Анекдоты про Рабиновича

Сборник самых смешных анекдотов про Рабиновича.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Рабинович, а правда, что вчера в подворотне вам надавали по морде, а вы никак не отреагировали?
— Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал? А кто тогда по вашему упал?!

11 #247837

Шеф:
— Рабинович, от вас несёт перегаром!
— Это от внутреннего выгорания.

12 #247461

— Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
— Таки, поднимут акцизы на алкоголь…
— А если и пить бросят?
— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни…

14 #247321

Рабинович просил отпустить его домой пораньше по случаю серебряной свадьбы, но директор был непреклонен.
— Знаем мы эти штучки! — сказал он. — Стоит мне отпустить вас сегодня, как эта история начнёт повторяться через каждые двадцать пять лет.

— Иногда мне бывает страшно неудобно, — признаётся своему другу Рабинович, — я часто разговариваю во сне.
— Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке…
— Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются надо мной.
— Какие коллеги?
— По работе…

К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

Лечащий врач Рабиновича заходит к нему в палату и слышит, как тот говорит жене Циле:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, ты моя самая прекрасная на свете…
Врач, обращаясь к Циле:
— И давно у него начался этот бред?

— Вот скажите, Рабинович, что лучше в ревности, знать или верить?
— Лучше подозревать.

37 #246097

— Ты слышал, Рабинович бросил курить.
— Не может этого быть, я не верю!
— Тем не менее, это правда! Он вчера пепел с сигареты ненароком уронил на новые Сарочкины туфли.

Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

20 #245278

Рабинович заселился в дом престарелых и сразу перешел к активным действиям. У бассейна клеится к местной даме:
— Фаечка! Вы так очаровательны! Чем же вы здесь занимаетесь?!
— Ну… я работаю, ухаживаю за старушкой! В театр ее вожу, на всякие занятия, на прогулки… Книжки ей читаю…
— За какой старушкой?
— За собой!..

11 #245241

В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, ви совсем не умеете играть в футбол! Почему ви забили мяч в свои ворота на последней минуте?
— Ой-вей! Абраша, скажу вам по секрету, я поспорил на пиво с Рабиновичем, что обязательно забью гол в этом матче!

— Скажите, Рабинович, вот у вас было много жен, а была среди них хоть одна доброй и покладистой?
— Вы знаете, Яша, первое время они таки все были добрыми и покладистыми, но затем природа брала свое.

— Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
— Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
— Её опять обсчитали в магазине!

— Рабинович, почему вы не сбрасывались Мойше на подарок? Вы ведь друзья.
— Отстаньте от меня, Мойша знает, что у меня особый дар.
— Какой еще дар?
— Я ничего особо не дарю.

— Этот Рабинович — полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
— Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
— Да, но у него — личный патологоанатом.

— Рабинович, а шо будет, если анекдоты про Вас запретят?
— Про это сразу сочинят анекдот!

Звонит телефон в квартире Моисея Яковлевича Рабиновича:
— Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова?
— Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!

10 #242834

Приходит Рабинович к раввину и спрашивает:
— Ребе, у нас колхоз организуют, так вот как мне поступить — вступать в колхоз или не вступать?
Раввин задумался, только собрался ответить Рабиновичу, как вдруг заходит девушка и говорит:
— Ребе, я выхожу замуж, так вот как мне в первую брачную ночь поступить — надевать сорочку или не надевать?
Раввин отвечает:
— Как бы ты не поступила, тебя все равно отымеют…
Потом поворачивается к Рабиновичу и продолжает:
— Кстати, это касается и твоего вопроса.

Родители Яши Рабиновича говорят:
— Сынок, мы дарим тебе на день рождения елку, но это тебе и на Новый год.

— Яша, ты представляешь, Рабинович завещал своё состояние Циле, которая полвека назад отказалась выйти за него замуж!
— Вот это я понимаю — благодарность!

10 #242304

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
— Удалять с анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и… удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы торговать всем этим…

У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает его в ванной, то заодно кладет туда мороженную курицу.
И маленькому Рабиновичу есть с чем поиграться и курочка размораживается.

Поздно ночью Яша Рабинович вернулся домой сильно навеселе и с ужасом обнаружил, что забыл дома ключи. Яша тихонько постучал в дверь.
— Это ты? — грозно спросила его жена.
— Боюсь, шо таки я, — грустно ответил Яша.

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
— Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
— Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю…

-1 #240171

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

15 #239749

— Рабинович, слышали? В Госдуму поступило предложение вернуть в паспорта графу "национальность".
— И шо? Рабинович таки фамилию не менял. Кто-то сомневается в его национальности?

Рабинович долгие годы ходил в свою бакалейную лавку и обратно домой мимо публичного дома. Очень ему хотелось туда зайти и хоть раз в жизни попробовать такое, но всегда был страх перед неподъёмными ценами заведения. И вдруг после долгого воздержания, идя утром на работу он увидел на дверях объявление (видно дела там шли не ахти), которое гласило, что за повторное посещение можно заплатить только половину. Он недолго думая постучал в дверь и на вопрос "Кто там?", ответил так тихонько:
— Это снова я, Рабинович…

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одесский дворик. В соседнем доме по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?

Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Один из нас определенно стучит!

12 #239106

— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?

Следователь на допросе задаёт вопрос Рабиновичу:
— Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Соломона Исааковича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

— Алло, Рабинович?
— Его нет. Что ему передать?
— Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
— Уже выезжаю!

— Послушайте, Рабинович, я принёс вам отрез ткани для пошить мине костюм, а вы на него смотрите, как будто думаете, чтоб уже хватило и вам…
— Побойтесь Бога, Моня! Я таки смотрю, чтобы уже и вам осталось!

14 #236569

К Рабиновичу зашёл в гости его друг:
— Здравствуйте, Яков Моисеевич.
— Фима, говорите громче, я практически ничего не слышу!
— Таки вам надо срочно к врачу!
— Не сейчас, пока рано. Только через год, когда Изечка наконец окончит музыкальную школу.

Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
— Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
— Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

У Рабиновича спрашивают:
— Зачем вы держите аквариум в кабинете?
— Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

— Рабинович, Вы зачем фамилию решили поменять?
— Да я так подумал, лучше быть умным Петровым, чем обыкновенным Рабиновичем.

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.