Анекдоты про Рабиновича

Сборник самых смешных анекдотов про Рабиновича.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
— Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

— Когда у вас обедают? — интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.
— Как правило, в три часа, — отвечает тот. — А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.

Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор:
— Как живешь, мальчик?
Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:
— Бедно, но счастливо!

Рабинович не брал от жизни все. Он выбирал самое лучшее.

Яше Рабиновичу стало немножко плохо.
— Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю!
— Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку…
— Сара… Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!

Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: "Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника…"

Рабинович на светофоре догоняет иномарку, на заднем стекле которой написано: "За Родину!"
— Надо же, — сокрушается еврей, — а я-то свою за деньги брал.

10 #226399

— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой… Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "все включено"…
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелет деньги тратить?

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз тр*хались?
— А кто это говорит?

13 #225556

— Рабинович, зачем вы перевязали средний палец шнурком?
— Это мне его перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо.
— Ну и как, уже опустили?
— Нет, она забыла мне его дать.

— Рабинович! Я вам запретил свистеть во время работы!
— Я не работаю, шеф. Я только свищу.

Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
— Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
— Все отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, все время тепло, светит солнце, дешевые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!..
— Сволочь ты, Яша, и там устроился!

Обед супруги Рабинович всегда готовят вместе.
Пока Сара чистит картофель, Яша кипятит воду.

— Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
— Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.