Анекдоты про Рабиновича, стр. 25

— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— 200 баксов!

33 #34080

Рабинович купался в реке с Мойшей и утонул. Мойшу послали к жене утопшего, подготовить к трагическому событию. Подойдя к дому, Мойша постучал в дверь и спросил:
— Вдова Рабинович дома?
Ему в ответ:
— Идиот, я не вдова!
— Сама ты идиотка! Твой муж утонул!

74 #33863

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

58 #32935

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это Сарочка вышла во двор схватилась руками за голову и заорала:
— Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

133 #32830

— Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
— Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…

53 #32797

— Где бы Вы хотели лежать на кладбище,— спросили Рабиновича.
— А я бы хотел бы лежать рядом с Изольдой Матвеевной, — ответствовал тот.
— Позвольте, позвольте! Она ведь жива!
— О! А я о чем?!

65 #32627

Из интервью:
— Скажите, почему Вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь…
— Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
— Нет, — Мендельсон!

16 #31025

Учитель спрашивает ученика:
— Петухов, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
— Я не знаю.
— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Рабинович, назови мне…
— Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли-мигли.

9 #30729

По улице еле-еле идет старый Рабинович.
Ему кричат:
— Рабинович, как ваше здоровье?
— Не дождетесь!

121 #28875

— Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— Зимой на даче?
— Он на даче показаний. У прокурора.

124 #28813

Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?

62 #28163

Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона.
На пресс-конференции:
— Как вам удалось достичь таких результатов?
— Дайте мне еще серп — я его еще дальше заброшу!

135 #27178

— Рабинович, одолжите мне сто рублей.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, все в порядке.

10 #26922

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
— Рабинович, что ты там делал?
— Сказать честно, я крестился.
— И тебе не стыдно?
— Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
— Давай. На сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
— Ну что?
— Давай 100 рублей. Я его застраховал.

126 #26919

Рабинович — своему бухгалтеру:
— Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
— Да я так и делаю, но посетители…
— А что посетители?
— Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович"…

13 #26799

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.