Анекдоты про Рабиновича, стр. 21

Приходит Рабинович в редакцию газеты и спрашивает:
— Скажите, сколько у вас стоит напечатать некролог?
Ему отвечают:
— Некрологи до пяти слов печатаем бесплатно.
— Хорошо, — отвечает Рабинович и диктует: Хая умерла. Продам старый Запорожец.

87 #63966

— Рабинович, одолжите 10 рублей.
— У кого?

117 #62524

У Абрамовичей были гости, в том числе и Рабинович.
На следующий день Сара звонит Рабиновичу и говорит:
— Знаете, Рабинович, вы больше к нам не приходите.
— Почему?
— А после вашего ухода у нас серебряная ложка пропала.
— Но я не брал!
— Знаю, что не брал, я уже ее нашла!
— ??
— Нашла-то нашла, а осадок остался.

28 #62256

— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

133 #62228

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
— Рабинович, да чего вы ждете-то?
— Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

40 #61189

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

25 #61165

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете,— говорит мужчина,— я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

93 #60133

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

20 #60051

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

24 #59436

— Рабинович, у вас есть что пожевать?
— Да, но зачем это жевать?

94 #58781

Диалог двух евреев:
— Рабинович, за вами три рубля.
Рабинович поворачиваясь:
— Где?

69 #57742

— Рабинович, одолжите рубль!
— Ой, не могу! У меня вообще с собой ни копейки.
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

35 #57410

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
Замполит к нему:
— Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
— Шо вы кричите, я брал разгон!

109 #57213

— Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
— Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
— Вы же живете в другой стороне!
— Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!

83 #55788

— Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.
— Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня все равно пере*бывать приходится.

98 #54976

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.