Анекдоты про пионеров

Пионеры, решили сдать две тонны макулатуры.
Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот.
Заодно сдали две тонны металлолома!

Каждый советский пионер должен был сдать государству 15 килограммов макулатуры и двух пионеров, не сделавших этого.

Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить…

Каждый пионер должен был сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

— Знаю слово СТЕРВА, знаю слово КУРВА, знаю даже слово ЛЯРВА. Но вот слово ПИОНЕРВА вчера услыхал впервые в жизни.
— А где ты его услыхал-то?
— Да стихи по радио читали: Пионерва жатая Школы поселковой — Ситцевое платье, Пояс васильковый.

Два пионерских значка лежат на столе. Один другому говорит:
— Скучно.
Другой отвечает:
— Ничего, сейчас пионеры придут, поприкалываемся…

— Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
— Конечно, только не очень хорошим.

Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает.
Пионер:
— Будьте здоровы, дедушка!
— А я не болею, я табачок нюхаю.
— А по мне ты хоть задницу нюхай, нас в школе вежливости учат.

В пионерлагере вожатый объявляет:
— Сегодня на завтрак чай!
— А он хоть сладкий?
— Может, ты еще заварку попросишь?

— И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

— Доктор, я начал употре наркотики.
— Ты хотел сказать "употреблять"?
— Что Вы, доктор, я — пионер, а пионеры не матерятся!

Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.

На дереве сидела галка.
И улыбалась просто так.
А пионер Петров взял палку
И, бл*дь, х*як ее, х*як.

— А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
— Ну, если старый, то на барахолке. А если новый… Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась…

Прошлым летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги покупали проституток и… отпускали их на волю!

Настоящий пионер — это тот, у кого всегда готов.

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
— Таварищи пыонеры, будте гатовы!
— Харашо, дарагой!

Октябренок подходит к пионеру — важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли…

Из меню в столовой: Мясо тушеное по-пионерски.

Сколько пионера не корми, все равно — Ленин жив!

Самый яркий пример распущенной молодежи — пионерская организация.

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

К директору пионерского лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор:
— Ну, и как, Сидоров, понравилось?
Сидоров:
— Нееет…
Директор:
— НЕЕЕТ??!!

— Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями…
— Так появились первые сетевые игры!

Красные галстуки реют над сквером
Бомба попала в Дворец пионеров.

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю…
— Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

— Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

Молодого вожатого спрашивают:
— Ваш пионер застрял головой в заборе, Ваши действия?
— Поржать!
— А потом?
— Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Новый мобильник — как пионерский галстук в детстве. Сначала гордишься, потом блевать хочется…

— Папа, а чем занимались пионеры?
— Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом…
— Как бомжи, да?

Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов смело перевел старушку через дорогу, хотя она сопротивлялась и пыталась убежать в переход.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров, машинистов.

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, слышно было хорошо.

Встречаются два пионера, и один другому говорит:
— Ты представляешь, я недавно узнал, что Маркс и Энгельс — это разные люди.
— Это что, а я недавно узнал что Слава КПСС — это вовсе не человек.

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно.
— А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за задницу ущипнул.

Входит в трамвай мужик:
— Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает:
— Садитесь, дяденька.
Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает:
— Дядя, а где же аквариум?
— Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь — там и аквариум…

Пионер, прочитав книгу про Дзержинского, спросил отца:
— Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?
— Правда. Он ненавидел только их родителей.