Анекдоты про Рабиновича, стр. 10

Конферансье объявляет:
— Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко — Украина, Карапетян — Армения, Мамедов — Азербайджан, Мугашвили — Грузия, Рабинович — скрипка.

49 #54811

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не… Опять эти ваши еврейские штучки!

147 #53876

— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для Сарочки Рабинович.
— Вот она обрадуется!
— Не думаю, сегодня ее похороны.

97 #53407

Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
— Сара, целую! Спи с богом!
— Не слышу, Моня!
— Я говорю: иди, спи с богом!
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
— Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

3 #52569

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
— Рано тебе еще, — говорит комбат. — Отпуск заслужить надо.
— А как?
— Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
— Заслужить надо, сынок, — говорит комбат. — Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы…
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
— Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

54 #51330

Две одесситки на Дерибасовской:
— Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
— Как!? Во второй раз?
— Тише, тише, вон он идет.

121 #49830

Одесское пароходство заключило договор с ООО "Рабинович и партнеры" на покраску судна. Приходят принимать работу, смотрят — одна сторона корабля блестит, отлично выкрашена, а другая абсолютно ржавая.
Спрашивают Рабиновича:
— Почему только половина?
— А вы договор читайте внимательней — "Одесское пароходство" — с одной стороны, а ООО "Рабинович и партнеры" — с другой стороны!

94 #47868

— Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?
— Думаю, он и сам еще не знает… Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!

21 #47652

Одесса, ночь.
— Рабинович, куда это вы идете?
— Ша! Уже никто никуда не идет!

81 #47438

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох!
Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…

2 #47004

Хаим звонит в одесскую милицию:
— Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?
— Ну, знаем, и что?
— А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?
— Ну, знаем, и что?
— А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?
— О, спасибо за информацию!
На следующий день Хаим звонит Рабиновичу:
— Ну, таки как дела?
— Спасибо дорогой! Не только распилили, но и раскололи!

59 #46894

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

8 #45456

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

53 #43719

Приходит к Рабиновичу Хаим:
— Дай немного чаю.
— Нет, Хаим, ты знаешь чая у меня нет.
— Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
— А нет, Хаим, я вспомнил: у меня чай есть.

19 #43329

Спрашивают у Рабиновича:
— Не умеете ли Вы играть на скрипке?
— Да!
— Что "Да"?
— Тоже нет.

146 #42735

— Рабинович, твоя жена «Б»!
— А твоя «В»!
— А что такое «В»?
— А это между «Б» и «Г»!

109 #42314

— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

68 #41440

Один еврей возмущенно говорит другому:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.
Рабинович отвечает:
— Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

32 #39383

— Сёма, Вы знаете, этот Рабинович таки п*дераст!
— Что, занял денег и не отдаёт?
— Нет, я в хорошем смысле.

57 #38602

В нью-йоркской подземке Рабинович замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите.
Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает:
— Ну ты, тебе, что, мало быть просто негром?

18 #37460

— Рабинович, как дела?
— Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

34 #36320

Рабинович обошёл много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: "У Вас евреи работают?" и везде был ответ "Да". Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришёл на завод Центролит, где очень тяжёлое производство и задал тот же вопрос: "Работают у Вас евреи?" и получив ответ "Нет" Рабинович попросил принять его на работу.
На следующий день руководство завода при обходе наблюдает следующую картину: в цехе, куда был направлен Рабинович все работают, один он пьёт кофе, курит и развлекается с девочками.
— Как Вам не стыдно первый день на работе и такое себе позволяете Вы не выполняете договорные обязательства.
— Извините,— возмутился Рабинович,— при поступлении на работу я Вас спросил: "У Вас евреи работают?" на что Вы мне ответили "Нет". Таки извините!

39 #35301

— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно пере*бывать надо.

147 #35220

— Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

138 #34256

— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— 200 баксов!

52 #34080

Рабинович купался в реке с Мойшей и утонул. Мойшу послали к жене утопшего, подготовить к трагическому событию. Подойдя к дому, Мойша постучал в дверь и спросил:
— Вдова Рабинович дома?
Ему в ответ:
— Идиот, я не вдова!
— Сама ты идиотка! Твой муж утонул!

131 #33863

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

144 #32935

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это Сарочка вышла во двор схватилась руками за голову и заорала:
— Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

39 #32830

— Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
— Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…

31 #32797

— Где бы Вы хотели лежать на кладбище,— спросили Рабиновича.
— А я бы хотел бы лежать рядом с Изольдой Матвеевной, — ответствовал тот.
— Позвольте, позвольте! Она ведь жива!
— О! А я о чем?!

138 #32627

Из интервью:
— Скажите, почему Вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь…
— Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
— Нет, — Мендельсон!

120 #31025

Учитель спрашивает ученика:
— Петухов, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
— Я не знаю.
— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Рабинович, назови мне…
— Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли-мигли.

11 #30729

По улице еле-еле идет старый Рабинович.
Ему кричат:
— Рабинович, как ваше здоровье?
— Не дождетесь!

127 #28875

— Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— Зимой на даче?
— Он на даче показаний. У прокурора.

7 #28813

Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?

71 #28163

Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона.
На пресс-конференции:
— Как вам удалось достичь таких результатов?
— Дайте мне еще серп — я его еще дальше заброшу!

40 #27178

— Рабинович, одолжите мне сто рублей.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, все в порядке.

89 #26922

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
— Рабинович, что ты там делал?
— Сказать честно, я крестился.
— И тебе не стыдно?
— Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
— Давай. На сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
— Ну что?
— Давай 100 рублей. Я его застраховал.

108 #26919

Рабинович — своему бухгалтеру:
— Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
— Да я так и делаю, но посетители…
— А что посетители?
— Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович"…

60 #26799

В Америке с крыши Белого дома человек смотрит в бинокль — не приближается ли кризис, а Рабинович с Кремлевской стены смотрит — не приближается ли коммунизм. Американец приглашает его к себе на работу.
— Э, нет! У вас работа временная, а у меня постоянная!

107 #26311

— Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно!

23 #25655

— Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. Когда вы подошли ближе, я засомневался — мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.

71 #25233

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.