Добро не должно быть с кулаками. — Ленин.
Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы — объективный историк
"Ленин жив", то вы — ортодоксальный коммунист
"Ленин будет жить", то вы — перспективный генный инженер
В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:
— Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?
Ленин:
— Больше не растворяется.
Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина.
Дети:
— Расскажите, как вы встретили Владимира Илыича?
— Ну что, помню, стою я с полковником рядом со Смольным. Вдруг вижу — выходит Сам, Ленин! Ну, я говорю полковнику, брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра было уже поздно.
Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный. — Ленин.
Счастливый питерский рабочий возвращается домой со второй смены и несет большой спелый арбуз. Из-за угла выскакивает плешивый мужик с топором разрубывает арбуз, хватает половинку и убежал. Об этом написали в детской книжке "Однажды Дедушка Ленин, поделился арбузом с питерским рабочим".
Женится молодой американец на пожилой американке, его спрашивают: "почему?"
— Она богатая, умрет — мне деньги достанутся…
Женится молодой англичанин на старой леди его спрашивают: "почему?"
— Она умрет — мне титул достанется…
Женится русский "Ваня" на старой бабке, его спрашивают: "почему?"
— А она Ленина видела…
— Оказывается, Ленин на Крупской случайно женился.
— Как?
— Поскользнулся.
Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"…
Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: "Пиво в розлив". Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек!
Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
— За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
На маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел…
Собрал как-то Ленин большевиков и говорит:
— Кто женат — направо, а кто имеет любовницу налево.
Все стали, там где им сказал вождь, только Троцкий бегает то налево, то направо.
— А вы почему товарищ Троцкий нигде не становитесь? — спросил Ленин.
Троцкий подошел к нему и тихо говорит:
— Я товарищ Ленин, гомосексуалист.
— А тогда пожалуйте на броневичек, — ответил Ленин.
Владимир Ильич Ленин звонит Дзержинскому.
— Феликс Эдмундович! Повешайте 200, нет, 300 белогвардейских офицеров.
— Владимир Ильич, говорите точно, сколько вешать!
Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил…
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная.
Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
— Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
— Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
— Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, тр*хает жену и, немного отдышавшись, орет:
— Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
— Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттр*хав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
— Да что случилось? — спрашивает удивленная жена.
— Я Ленина видел!
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог!
Пишет девочка письмо в "Пионерскую правду".
— Дорогая газета — помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться.Что мне делать?
Ответ газеты:
— Дорогая девочка! Вот Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а какого парня себе отхватила!
Как говорил Ленин: "Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать".
Владимир Ленин. Знают все. Видели многие. Большинство — после смерти.
Ленин смотрел 125 серию "Надежда и Надежда" и не знал к кому ревновать.
Пришли комсомольцы к Ленину:
— Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?
— Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!
Ленин сам его надувал и со своим персональным бревном бодренько шагал на очередной субботник.
Дети не участвовали в похоронах Ленина. Было холодно и он боялся, что дети замерзнут…
К Ленину пришли ходоки:
— Владимир Ильич, отец родной, помоги. В стране разруха, голод. Мы уже овес есть стали, скоро как лошади ржать будем…
— Позвольте, позвольте товарищи, вот я сегодня на завтрак баночку меда съел и не жужжу!
Петербург. 17-ый год. Зима. Ленин стоит у окна, пьет чай и грызет кусковой сахар.
Вдруг кто-то заглядывает в кабинет, смотрит на Ленина и говорит:
— Владимир Ильич, что ж вы сахар грызете, бросьте его в чай.
— Так не растворяется больше…
Смольный, утро 8 ноября (26 октября), пьяный Ильич с трудом открыв глаза толкает Дзержинского.
— Феликс, что вчера было?
— Да вот выпили, "Зимний" взяли.
Ленин хватаясь за голову:
— Ой как стыдно.
Бревно в своем глазу Ильич и не заметил.
Почему у Ленина не было детей?
Он жене говорил, что будет у любовницы. Любовнице говорил, что проводит время с женой. А сам на чердачок и… читать, читать, читать.
Ленин сильно картавил. "Гавнозначно" — бывало говорил он.
Приходит Дзержинский к Ленину, стучит в дверь.
— Кто там?
— Это я Дзержинский.
— Таких не знаем! Уходите, вы ошиблись.
Снова стучит…
— Кто?
— Владимир Ильич, да это же я, Дзержинский…
— С такими не знакомы! Убирайтесь отсюда, хулиган…
Снова стучит.
— Кто там?
— Х*й в кожанке!
Ленин, открывая:
— А, Феликс Эдмундыч, заходите, родненький! В нашем деле главное конспигация и еще газ гонспигация!
Тело Ленина живет и побеждает.
На лондонском аукционе выставлена картина классика киргизской станковой живописи Ж. Пшембакова "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили. Мавзолей работал только до обеда.
1917 год. Ленин:
— Товаищ солдат!
— Я не солдат — я матрос…
— Не имеет ни малейсего значения! Вы кушали что-нибудь сегодня?
— Нет…
— Немедленно спать!
В.И. Ленин в четыре руки на фортепьяно играл. Больше так никто не умел.
Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната. Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек. Напряженно думает. В комнату заглядывает женщина.
— Володенька, чайку?
— Х*йку, Наденька!
Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли.
Звонит Ленин Дзержинскому.
— Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут?
— Да, а что?
— Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств Дзержинскому на зиму штанов не выдавать.
Студенты археологического института на раскопках.
Профессор:
— Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах?
Молчание.
— Подсказываю: это скелеты не женщин.
Молчание.
— Господи, чему же вас учили целых пять лет?!
— Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина?
У Ленина привычка была: где бы ни находился, вскочит на пенек или бугорок, кепку в карман, руку вытянет и стоит. Полдня стоять мог.
Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом.
Они говорят ему:
— Мужик, угости нас, три дня не жравши.
А он им в ответ:
— А пошли вы нах*й.
Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят:
— А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает?
На что дедушка Ленин им отвечает:
— А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек — я бы еще п*зды дал!
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену.
После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
— Ильич, рассуди нас!
— И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич …
—?????
— Лучше иметь и то, и другое.
—?!?!?!?!?!
— Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и
учиться, учиться и учиться…
Товарищ Ленин, когда был рабочим Николаевым, показывал всем сознательным рабочим революционный пример.
Вот этот пример: 2х1=2
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.