Анекдоты про Рабиновича, стр. 24

Учитель спрашивает ученика:
— Петухов, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
— Я не знаю.
— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Рабинович, назови мне…
— Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли-мигли.

60 #30729

По улице еле-еле идет старый Рабинович.
Ему кричат:
— Рабинович, как ваше здоровье?
— Не дождетесь!

46 #28875

— Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— Зимой на даче?
— Он на даче показаний. У прокурора.

49 #28813

Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?

105 #28163

Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона.
На пресс-конференции:
— Как вам удалось достичь таких результатов?
— Дайте мне еще серп — я его еще дальше заброшу!

136 #27178

— Рабинович, одолжите мне сто рублей.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, все в порядке.

36 #26922

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
— Рабинович, что ты там делал?
— Сказать честно, я крестился.
— И тебе не стыдно?
— Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
— Давай. На сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
— Ну что?
— Давай 100 рублей. Я его застраховал.

76 #26919

Рабинович — своему бухгалтеру:
— Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
— Да я так и делаю, но посетители…
— А что посетители?
— Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович"…

50 #26799

В Америке с крыши Белого дома человек смотрит в бинокль — не приближается ли кризис, а Рабинович с Кремлевской стены смотрит — не приближается ли коммунизм. Американец приглашает его к себе на работу.
— Э, нет! У вас работа временная, а у меня постоянная!

85 #26311

— Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно!

20 #25655

— Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. Когда вы подошли ближе, я засомневался — мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.

66 #25233

Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает:
— Вы слышали, таки Рабинович умер?
— Как умер?
— Как поц! Стоял, стоял и упал.

57 #25227

— Умных мужей не бывает, — заявляет Рабинович
— Почему?
— А умные просто не женятся.

16 #24886

Рабинович давно хотел уехать в Израиль, а если не получится, то в Америку, а туда не пустят, так на худой случай в Канаду. Но везде получил отказ. Идет грустный. Сел в парке, читает газету, где сообщается, что принята Продовольственная программа. И тут Рабиновича осенило. Он быстрым шагом направился в Министерство сельского хозяйства.
— Куда? Зачем? — спрашивают на вахте.
— Мне к самому министру! У меня есть идея, как решить Продовольственную программу.
Заходит к министру и говорит:
— В вашей стране я не нужен никому. Для выполнения Продовольственной программы прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы.

107 #24642

Люди заходят в морг. В гробу сидит Рабинович.
— Так ты что же не умер?
— А-а! Кого это интересует?

104 #24332

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.