Анекдоты про Рабиновича, стр. 18

— Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
— Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда речь идет о бизнесе?!

106 #86426

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как так низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: — Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

20 #85903

— Рабинович, вы интриган!
— Да, а кто это ценит?

45 #85720

— Рабинович у Вас не будет покушать?
— Не ем.

135 #84681

— Как здоровье у моей Сарочки? — спрашивает Рабинович у доктора.
— У нее задеты почки.
— Доктор, вы мне льстите.

141 #83963

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на "Волгу"?
— У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
— А где вы взяли деньги на "Москвич"?
— Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
— А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.

109 #83594

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик! Родился мальчик!
Все:
— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и… хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича!

31 #83298

Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
— Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

72 #83145

— Рабинович, а вы не знаете, почему умер Гитлер?
— Он получил счёт за газ.

113 #81881

Рабинович, Ваша жена нам изменяет!

125 #81247

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

39 #80933

— Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор…

147 #78435

— Рабинович, сколько Вам лет?
— О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорблением, а не комплиментом.

49 #78185

Воинский призыв в еврейском местечке. Жандармы обыскивают дома, ищут уклонистов от армии. Старый Рабинович жутко нервничает и всё время просит жену спрятать его в подвал.
— Ну чего ты боишься? — говорит ему жена.
— Ты ведь такой старый. Ты не годишься в солдаты!
— Да? А что, генералы в русской армии уже не нужны?

141 #77307

— Добрый день, Рабинович дома?
— Дома, но венки уже вынесли.

139 #76999

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.