Анекдоты про Рабиновича, стр. 2

— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
— Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
— Пятерых детей.

— Рабинович, как вы себя чувствуете?
— Здоров, как бык… Ох, как старый, дряхлый бык…

117 #223714

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже…

136 #223456

— Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
— Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!

Рабиновичу показывают фото его жены с ее любовником. Рабинович, флегматично:
— Да пускай он таки с ней спит! Получается, он мою работу за меня делает, значит, мне меньше работы. Чем плохо?

Яша Рабинович стал известным пчеловодом после того, как однажды пчела ужалила его в х*й, после чего его жена Сарочка таки подарила ему пасеку.

Рабинович поругался с женой и пошел жаловаться на нее в синагогу.
— Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой…
— Да, это все так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!

— Рабинович, вы зарядку делаете?
— А как же!
— Каждый день?
— Нет, раз в неделю.
— А почему так редко?
— Так у меня старенькая "Нокия", она неделю держит.

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
— Да, вы пришли за него рассчитаться?
— Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
— Что вы вздыхаете? Все в порядке?
— Да, все в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— А бизнес?
— Да, все отлично.
— А что ж вы все время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

Рабинович был совершенно уверен, что жизнь после смерти существует, и даже, она даже как бы начинается заново… После смерти богатой одинокой тетки…

110 #220832

Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. А иногда и бабушки…

Рабинович заявляется домой в четыре утра.
— Яша! У меня таки просто нет слов!
— Ну и слава богу, Сарочка. Иди спать…

— Фима, вы слышали, какая у Яши Рабиновича трагедия?
— А шо случилось?
— Таки он выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на отопление!

Начальник отдела:
— Рабинович, ваша идея намного лучше моей. Вы уволены.

Директор говорит сотруднику:
— Рабинович, должен вам сказать, что вы — незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги.
— Что случилось? — удивленно спрашивает его прохожий.
— У меня упала в канал монета.
— Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Чтобы не лезть в воду из-за одной.

— Рабинович, почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
— Потому что дома Сарочка желает покоя.

41 #219530

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус — интим.

— Алло, это Рабинович?
— Да.
— Здравствуйте, как ваши дела?
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Что вы позвонили узнать как мои дела.

— Рабинович, как ваше здоровье?
— Не дождетесь!
— А как ваше настроение?
— Не испортите!

— Скажите, Рабинович, приходилось ли вам когда-нибудь выступать перед большой аудиторией?
— Как же, как же, приходилось.
— Ну и что вы говорили?
— Я сказал: "Граждане судьи, я, конечно, виновен, но заслуживаю снисхождения".

— Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
— Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.

37 #217892

— Рабинович, вы согласны в случае вашей смерти пожертвовать свои органы какому-нибудь молодому организму?
— Да, готов.
— Похвально. Давайте тогда задокументируем вашу волю. Диктуйте.
— В случае моей смерти мой орган — мозг пересадить в какой-нибудь молодой организм.

— Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
— Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

Моня Рабинович прочел наизусть один из сонетов Шекспира.
— Отлично, — кивнул учитель. — А теперь расскажи нам содержание стихотворения своими словами.
— Не могу.
— Почему?
— Я таки не слушал, когда читал.

43 #217019

Семнадцатилетний Фима Рабинович все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
— Послушай, сынок, — говорит ему отец, — в жизни есть вещи поважнее денег…
— Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это таки стоит денег…

— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

— Рабинович, почему вы не любите простых решений?
— У них обычно сложные последствия…

Старые Рабиновичи ругаются между собой:
— Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо… ты даже меня опознать не сможешь!

14 #214779

— Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
— У меня он еще не наступил.

— Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
— Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.

63 #214548

— Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!

— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Моя жена сказала, что мне нездоровится.

120 #213998

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.