Анекдоты про Рабиновича, стр. 11

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

7 #61165

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете,— говорит мужчина,— я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

3 #60133

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

4 #60051

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

1 #59436

— Рабинович, у вас есть что пожевать?
— Да, но зачем это жевать?

1 #58781

Диалог двух евреев:
— Рабинович, за вами три рубля.
Рабинович поворачиваясь:
— Где?

0 #57742

— Рабинович, одолжите рубль!
— Ой, не могу! У меня вообще с собой ни копейки.
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

3 #57410

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
Замполит к нему:
— Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
— Шо вы кричите, я брал разгон!

2 #57213

— Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
— Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
— Вы же живете в другой стороне!
— Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!

8 #55788

— Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.
— Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня все равно пере*бывать приходится.

-1 #54976

Конферансье объявляет:
— Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко — Украина, Карапетян — Армения, Мамедов — Азербайджан, Мугашвили — Грузия, Рабинович — скрипка.

1 #54811

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не… Опять эти ваши еврейские штучки!

2 #53876

— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для Сарочки Рабинович.
— Вот она обрадуется!
— Не думаю, сегодня ее похороны.

4 #53407

Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
— Сара, целую! Спи с богом!
— Не слышу, Моня!
— Я говорю: иди, спи с богом!
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
— Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

3 #52569

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
— Рано тебе еще, — говорит комбат. — Отпуск заслужить надо.
— А как?
— Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
— Заслужить надо, сынок, — говорит комбат. — Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы…
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
— Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

3 #51330

Две одесситки на Дерибасовской:
— Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
— Как!? Во второй раз?
— Тише, тише, вон он идет.

1 #49830

Одесское пароходство заключило договор с ООО "Рабинович и партнеры" на покраску судна. Приходят принимать работу, смотрят — одна сторона корабля блестит, отлично выкрашена, а другая абсолютно ржавая.
Спрашивают Рабиновича:
— Почему только половина?
— А вы договор читайте внимательней — "Одесское пароходство" — с одной стороны, а ООО "Рабинович и партнеры" — с другой стороны!

1 #47868

— Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?
— Думаю, он и сам еще не знает… Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!

1 #47652

Одесса, ночь.
— Рабинович, куда это вы идете?
— Ша! Уже никто никуда не идет!

8 #47438

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох!
Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…

2 #47004

Хаим звонит в одесскую милицию:
— Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?
— Ну, знаем, и что?
— А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?
— Ну, знаем, и что?
— А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?
— О, спасибо за информацию!
На следующий день Хаим звонит Рабиновичу:
— Ну, таки как дела?
— Спасибо дорогой! Не только распилили, но и раскололи!

1 #46894

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

1 #45456

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

7 #43719

Приходит к Рабиновичу Хаим:
— Дай немного чаю.
— Нет, Хаим, ты знаешь чая у меня нет.
— Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
— А нет, Хаим, я вспомнил: у меня чай есть.

3 #43329

Спрашивают у Рабиновича:
— Не умеете ли Вы играть на скрипке?
— Да!
— Что "Да"?
— Тоже нет.

8 #42735

— Рабинович, твоя жена «Б»!
— А твоя «В»!
— А что такое «В»?
— А это между «Б» и «Г»!

0 #42314

— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

1 #41440

Один еврей возмущенно говорит другому:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.
Рабинович отвечает:
— Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

3 #39383

— Сёма, Вы знаете, этот Рабинович таки п*дераст!
— Что, занял денег и не отдаёт?
— Нет, я в хорошем смысле.

2 #38602

В нью-йоркской подземке Рабинович замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите.
Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает:
— Ну ты, тебе, что, мало быть просто негром?

7 #37460

— Рабинович, как дела?
— Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

6 #36320

Рабинович обошёл много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: "У Вас евреи работают?" и везде был ответ "Да". Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришёл на завод Центролит, где очень тяжёлое производство и задал тот же вопрос: "Работают у Вас евреи?" и получив ответ "Нет" Рабинович попросил принять его на работу.
На следующий день руководство завода при обходе наблюдает следующую картину: в цехе, куда был направлен Рабинович все работают, один он пьёт кофе, курит и развлекается с девочками.
— Как Вам не стыдно первый день на работе и такое себе позволяете Вы не выполняете договорные обязательства.
— Извините,— возмутился Рабинович,— при поступлении на работу я Вас спросил: "У Вас евреи работают?" на что Вы мне ответили "Нет". Таки извините!

0 #35301

— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно пере*бывать надо.

-1 #35220

— Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

1 #34256

— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— 200 баксов!

1 #34080

Рабинович купался в реке с Мойшей и утонул. Мойшу послали к жене утопшего, подготовить к трагическому событию. Подойдя к дому, Мойша постучал в дверь и спросил:
— Вдова Рабинович дома?
Ему в ответ:
— Идиот, я не вдова!
— Сама ты идиотка! Твой муж утонул!

-1 #33863

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это Сарочка вышла во двор схватилась руками за голову и заорала:
— Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

1 #32830

— Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
— Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…

6 #32797

— Где бы Вы хотели лежать на кладбище,— спросили Рабиновича.
— А я бы хотел бы лежать рядом с Изольдой Матвеевной, — ответствовал тот.
— Позвольте, позвольте! Она ведь жива!
— О! А я о чем?!

3 #32627

Из интервью:
— Скажите, почему Вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь…
— Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
— Нет, — Мендельсон!

0 #31025

Учитель спрашивает ученика:
— Петухов, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
— Я не знаю.
— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Рабинович, назови мне…
— Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли-мигли.

4 #30729

По улице еле-еле идет старый Рабинович.
Ему кричат:
— Рабинович, как ваше здоровье?
— Не дождетесь!

-1 #28875

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.