Анекдоты про Рабиновича, стр. 16

— Слышал как Рабинович воет?
— Нет.
— Рабинович, когда вы последний раз имели женщину?
— Уу-у-у!

19 #129196

Ночной звонок по телефону:
— Алло?
— Хотите еврейский анекдот?
— Ну?
— Рабинович слушает.

86 #128340

Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается.
Сара:
— Абрам, что с тобой такое?
— Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу.
Сара открывает окно и кричит в окно напротив:
— Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?
— Да.
— Так вот, он тебе их не отдаст.
Возвращается к мужу и говорит:
— Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.

104 #128272

Звонок по телефону.
— Алло! Общество "Память" слушает.
— Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда евреи Россию продали?
— Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще?
— Скажите, где я могу получить свою долю?

Звонок на завод.
— Рабиновича позовите, пожалуйста.
— Рабинович по цехам.
— Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!

85 #126263

— Скажите, Рабинович, почему Вы все время врете?
— Я никогда не вру.
— Нет Вы все время врете. Вот куда Вы сейчас едете?
— В Херсон.
— Ну вот Вы опять врете
— Да с чего Вы взяли? Я никогда не вру.
— Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что Вы едете в Николаев, хотя на самом деле Вы едете в Херсон. Так зачем же Вы врете?

14 #126128

Согрешил однажды Рабинович с чужой девушкой. Пришёл к раввину, чтобы тот отпустил ему его грехи.
Раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил такой грех!
— Не могу, ребе!
— Я всё равно знаю с кем — с дочерью портного Лазаря, Идой, совратившей весь Израиль. Верно?
— Нет, ребе!
— Тогда, очевидно, с блудницей Ханой, супругой булочника Исаака?
— Нет, ребе!
— Ах нет? Может, тогда, с Бертой, овдовевшей соседкой Михаэля?
— Нет, ребе!
— Тогда вон из синагоги! Распутник! Не будет тебе прощения!
Рабинович идёт довольный, его встречает Гольдберг.
Гольдберг:
— Ну шо, Абрам, простил тебя ребе?
— Нет.
— Шо ж тогда довольный такой?
— Я столько адресков узнал.

19 #125761

— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.

25 #125501

— Рабинович, вы умеете играть на фортепиано?
— Нет.
— А ваш брат?
— Да.
— Что "да"?
— Тоже не играет!

63 #125426

Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.
— Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.
— Я вас понял, я таки ушел.
Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измученный.
— Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.
— Почему? — удивляется командир.
— Там такая злая собака!

120 #125120

Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время — забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький "Жигуль" тряпочкой протирает.
Он к нему:
— Здорово, черт! Это ты что, машину купил?
— Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!

114 #124926

1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД.
Следователь задает первый вопрос:
— В каком положении вы тр*хаете Сарочку?
Рабинович думает:
— Скажу что на левом боку — обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом — в правых. Скажу что на ней — обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне — обвинят, что массы давят на меня…
Думал — думал и ответил:
— Жену не тр*хаю. Занимаюсь онанизмом!
А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.

133 #124063

На Привозе:
— Рабинович, у Вас болит сердце?
— Нет, я держу кошелёк.

129 #123441

Рабинович является в клуб конного спорта:
— Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— Зачем?
— Нас же пятеро…

21 #122093

Ночь. В отделении милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку.
— Алло.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Час ночи.
— Спасибо, — вешает трубку.
Через пять минут новый звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Но вы ведь только что спрашивали.
— Так ведь уже прошло немного времени.
— Ну хорошо, пять минут второго.
— Спасибо, — вешает трубку.
Еще через десять минут — снова звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Послушайте, Рабинович! Не морочьте мне голову, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник!

107 #121753

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.