Анекдоты про Ленина, Крупскую, стр. 5

Крестьянин заходит в скобяную лавку:
— У вас есть трехдюймовые гвозди?
— Нет.
— А пятидюймовые?
— Тоже нет.
— А какие есть?
— Никаких нету.
— Верно сказал товарищ Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"

73 #15856

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
— Вот так я себе все и представлял!

1 #15800

Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.

69 #15737

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

1 #15396

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:
— Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "бегитесь за бгевно, товагищи!" шел бы, говорим, ты на х*й! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел…

2 #15385

Ходоки к Ленину из Сибири прибыли.
— От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик — рыбки привезли.
— И долго ли вы, товагищи, до питега из этой вашей сибиги добигались?
— Да почитай недели две…
— Детям эту гыбу, детям!

48 #15220

Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком…

3 #15046

Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть — друг перед другом хвалятся.
Одна с гордостью говорит:
— Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс — все читает да пишет, читает да пишет…
А другая ей в ответ:
— Это что, вот у меня сын, — писаный Ленин, — все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам…

2 #14756

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
— Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

64 #14395

Ленин подговорил надзирателя, чтоб тот ему хлебный мякиш и молоко приносил, якобы письма писать. Тем и жил.

2 #13783

Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской".

84 #13552

— Я Ленина живым видел!
— А я в гробу!

-2 #13105

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую — Ульянов.

3 #12839

— Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно!
— Володя, что за странная просьба! Что это ты задумал?
— Магтов скажет: "Ленин умег, и х*й С НИМ" — и будет, как всегда, в когне непгав!

3 #12488

В одном совхозе свинья принесла трех поросят. Собрали заседание парткома. Что делать? Трое — все же мало, но лучше, чем ничего. Думали, думали и решили сообщить в райком, что свинья принесла пять поросят. В райкоме проанализировали данные и доложили в Министерство сельского хозяйства, что родилось семь поросят. В министерстве подумали и доложили в ЦК: "Повышенные обязательстве — дать стране двенадцать поросят — выполнены досрочно!" В ЦК подумали и решили обрадовать Леонида Ильича — доложили: "Страна получила досрочно двадцать поросят!"
— Вот и хорошо! — сказал Леонид Ильич. — Троих поросят отдайте рабочим Ленинграда, троих — городу-герою Москве, пять — на импорт, пять — голодающим детям Африки, а остальные — стратегический продовольственный резерв! Никому!

2 #12453

— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года.

-5 #12395

После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину.
Пришли и просят:
— Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем, работаем, а все ни с места.
— Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать четвертого съезда.
Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На столе лежит записка: "Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать сначала".

77 #12368

В.И. Ленин мужчина хоть куда был. Потом об этом как-то забыли.

54 #12123

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног — мужские и женские.
— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.

5 #12050

Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:
— Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз?
— Да, я — отвечает Дзержинский.
— Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.

25 #11847

— Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?
— Ленин сказал: "У нас каждая кухарка может управлять государством".

5 #11612

Стоит Ленин с трехлитровой банкой за пивом.
Продавщица:
— А мы в розлив не продаем!
Ленин:
— А мне не в Разлив — мне в Шушенское!

3 #11530

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина — "Ленин В тебе", и Крупской — "надень-ка".

24 #10954

Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы — МОС.
— Что это? — спрашивает Ленин у Троцкого.
— Не знаю.
— И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска?
Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ:
— Можете Оба Сдохнуть!

20 #10426

Придумали новые часы с кукушкой. Вместо кукушки каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит:
— Товарищи! Революция, о необходимости которой говорили большевики… КУ-КУ!

6 #10396

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
— У вас уже один воскрес…

80 #10225

— Кто Голда Меир Ленину — вдова или сестра?
— С чего ты это взял?
— Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

132 #9558

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
— Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

0 #9283

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
— Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф…
— Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

2 #8893

Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

7 #8848

Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.

3 #8340

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала…
— Что же ты плачешь, девочка? — спросил Ильич.
— Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла… Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
— Что же ты теперь-то плачешь, девочка? — опять спросил Ильич.
— А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки…
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку…

4 #8240

Ленин спортом занимался. Особенно гантели любил, хотя поднять не мог.

76 #7962

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
— Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

60 #7959

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
— Как называется этот цветок?
— Герань, — отвечают ему.
— Герань, герань… — говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. — А землю отдайте крестьянам.

73 #7945

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его — хвать, и как шмякнет об стену… А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

98 #7685

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

3 #7392

— Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
— А зачем вы туда залезли?

5 #7324

Ленин и Крупская в ссылке. Ночь:
— Володь, а Володь, ну давай а!
— Не ты что, соседи услышат.
— Ну Володенька, ну пожалуйста.
— Ну как можно Наденька, да и ночь уже, спать пора.
— Ну я тебя очень прошу, один разок.
— Ну ладно уж!
Дружно:
— Вставай проклятьем заклейменный…

3 #6904

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
— Не смей его бить! — кричит жена. — Он живого Ленина видел!

61 #6496

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
— Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
— Могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
— Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

93 #6446

Идет, гражданская война. Приехали к Ленину ходоки.
Ленин:
— Ну как там дела у вас?
— Да плохо, Владимир Ильич, есть нечего, разруха, а намедни проходили по Кремлю, так там Политбюро икру с шампанским наворачивает!
— Вот мегзавцы, вот я им покажу!
Вызывает политбюро и орет:
— Сколько газ вам повтогять — жгете на первом этаже — закгывайте окна, болваны!

3 #6232

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.