Владимир Ильич нам есть нечего!
— А вы сходите траву пожуйте!
— А мы не замычим?
— Вот мы с Феликсом Эдмундовичем бочёнок мёда съели и ведь не зажужжали!
Владимир Ильич, состав пришел!
— Хммм… И с чем же батенька, состав?
— С колбасой, Владимир Ильич!
— Та-аккк… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?
— Шесть месяцев.
— Детям, детям, детям!!!
УАУ! — сказал Ленин, опуская свой член в вазилин.
Ленин жил! Ленин ел! Ленин спал!
— У нас был Ленин, так дети — юные ленинцы. А если на Кубе — Кастро, то дети — юные кто?
Ильич очень любил скромность. Бывало в столовой заметит, что ему в суп мяса не положили и все равно промолчит. Просто сядет рядом с Феликсом Эдмундовичем и вздохнет тихо. Феликс Эдмундович понятливый был и за справедливость всегда боролся. Справедливость эта боком выходила повару.
Ленин и Троцкий очень любили Растрелли.
У одного крестьянина под Шушенским никак не телилась корова… Собрались мужики на сход и стали судить-рядить, что делать с несчастным животным… А один, самый умный, говорит:
— А давайте отведем ее к Ильичу…
Услышала корова знакомое имя и отелилась.
Тяжело было В.И.Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— П*дарас ты, Володенька.
У Ленина было два двойника, один тройник и удлинитель.
Лежат Ленин с Надеждой Константиновной в постели:
— Владимир Ильич, ну я Вас очень прошу, давайте ещё раз.
— Нет, Надежда Константиновна, я так устал.
— Ну, Владимир Ильич, пожалуйста, давайте ещё разок.
— Нет, Надежда Константиновна, я так подавлен сегодня, давайте в другой раз.
— Владимир Ильич, но мне так хочется, давайте сейчас.
— Надежда Константиновна, а может хватит? Я уже не могу.
— Ну Владимир Ильич, в конце концов жена я Вам или не жена.
— Хорошо, Надежда Константиновна, но в последний раз:
— (в два голоса) "Вихри враждебные воют над нами…"
Псевдоним должен быть короток и ясен, как кличка собаки. — Ленин.
Хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
Звонок в турагентство:
— Хочу путешествие по Ленинским местам.
— Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
— Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен…
Пришли ходоки к Ленину, один садится ближе к вождю и говорит:
— Владимир Ильич, тут Феликс Эдмундович себя ведет плохо!
— А в чем, собственно дело, батенька?
— Да вот иду я по красной площади, вижу: идет Дзержинский и ест бутерброд с красной икоркой. Я то с самого утра голодный, говорю ему: "Феликс Эдмундович, дай бутербродик укусить!" А он отвернулся и дальше пошел!
Ленин помолчал, подумал…
— Да!… Да! И, все-таки, добрейшей души человек, батенька, этот Феликс Эдмундович! Мог бы и пристрелить!
Питерские рабочие обратились к Владимиру Ильичу Ленину с просьбой выступить у них на заводе. Ленин подумал и запросил штуку рублей.
Я сексом бы занялся только за то, что им занимался и Ленин.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.