Анекдоты про Рабиновича, стр. 14

В суде:
— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
— Он был все лето…

120 #16254

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
— Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается.

19 #16104

Кон не может найти себе места. Жена:
— Что случилось?
— Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает завтра, а мне нечем платить.
— Не переживай, сейчас я все устрою.
Жена подходит к телефону, набирает номер.
— Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи. Так вот: завтра он вам не заплатит.
Вешает трубку. Мужу:
— Теперь пусть у него болит голова.

72 #15751

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?

69 #15706

— Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
— А что там делать? Мне и здесь плохо!

68 #15598

Новый директор НИИ — большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам.
Те представляются:
— Иванов.
— Очень приятно!
— Петров.
— Очень приятно!
— Рабинович.
— Ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.

109 #15508

1920 год. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет?
В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:
— Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
— В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут… И к вам, Рабинович, это тоже относится.

8 #15419

— К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека… — говорит лектор.
Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
— Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
— Не понимаю вопроса.
— На человека или на человеке?

58 #14961

В сумасшедшем доме — комиссия. В одной из палат мужчина жалуется:
— Сколько меня еще будут здесь держать? Я нормальный человек, а меня не выпускают уже полгода!
— А кто вы такой?
— Я мясник Рабинович из центрального гастронома…
Комиссия зашла к главврачу, интересуется:
— Зачем вы мясника Рабиновича так долго держите?
— Да это инженер Иванов — у него тяжелая форма мании величия…

38 #14943

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками придете!

49 #14438

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад?
— Покажите, а я выберу, — попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
— Как?! — заорал он.— Вы же мне показывали совсем другое!
— Это наш агитпункт.

147 #14290

Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:
— Какой интерес был?
— Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.

78 #14014

— Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
— Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!

81 #13966

Абрам поймал в море Золотую рыбку.
— Отпусти! — говорит рыбка.— Выполню все твои желания!
Абрам начал быстро соображать: "А какие у меня желания? Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке лежат."
— Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви.
И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему сразу:
— Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка сделает нас русскими! Совсем житья не стало!
Пришел Абрам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла она, спрашивает:
— Чего тебе надобно, Абрам?
— Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!
— Не печалься, ступай себе с богом.
Возвращается Абрам домой, смотрит, вместо пятикомнатной квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет, гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает:
— Это квартира Рабиновича Абрама?
— Ты что, не узнал? А я — твоя жена!
Абрам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую, третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: "Абрам Рабинович — ударник коммунистического труда!"

3 #13835

Телефонный звонок.
— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуску?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да!

34 #13682

— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
— Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.

49 #13656

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
— Простите, здесь живет вдова Рабинович?
— Простите, я не вдова.
— Поспорим?

28 #13623

— Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
— Так-таки и зачем! А на обратный путь?

7 #13495

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.
— Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли! (примета)
Вбегает сын Абрама:
— Папа, Рабинович в лифте застрял!

78 #13429

Идут два еврея по еврейскому кладбищу.
— Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно. Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал — с этим поговорил. А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!
— Так она же жива?!
— О-о!

72 #13303

Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

49 #13139

— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
— Но я по паспорту русский!
— Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!

63 #13121

Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись "Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное… "Хорошо, зайдите через две недели - попробуем как-то решить Ваш вопрос…" Через две недели ему вручили паспорт с записью: "Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

77 #12949

Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему, где что лежит.
— Вот здесь — красная икра, тут — осетрина, а это — сервелат. Вон — ананасы, а зарплата у нас восьмого и двадцать первого…
— Как? Я еще и зарплату могу тут получать? — удивился Рабинович.

31 #12378

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
— А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать…
— Почему только на танках?
— Я видел там две такие большие собаки ходят…

103 #12364

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
— Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

32 #12109

— Скажите, а что, Рабинович умер?
— Да.
— То-то, я смотрю, он в гробу лежит.

61 #12032

— Рабинович, одолжите сто рублей?
— Хорошо, а у кого?

135 #11788

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

34 #11444

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
— Извините, меня просили вам передать, что советская власть — самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

141 #11325

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

104 #11259

Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и сын" сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ…" и т.д., и т.д.
Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
— Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите…
— А как надо писать?
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"

69 #10928

— Рабинович, Вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!

107 #10819

— Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
— Хорош гимн, слов нет!

80 #10793

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.