Анекдоты про Рабиновича, стр. 11

— Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет!
— Ну, и Рабинович тоже не хочет.

55 #165964

По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза.
Навстречу ему Абрам:
— Яша, уступи мне один арбуз.
— Никак не могу. Теща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни!".

126 #165910

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
— Почему вы не вызвали меня сразу? — удивляется врач.
Рабинович, гордо:
— Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

128 #165228

Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу. Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает:
— Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю…

53 #165224

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
— Интересно, и что же это за дело?
— Вы, я слышал, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
— Ну?
— Так вот: я беру ее за полцены.

95 #165086

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И все останется мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
— А это еще что такое?
— Это за посадку.
— Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

142 #164635

Рабинович пришел в одесскую синагогу за отпущением грехов. Но по инерции тут же украл у раввина часы.
— Скажи-ка мне, — спросил его раввин, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
— Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
— А если он этого не хочет?
— Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

72 #164480

В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:
— Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
— А вы кто?
— Я мясник Рабинович из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил.
— Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.

10 #164434

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру.
Петр спрашивает у Сидорова:
— У тебя теща была?
— Была.
— Значит, пойдешь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
— А у меня было аж две тещи!
— Ну, в таком случае ты отправишься в ад, — говорит ему Петр. — Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

75 #164251

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

135 #164033

— Рабинович, а вы обрезаны?
— Если это утверждение — то да, а если предложение — то нет.

96 #163948

— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь.

25 #163877

В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
— Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
— Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
— Кто там?
— ОБХСС!
— Уф-ф! А мы думали — родственники из Бердичева.

143 #163817

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.