Анекдоты про Рабиновича, стр. 10

— Рабинович! Куда это вы в такую рань?
— Я? В бордель. А что?
— В семь утра?
— Да. Я хочу поскорее отделаться.

41 #71720

— Изя, вы знаете, шо Рабинович умер?
— Ой, умер-шмумер, лишь бы он нам был здоров!

25 #70922

— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

5 #70613

Не поджидай Рабиновича — хрен его поджидишь!

64 #69979

— Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
— А почему бы и нет?
— Ну нет так нет.

128 #68890

Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.
Рабинович (ответчик по делу) дал судье 120 000$.
Суд решил: Вернуть 20 000$ Рабиновичу и судить по справедливости.

53 #66071

Стоит взвод и командир командует: Все взяли лопаты и вперед до самого обеда! Все так и сделали, кроме Рабиновича.
Командир спрашивает:
— А ты почему не копаешь?
— А лопаты с моторчиком нет?
— А где ты видел лопату с моторчиком?
— А где вы видели еврея с лопатой?

22 #65413

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою.
Сержант на построении:
— Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

22 #65277

Рабинович у дверей операционной. Из операционной выходит врач и скорбным голосом сообщает Рабиновичу, что его жена умерла. Делать нечего, пришёл Рабинович домой, поплакал, поубивался. Через некоторое время звонок:
— Алло, это говорят из больницы. Мы поздравляем вас, вашу жену удалось реанимировать, она прекрасно перенесла операцию и сейчас быстро поправляется!
Рабинович:
— Э неет, умерла так умерла…

13 #65127

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
— У меня обследование стоит десять рублей, — говорит профессор.
— Ах, извините, пожалуйста, мне сказали — пять…

99 #64395

Абрам спрашивает:
— Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
— А зачем? Интернет ведь есть…
— Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

41 #64191

Приходит Рабинович в редакцию газеты и спрашивает:
— Скажите, сколько у вас стоит напечатать некролог?
Ему отвечают:
— Некрологи до пяти слов печатаем бесплатно.
— Хорошо, — отвечает Рабинович и диктует: Хая умерла. Продам старый Запорожец.

22 #63966

— Рабинович, одолжите 10 рублей.
— У кого?

101 #62524

У Абрамовичей были гости, в том числе и Рабинович.
На следующий день Сара звонит Рабиновичу и говорит:
— Знаете, Рабинович, вы больше к нам не приходите.
— Почему?
— А после вашего ухода у нас серебряная ложка пропала.
— Но я не брал!
— Знаю, что не брал, я уже ее нашла!
— ??
— Нашла-то нашла, а осадок остался.

120 #62256

— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

3 #62228

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
— Рабинович, да чего вы ждете-то?
— Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

18 #61189

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

126 #61165

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете,— говорит мужчина,— я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

48 #60133

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

71 #60051

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

50 #59436

— Рабинович, у вас есть что пожевать?
— Да, но зачем это жевать?

54 #58781

Диалог двух евреев:
— Рабинович, за вами три рубля.
Рабинович поворачиваясь:
— Где?

53 #57742

— Рабинович, одолжите рубль!
— Ой, не могу! У меня вообще с собой ни копейки.
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

145 #57410

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
Замполит к нему:
— Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
— Шо вы кричите, я брал разгон!

24 #57213

— Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
— Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
— Вы же живете в другой стороне!
— Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!

47 #55788

— Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.
— Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня все равно пере*бывать приходится.

122 #54976

Конферансье объявляет:
— Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко — Украина, Карапетян — Армения, Мамедов — Азербайджан, Мугашвили — Грузия, Рабинович — скрипка.

97 #54811

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не… Опять эти ваши еврейские штучки!

133 #53876

— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для Сарочки Рабинович.
— Вот она обрадуется!
— Не думаю, сегодня ее похороны.

12 #53407

Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
— Сара, целую! Спи с богом!
— Не слышу, Моня!
— Я говорю: иди, спи с богом!
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
— Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

3 #52569

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
— Рано тебе еще, — говорит комбат. — Отпуск заслужить надо.
— А как?
— Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
— Заслужить надо, сынок, — говорит комбат. — Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы…
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
— Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

3 #51330

Две одесситки на Дерибасовской:
— Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
— Как!? Во второй раз?
— Тише, тише, вон он идет.

129 #49830

Одесское пароходство заключило договор с ООО "Рабинович и партнеры" на покраску судна. Приходят принимать работу, смотрят — одна сторона корабля блестит, отлично выкрашена, а другая абсолютно ржавая.
Спрашивают Рабиновича:
— Почему только половина?
— А вы договор читайте внимательней — "Одесское пароходство" — с одной стороны, а ООО "Рабинович и партнеры" — с другой стороны!

9 #47868

— Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?
— Думаю, он и сам еще не знает… Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!

79 #47652

Одесса, ночь.
— Рабинович, куда это вы идете?
— Ша! Уже никто никуда не идет!

53 #47438

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох!
Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…

2 #47004

Хаим звонит в одесскую милицию:
— Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?
— Ну, знаем, и что?
— А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?
— Ну, знаем, и что?
— А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?
— О, спасибо за информацию!
На следующий день Хаим звонит Рабиновичу:
— Ну, таки как дела?
— Спасибо дорогой! Не только распилили, но и раскололи!

133 #46894

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

29 #45456

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

107 #43719

Приходит к Рабиновичу Хаим:
— Дай немного чаю.
— Нет, Хаим, ты знаешь чая у меня нет.
— Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
— А нет, Хаим, я вспомнил: у меня чай есть.

63 #43329

Спрашивают у Рабиновича:
— Не умеете ли Вы играть на скрипке?
— Да!
— Что "Да"?
— Тоже нет.

38 #42735

— Рабинович, твоя жена «Б»!
— А твоя «В»!
— А что такое «В»?
— А это между «Б» и «Г»!

81 #42314

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.