Анекдоты про Рабиновича, стр. 19

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик! Родился мальчик!
Все:
— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и… хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича!

75 #83298

Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
— Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

107 #83145

— Рабинович, а вы не знаете, почему умер Гитлер?
— Он получил счёт за газ.

108 #81881

Рабинович, Ваша жена нам изменяет!

108 #81247

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

101 #80933

— Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор…

131 #78435

— Рабинович, сколько Вам лет?
— О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорблением, а не комплиментом.

81 #78185

Воинский призыв в еврейском местечке. Жандармы обыскивают дома, ищут уклонистов от армии. Старый Рабинович жутко нервничает и всё время просит жену спрятать его в подвал.
— Ну чего ты боишься? — говорит ему жена.
— Ты ведь такой старый. Ты не годишься в солдаты!
— Да? А что, генералы в русской армии уже не нужны?

14 #77307

— Добрый день, Рабинович дома?
— Дома, но венки уже вынесли.

55 #76999

После революции в Одессе звонок в квартире Рабиновича.
Входят чекисты:
— Рабинович, золото есть?
— Сарочка, золотко, выходи за тобой пришли.

101 #76845

Ведут Рабиновичей на расстрел. Один Рабинович говорит другому:
— Давай убежим.
— А хуже не будет?

5 #76686

Изя:
— Ты знаешь кем был по национальности Мао Цзэдун?
Рабинович:
— Не может быть?!

90 #75925

— Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
— Так и что? Я их откидываю!

87 #75191

На железнодорожном переезде в бок шестисотому врезался поезд. “Мерс” всмятку. К стонущему владельцу подходит Рабинович и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Гаишники были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого…
— Тогда можно я рядом с вами лягу?

99 #72862

Купил еврей корову. Стали доить — а надои сумасшедшие — по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести — потомство, еще больше денег будет… Ну, значит, привел корову… Бык и так, и сяк — а корова не подпускает его к себе, и все… Пошел еврей к раввину:
— Ой, ребе, у меня такое горе…
— Шо случилось, Рабинович?
— Ребе, купил корову, дает 50 л молока в день… Повел к быку — а она не дает…
— Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?
— Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
— У меня жена из Минска…

143 #72354

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.