Анекдоты про Рабиновича, стр. 21

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
Замполит к нему:
— Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
— Шо вы кричите, я брал разгон!

9 #57213

— Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
— Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
— Вы же живете в другой стороне!
— Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!

60 #55788

— Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.
— Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня все равно пере*бывать приходится.

93 #54976

Конферансье объявляет:
— Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко — Украина, Карапетян — Армения, Мамедов — Азербайджан, Мугашвили — Грузия, Рабинович — скрипка.

120 #54811

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не… Опять эти ваши еврейские штучки!

36 #53876

— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для Сарочки Рабинович.
— Вот она обрадуется!
— Не думаю, сегодня ее похороны.

43 #53407

Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
— Сара, целую! Спи с богом!
— Не слышу, Моня!
— Я говорю: иди, спи с богом!
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
— Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

64 #52569

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
— Рано тебе еще, — говорит комбат. — Отпуск заслужить надо.
— А как?
— Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
— Заслужить надо, сынок, — говорит комбат. — Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы…
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
— Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

72 #51330

Две одесситки на Дерибасовской:
— Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
— Как!? Во второй раз?
— Тише, тише, вон он идет.

128 #49830

Одесское пароходство заключило договор с ООО "Рабинович и партнеры" на покраску судна. Приходят принимать работу, смотрят — одна сторона корабля блестит, отлично выкрашена, а другая абсолютно ржавая.
Спрашивают Рабиновича:
— Почему только половина?
— А вы договор читайте внимательней — "Одесское пароходство" — с одной стороны, а ООО "Рабинович и партнеры" — с другой стороны!

94 #47868

— Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?
— Думаю, он и сам еще не знает… Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!

143 #47652

Одесса, ночь.
— Рабинович, куда это вы идете?
— Ша! Уже никто никуда не идет!

58 #47438

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох!
Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…

82 #47004

Хаим звонит в одесскую милицию:
— Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?
— Ну, знаем, и что?
— А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?
— Ну, знаем, и что?
— А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?
— О, спасибо за информацию!
На следующий день Хаим звонит Рабиновичу:
— Ну, таки как дела?
— Спасибо дорогой! Не только распилили, но и раскололи!

79 #46894

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

106 #45456

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.