Анекдоты про Рабиновича, стр. 16

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
— Шшша… — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский…

66 #118618

— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

63 #118301

Нотариус читает семье Рабиновича завещание: "Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги я потратил перед смертью."

118 #118164

Рабинович работает на железнодорожной станции.
Его спрашивают:
— Много вас тут работает?
— Нет, только я и Шлагбаум.

97 #116864

Рабинович:
— Ты чего, женился?
Абрамович:
— Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

107 #112583

К Рабиновичу ворвались бандиты.
Тот их умоляет:
— Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
— Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех…

Изя говорит Хаиму:
— Я думал, что у Рабиновича три дочери. А оказалось — это одна и та же, только в разных париках!

145 #112085

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

104 #111653

— Рабинович, как Ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам…

115 #110451

— Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
— Ну, таки, из тумбочки.
— Нет… ну а в тумбочке они откуда они берутся?
— Ну, таки, Сара кладёт…
— А Сара откуда берёт деньги?
— Ну, таки, я даю…
— Так вы-то откуда их берёте?
— Ну, таки, из тумбочки!

28 #109698

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
— Ну?
— Я его застраховал.

48 #109045

— Рабинович, Ваша жена — бл*дь!
— А Ваша?
— Нет, ну всё-таки…

50 #108146

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!

21 #106831

Великая Отечественная война. Все ушли на фронт, а Рабинович остался и подался в большевистское подполье. Ну даёт ему первое задание командир:
— Рабинович, вот тебе пачка листовок, пойди, среди населения распространи!.
Рабинович уходит. Ждут его день, два, неделю — нету Рабиновича. Ну, думают, взяли его фашисты, надо срочно место дислокации менять. И тут приходит Рабинович. Командир:
— Рабинович, где же ты был?
— Листовки распространял, товарищ командир!
— А что же так долго?!
— А вы сами попробуйте эти бумажки продавать, когда у людей денег на хлеб не хватает!

131 #106571

— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

55 #106512

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.