Анекдоты про Ленина, Крупскую, стр. 6

— Какие существуют пасхи?
— Еврейская — в память исхода евреев из Египта, христианская — в память о воскресении Иисуса Христа и советская — в память о том, как Ленин бревно таскал.

3 #6189

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий — в одной шайке моется, а другой ноги парит.
Ленин — к нему:
— Товарищ, уступите одну шаечку!
— Пошел на!..
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
— Товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня — ни одной!
— Пошел на, а то щас как *бну шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
— А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

4 #6078

— Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы?
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Так, так, батенька мой… а если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? — Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

130 #6069

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца…
— Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
— А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
— О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

140 #5812

Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
— Папа, а за что дяде голову оторвали?

2 #5608

Юбилейные продукты:
- водка "Ленин в разливе";
- колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина;
- конфеты "Юбилейная тянучка".

14 #5434

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею:
- одеколон "Ленинский дух"
- пудра "Прах Ильича"
- мыло "По Ленинским местам".

Переименования к ленинскому юбилею:
- фонтан "Струя вождя"
- птицеферма "Яйца Ильича"
- тир имени Фанни Каплан

5 #5252

Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит.
— Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) — дискотека!

81 #5010

— За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
— За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

5 #4732

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

49 #4355

Дзержинский:
— Владимир Ильич, давайте выпьем.
Ленин:
— Нет, спасибо.
Дзержинский:
— Ну давайте, ведь сегодня такой день…
Ленин:
— Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую фигню нес — до сих пог газобгаться не можем!

5 #4332

Ленин Феликсу:
— Дгочи!
— Чего?
— Я сказал, дгочи!
— Нет, я не могу!
— Именем геволюции говогю: дгочи!
— Ну ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.)
— Ну ладно, хватит.
— Нет уж, позвольте!

2 #4109

К Ленину в кабинет заходит ходок.
Ленин ему:
— Садитесь, товарищ. Вы, конечно, беднячок?
— Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.
— Ага, стало быть, середнячок?
— Да уж ладно, Владимир Ильич… Две лошадки у меня и коровка… Дети сыты-обуты.
— Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, товарища… Но сперва — чайку.
— Ильич, время-то обеденное, после обеда и расстреляем.
— Нет. Непременно до. А его обед отдайте детям бедняков.

4 #4107

Громкоговоритель в поезде метро:
— Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция — станция имени Ленина.

103 #4038

— Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! — крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, — революция будет завтра, а сейчас, — он дернул подтяжки, — дискотека!

67 #3985

Объявление 1953 года: "меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин".

75 #3867

25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
— Отныне на всей территории России вводится восьмичасовой рабочий день и обязательный выходной — воскресенье!
В ответ — бурные аплодисменты.
— Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
— А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
— Посмотрю я на вас, товарищи, — ни хрена вы работать не хотите!

4 #2684

Горький — Ленину:
— Владимир Ильич, идите выступать.
— Не буду!
— Владимир Ильич, народ ждет.
— Броневичок пропили, кепку сп*здили, а без реквизита я работать не могу!

122 #2220

Соратники говорят Владимиру Ильичу:
— Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочками.
— Вот именно — с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!

131 #1834

— Трехспальная кровать — "Ленин всегда и везде с нами"
— Шоколадные конфеты "Ленин в шоколаде"
— Предмет женского белья — "Ленин в горках".
— Фонтан "Струя Ильича"
— Коньяк "Ленин в Разливе"
— Мыло "По Лениниским местам".

14 #1776

— Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "живой труп".
— Надоело уже — все про Ленина, да про Ленина!

55 #1678

Лежит Ленин в мавзолее, вдруг — скрип какой-то. Он посылает охранника узнать что там происходит.
Охранник возвращается:
— Это Ельцин раскладушку себе ставит.

4 #1602

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.
— Что товагищи, не узнаете меня?
— Ванька, гляди, червонец!

2 #1398

Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
— Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — все конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
— Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?…
— Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.

4 #1366

— В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
— Бревно то же, а Ильич не тот.

3 #1157

Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят:
— Голодаем. Траву уже жрем, скоро мычать будем как коровы…
— Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим.

2 #954

— Владимир Ильич! Скажите, кого лучше иметь — жену или любовницу?
— И жену и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице, любовнице говогишь — что к жене, а сам на чегдак — и габотать, габотать, габотать!

4 #713

Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям — дети габочих голодают!

75 #594

Семнадцатый год. Октябрь. Смольный.
— Товарищ Ленин, — берет под козырек матрос, — каким снарядом "Авроре" по Зимнему стрелять?
— Холостым, батенька, холостым… Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим.

2 #569

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
— Куда вы, Владимир Ильич?
— В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

3 #253

Ленин — Дзержинскому:
— Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
— Нет.
— А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.

23 #249

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.