Анекдоты про Рабиновича, стр. 20

— Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
— Так и что? Я их откидываю!

77 #75191

На железнодорожном переезде в бок шестисотому врезался поезд. “Мерс” всмятку. К стонущему владельцу подходит Рабинович и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Гаишники были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого…
— Тогда можно я рядом с вами лягу?

127 #72862

Купил еврей корову. Стали доить — а надои сумасшедшие — по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести — потомство, еще больше денег будет… Ну, значит, привел корову… Бык и так, и сяк — а корова не подпускает его к себе, и все… Пошел еврей к раввину:
— Ой, ребе, у меня такое горе…
— Шо случилось, Рабинович?
— Ребе, купил корову, дает 50 л молока в день… Повел к быку — а она не дает…
— Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?
— Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
— У меня жена из Минска…

14 #72354

— Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
— И что он там, в ссылке, делает?
— Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

131 #71746

— Рабинович! Куда это вы в такую рань?
— Я? В бордель. А что?
— В семь утра?
— Да. Я хочу поскорее отделаться.

69 #71720

— Изя, вы знаете, шо Рабинович умер?
— Ой, умер-шмумер, лишь бы он нам был здоров!

127 #70922

— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

146 #70613

Не поджидай Рабиновича — хрен его поджидишь!

43 #69979

— Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
— А почему бы и нет?
— Ну нет так нет.

54 #68890

Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.
Рабинович (ответчик по делу) дал судье 120 000$.
Суд решил: Вернуть 20 000$ Рабиновичу и судить по справедливости.

105 #66071

Стоит взвод и командир командует: Все взяли лопаты и вперед до самого обеда! Все так и сделали, кроме Рабиновича.
Командир спрашивает:
— А ты почему не копаешь?
— А лопаты с моторчиком нет?
— А где ты видел лопату с моторчиком?
— А где вы видели еврея с лопатой?

67 #65413

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою.
Сержант на построении:
— Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

87 #65277

Рабинович у дверей операционной. Из операционной выходит врач и скорбным голосом сообщает Рабиновичу, что его жена умерла. Делать нечего, пришёл Рабинович домой, поплакал, поубивался. Через некоторое время звонок:
— Алло, это говорят из больницы. Мы поздравляем вас, вашу жену удалось реанимировать, она прекрасно перенесла операцию и сейчас быстро поправляется!
Рабинович:
— Э неет, умерла так умерла…

55 #65127

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
— У меня обследование стоит десять рублей, — говорит профессор.
— Ах, извините, пожалуйста, мне сказали — пять…

102 #64395

Абрам спрашивает:
— Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
— А зачем? Интернет ведь есть…
— Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

130 #64191

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.