Анекдоты про Рабиновича, стр. 17

— Вы знаете Рабиновича, что живет напротив тюрьмы?
— Да, а что?
— Так он теперь таки живет напротив своего дома!

30 #106363

— Алло, это похоронное бюро?
— Да.
— Это Моше Рабинович. Умерла моя жена, надо договориться о похоронах.
— Так вы же похоронили жену месяц назад?
— А я снова женился.
— Понятно, примите наши поздравления!

27 #104737

— Рабинович, а какой вы расы?
— А если да, то что?

124 #104268

— Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
— Нет, а что?
— А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете!

63 #103675

— Слышали, Рабиновича расстреляли!
— Как, опять?!
— Тише, вон он идёт!

147 #103088

В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:
— Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену, надо сказать,— 20 долларов, Сэр!
— Если он не поморщится, скажи,— и это только оправа, Сэр.
— Если он опять не поморщится, скажи,— а стёкла,— 40 долларов, Сэр.
— Если он и здесь не поморщится,— скажешь,— каждое, Сэр!

— Рабинович, говорят, вам вчера на станции по морде дали?
— Да разве это станция, так, платформочка.

100 #101815

Умирает Рабинович, просит жену:
— Когда я умру положи мне в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?
— На всякий случай, Роза, на всякий случай.

126 #101303

— Рабинович, кто это укусил вас за нос?
— Я сам укусил себя за нос!
— Как же вы достали?
— Встал на стул!

46 #100389

Однажды Рабиновича спросили:
— Почему ты не занимаешься сексом?
— Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере*бывать нужно.

67 #100118

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

56 #100003

Ребе Рабиновичу:
— Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе — восхищенно:
— О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

85 #98228

Два еврея разговаривают:
— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил как он помер.

144 #98217

— Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

26 #96111

Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…

117 #95259

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.