Анекдоты про Рабиновича

Сборник самых смешных анекдотов про Рабиновича.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз тр*хались?
— А кто это говорит?

— Рабинович, зачем вы перевязали средний палец шнурком?
— Это мне его перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо.
— Ну и как, уже опустили?
— Нет, она забыла мне его дать.

— Рабинович! Я вам запретил свистеть во время работы!
— Я не работаю, шеф. Я только свищу.

80 #225444

Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
— Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
— Все отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, все время тепло, светит солнце, дешевые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!..
— Сволочь ты, Яша, и там устроился!

Обед супруги Рабинович всегда готовят вместе.
Пока Сара чистит картофель, Яша кипятит воду.

22 #224914

— Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
— Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

18 #224885

Шлемензон, проходя мимо пивной, видит, как его друг Рабинович вылетает из двери и растягивается на асфальте. Шлемензон сочувственно интересуется:
— Яша, тебя таки выбросили?
— А, ерунда, — тяжело ворочая языком, отвечает Рабинович, — я как раз собирался уходить…

133 #224481

— Рабинович, вы празднуете Новый год?
— Мы — евреи, и поэтому — нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

Сейчас актуально
25 января День студента: Анекдоты про студентов
31 января День водки: Анекдоты про водку

Рабинович на смертном одре.
Сара возле кровати, причитает:
— Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Рабинович:
— Сара, я таки не понял, кто умирает — я или ты?

80 #224406

— Рабинович, слыхали: в курятине, оказывается, много антибиотиков! Ужас!
— Почему ужас? Кушаешь и заодно лечишься.

96 #224306

— Да уж… Рабинович — тот еще прокрастинатор…
— Кто, простите?
— Рабинович!

Джинн, выпущенный из бутылки, говорит Рабиновичу:
— Могу исполнить три твоих желания.
— Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике.
— Исполнено. Теперь у тебя осталось 14 желаний.

Рабинович пришел к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца.
— Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, — сказал начальник, — просите отпуск и все по той же причине…
— Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?..

85 #224050

Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
— Отрежьте немного от головы. Так, хорошо… Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
— Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?

16 #223909

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.