У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
— А у Рабиновича уже свет погас… У него тоже были гости.
У Рабиновича спросили:
— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?
— Любовь к деньгам.
— Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров?
— Да, пожалуй, за трояк…
Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
— Сам отдашь золото или нам искать?
— Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк…
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Нам отвинчивать или…
— Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!
Похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича:
— Вы не знаете, кого хоронят?
— Какого-то Лейкина, артиста.
— Да-а-а? А разве он умер?
— Ну… если только это не генеральная репетиция…
Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.
— Кто умер, кто?! — с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
— Ах, Помпиду… — разочаровано говорит Рабинович.
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
— Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
— Тоже мне проверка — рубль! Рубль я и сам бы забрал.
г. Москва. Рабинович вызван в Наркомат Обороны.
— Товарищ Рабинович! Помогите стране! Нужно распространить за линией фронта листовки. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович:
— Все распространил…
— Неужели все распространили?
— Да. Прошу расписку. Вот деньги.
— Стыдно мне, — говорит Рабинович жене, — так стыдно.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
— А мне английская королева разрешила!
— То есть как это?
— Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева:
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!
Письмо Рабиновича родственникам:
— Хотел прислать вам сто рублей, но конверт уже запечатал…
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
— Боже мой, как вы от нас отстали, — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!
— Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
В школе маленького Рабиновича спрашивают:
— Где работает твой отец?
— В проституции.
— Что ты такое говоришь?!
— Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"
— Мойша, почем у тебя гробы?
— По пятнадцать.
— Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?
Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".
Рабинович идет по улице и ругается:
— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
— Как это "кого"? — удивляется Рабинович, — конечно, американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
— Простите, а вы на кого подумали?
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…
— Ну, допустим, батенька мой, — отвечает Рабинович, — богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? — и при этом хитро прищурился.
На улице. Один из прохожих неожиданно бьет другого.
— Вы с ума сошли! За что?
— Ой, простите, я обознался. Думал, что вы — Рабинович.
— А если Рабинович, так можно бить?
— Слушайте, что вы пристали! Какое вам дело до Рабиновича.
Рабинович пришел в магазин:
— Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
— Зачем вам столько?
— Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
Рабинович приходит к раввину:
— Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Да.
— Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
— Не может быть! — закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
— Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!
— Рабинович, говорят, вы большой интриган?
— Да, а кто это ценит…
Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!":
— Уж лучше бы он жил!
НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
— Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
— Я должен спросить жену.
На завтра его снова пригласили:
— Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
— Она сказала: "пусть не строят. У меня тоже нет денег — так я ведь не строю!"
Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."
— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
— Я не Рабинович!
— Так вы и фамилию переменили?
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров:
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
— Что вы ездите туда-сюда?
— Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли — и все это для того, чтобы снова вернуться!
— У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович. — Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
— Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? — спрашивают в КГБ.
— Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!
— Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
— Так пуль у вас таки тоже уже нет!
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки.
Они делают шаг из строя и представляются:
— Соколов!
— Сокол! — говорит генерал.
— Орлов!
— Орел! — говорит генерал.
— Рабинович!
— Тоже птица! — говорит генерал.
Рабиновича вызвали в КГБ:
— Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
— Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
— И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику советского союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! — пишет Рабинович. — наконец-то я выбрал время и место написать тебе…"
— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
— Проклятая жизнь! — говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
— Я говорю — проклятая жизнь в Америке! — вырывается Рабинович.
— Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!
Рабинович пошел на лекцию по астрономии.
— Через пять триллионов лет,— говорит лектор,— Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
— Простите,— переспрашивает Рабинович,— через сколько лет?
— Через пять триллионов.
— Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов"!
Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:
— Сара, что это-то?
— Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
— Ой! То-есть "бом-м"!
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
— Что вы, товарищи! — отказывается Рабинович. — Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева — и он вскоре умер; я нес портрет Андропова — и он тоже вскоре умер…
— Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.
— Простите, — говорит Рабинович, — я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.