Анекдоты про Рабиновича, стр. 10

— Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится…
— А ты почем знаешь?
— Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".

85 #162536

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит.
Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

67 #162272

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей — сразу отказывают.
Наконец однажды он говорит жене:
— Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
— А что, поможет?
— Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
— Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище…

137 #162121

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.
— Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…

19 #161987

Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери:
— Кто там?
— Налоговая инспекция.
— А что вам надо?
— Поговорить.
— А вас сколько?
— Двое.
— Ну вот и поговорите между собой!

Рабиновича спрашивают:
— Почему вы не были на последнем партийном собрании?
— Если бы я знал, что оно последнее, я бы и цветы купил.

98 #161220

Пьяный электрик рассказывает своему другу:
— Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
— Вот это дебил! А кто он?
— Та, владелец трех банков, двух инвестиционных фондов и нескольких концернов.

119 #160934

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
— Яша, это вы?

27 #160387

Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
— Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
— Моня, ты сегодня пришел еб*ться, или вы*бываться?

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

89 #159162

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
— Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.

79 #158956

— Фима! Вы слышали новость? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
— Так он им все и отдал…
— Его раскаленным утюгом пытали!
— Шо вы говорите! Так ему еще и за свет намотало?

20 #157906
загрузка...

К раввину вбегает Рабинович:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа! Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Таки да, прими яд.

24 #157877

— Рабинович! А что же это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы — внук миллионера? Удивительно!
— А что удивительного? Теперь, она таки — моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру:
— А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

105 #157640

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.